Die schlimmsten Papa Witze

Woran denken Sie, wenn Sie den Titel dieses Artikels lesen? Wir nehmen an, dass Ihre Gedanken unseren ziemlich ähnlich sind. Unsere Eltern neigen dazu, peinlich schlechte Witze zu machen; besonders gerne machen sie das, wenn wir mit unseren freunden nach hause kommen. Komm schon, Papa, mach mich nicht wegen deines „angestaubten“ Humors stutzig! Mütter sind normalerweise etwas höflicher, also übernehmen Väter die doppelte Rolle, uns in Verlegenheit zu bringen. Glücklicherweise retten die Mütter die Situationen oft mit ihrem sanften: „Hör auf, du machst unser kleines Kind so, als würde es uns nicht kennen!“, aber unser Ruf ist nach der Kommunikation unserer Freunde mit unseren Vätern überhaupt nicht zu retten. Hier möchten wir Sie an die beliebtesten Papa-Witze erinnern, nur damit Sie es sich zweimal überlegen, bevor Sie versuchen, Ihre Kameraden mit Ihrer lustigen Familie in Kontakt zu bringen.

Schreckliche Papa Witze

Hier beginnen wir unsere Reise in die perfekte Welt der schrecklichen Witze. Sie sollten wissen, dass wir nicht wollten, dass Sie dies sehen. Nun, das wollten wir eigentlich, aber wir hoffen, dass es Ihrer geistigen Gesundheit nicht schadet. Seien Sie mutig und lesen Sie weiter. Denken Sie daran, dass wir diesen Bullshit bereits gelesen haben, Sie sind nicht allein.

• „Ich lese ein Buch über Antigravitation. Es ist unmöglich, es aus der Hand zu legen!“
• „Wussten Sie, dass die ersten Pommes Frites gar nicht in Frankreich gekocht wurden? Sie wurden in Griechenland gekocht.“
• Haben Sie schon vom Restaurant auf dem Mond gehört? Tolles Essen, keine Atmosphäre.
• Papa ich habe Hunger … „Hallo Hunger“ ich bin Papa
• Ich spiele kein Fußball, weil mir der Sport Spaß macht. Ich mache es nur zum Spaß.
• „Warte mal, ich habe etwas in meinem Schuh“ „Ich bin mir ziemlich sicher, dass es ein Fuß ist“
• Wie nennt man die Frau eines Hippies? – Mississippi.
• Ich traue Treppen nicht. Sie haben immer etwas vor.
• Warum wird Superman zum Essen eingeladen? Weil er ein Supperheld ist.
• Ein Möbelhaus ruft mich ständig an. Alles, was ich wollte, war ein One-Night-Stand.

Tolle Papa-Wortspiele

Die Sprüche unserer Papas können einen guten Schuss abgeben und uns aufmuntern. Nach den peinlichen Witzen oben sollten Sie sich ausruhen und entspannen und über diese wirklich coolen Wortspiele lachen. Genießen!

• „Wenn Sie einen Raubüberfall in einem Apple Store sehen, sind Sie dann ein iWitness?“
• "Der Frühling ist da! Ich war so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen nass gemacht habe!“
• An welche Magie glauben Kühe? MOODOO.
• Wie nennt man ein lückenhaftes italienisches Viertel? – Das Spagetti.
• Wie nennt man eine falsche Nudel? Eine Impasta.
• „Ein Schinkenbrot kommt in eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper sagt: ‚Tut uns leid, dass wir hier kein Essen servieren.'“
• Ich würde das Sushi meiden, wenn ich du wäre. Es ist ein bisschen faul.
• Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich eine Karriere als Schriftsteller oder als Gaukler anstreben möchte. Ich wäge immer noch Prosa und Contra ab
• Ich war noch nie auf einem Schießstand. Ich beschloss, es zu versuchen!

Kitschige Papa-Witze

Du glaubst also, dass du intelligent und schlau bist? Glauben Sie, dass Sie ein Experte auf dem Gebiet des Humors sind? Dann schau dir diese idiotischen Witze an und versuche nicht zu lachen, du Schwindler!

• „Möchtest du einen Witz über ein Stück Papier hören? Macht nichts … es ist zerreißbar.“
• „Wie lautet das Passwort von Forrest Gump? 1Wald1”
• Ich beginne nächste Woche einen neuen Job in Seoul. Ich hoffe, es wird ein guter Schachzug in Korea.
• Warum sieht man nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut darin sind.
• Ich war noch nie auf einem Schießstand. Ich beschloss, es zu versuchen!
• Es braucht Mut, um eine Wurst zu machen.
• Warum sind Skelette so ruhig? Denn ihnen geht nichts unter die Haut.
• „Immer wenn die Kassiererin im Supermarkt meinen Vater fragt, ob er die Milch in einer Tüte möchte, antwortet er: ‚Nein, lass sie einfach im Karton!'“
• Lange Märchen haben eine Tendenz zum Drachen.
• Ich werde nie wieder einen Apostroph daten.- Der letzte war zu besitzergreifend.

Papa Witz Meme

Möglicherweise sehen Sie diese sehr beliebten Memes mit den Screenshots der „Walking Dead“-Serie. Wir haben uns gefreut, dass fast alle wirklich lächerlich sind! Hier präsentieren wir nur zwei dieser Bilder, aber Sie können nach mehr suchen und wir versichern Ihnen, dass Sie mit jedem davon zufrieden sein werden. Du wirst es sein, Coral!

Die besten Papa-Witze aller Zeiten

Die aufrichtige humorvolle Absicht deines Vaters ist normalerweise nett, aber er berührt oft die Themen, die er nicht sollte. Dann merkst du, dass du nicht lachen solltest – sofern du „nur ein Kind bist und von all dem Zeug nichts weißt“ – oder dem Lachen nicht widerstehen kannst und schließlich vor Jock platzt, unter der Missgunst deiner Mutter. Dad, du kannst mich selbst mit dem besten Witz, den du erzählen kannst, in Verlegenheit bringen …

• „Ich habe ein paar Schuhe bei einem Drogendealer gekauft. Ich weiß nicht, womit er sie geschnürt hat, aber ich bin den ganzen Tag gestolpert!“
• „Ich wurde heute von einer Dose Diät-Cola am Kopf getroffen. Keine Sorge, ich bin nicht verletzt. Es war ein Erfrischungsgetränk.“
• Wie nennt man eine Reihe von Leuten, die Mozzarella heben? – Ein kitschiger Anmachspruch.
• Ich dachte darüber nach, eine All-Mandel-Diät zu machen. Aber das ist einfach verrückt
• Was hat die 0 zur 8 gesagt? Schöner Gürtel.
• Ich schaue wirklich zu meinen großen Freunden auf.
• „Warum haben Hühnerställe nur zwei Türen? Denn wenn sie vier hätten, wären sie Hühnerlimousinen!“
• Warum will der Mann neun Schläger kaufen? Ursache Tennis zu viele.
• Darth Vader: „Warum kannst du kein Wookiee-Fleisch essen, mein Sohn?“
  Lukas: „Ich weiß nicht warum?“
  Darth Vader: „Weil es zu zäh ist“
• Ein Arzt hat sich beim Vorsprechen für ein Theaterstück das Bein gebrochen. Zum Glück hat er den Gips noch gemacht.

Witze so schlecht, dass sie gut sind

Geh nicht mit deinem Vater einkaufen. Oder in ein Restaurant. Natürlich können Sie das, wenn Sie sicher wissen, dass er nicht seine gewöhnlichen Witze machen wird; aber wenn du dazu nicht bereit bist – sammle dein Herz. Der starke Wunsch Ihres Vaters nach Kommunikation kann zu einer unangenehmen Pause führen. Versuchen Sie, einem Facepalm zu widerstehen, es kann Ihren Vater verletzen, der glaubt, dass er der beste Komiker aller Zeiten ist.

• „Kassiererin: „Möchten Sie die Milch in einer Tüte, mein Herr?“ VATER: „Nein, lass es einfach im Karton!“
• „Kellnerin: „Suppe oder Salat?“ Papa: „Ich will keinen SUPER-Salat; Ich möchte einen normalen Salat.“
• „Server: „Tut mir leid, dass du gewartet hast.“ Papa: „Willst du damit sagen, dass ich fett bin?“
• „Ich: ‚Hey, ich dachte …‘ Mein Vater: ‚Ich dachte, ich hätte etwas Verbranntes gerochen.'“
• Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase? Niemand weiß.
• Wie lautete das E-Mail-Passwort von Forrest Gump? 1wald1.
• Wie nennt man ein Schaf ohne Beine? Eine Wolke.
• Wann war das Kind beim Zahnarzt? – Zahn verletzt-y
• „Immer wenn wir an einem Friedhof vorbeifahren, sagt mein Vater: ‚Weißt du, warum ich dort nicht beerdigt werden kann?' Und wir alle sagen: ‚Warum nicht?' Und er sagt: ‚Weil ich noch nicht tot bin!'“
• Was ist die am wenigsten gesprochene Sprache der Welt? Zeichensprache

Die besten lustigen Papa-Witze

Wir sind uns nicht sicher, ob diese Wortspiele die besten von allen sind, die wir auf dieser Seite präsentiert haben, aber sie können Sie trotzdem zum Lachen bringen. Schau sie dir an! Wir hoffen, dass sie Ihnen gefallen werden.

• „Warum haben Hühnerställe nur zwei Türen? Denn wenn sie vier hätten, wären sie Hühnerlimousinen!“
• „Wie nennt man eine Fabrik, die passable Produkte verkauft? Eine zufriedenstellende.“
• „Zwei Erdnüsse gingen die Straße entlang. Einer war gesalzen.“
• Meine Tochter kreischte: „Daaaaad, du hast nicht auf ein Wort gehört, das ich gesagt habe, oder!?“ Was für eine seltsame Art, ein Gespräch mit mir zu beginnen …
• Leute, die Regenschirme benutzen, scheinen immer unter dem Wetter zu sein.
• Ich ernähre mich von Meeresfrüchten … Ich sehe Essen und ich esse es.
• Ich grabe, du grabst, wir graben, sie graben, er graben, sie graben. – Es ist kein schönes Gedicht, aber es ist sehr tief.
• „Früher hatte ich einen Job in einer Kalenderfabrik, aber ich habe die Kündigung bekommen, weil ich ein paar Tage freigenommen habe.“
• Ein Stück Apfelkuchen kostet auf Jamaika 2,50 $ und auf den Bahamas 3,00 $. Das sind die Tortenpreise der Karibik.
• Lassen Sie niemals mehrere Personen gemeinsam Geschirr spülen. Es ist schwer für sie, im Waschbecken zu bleiben.

Lustige Papa Witze

Das sind so schlechte Vaterwitze, dass sie eigentlich lustig sind. Wir waren überrascht, wie humorvoll ein gewisses Maß an Dumpfheit sein kann.

• „Warum hat der Mann seine Hunde Rolex und Timex genannt? Weil sie Wachhunde waren.“
• „Kann Februar März? Nein, aber April Mai“
• „Ich habe meinen Vater nach seinem besten Papa-Witz gefragt und er sagte: ‚Du.'“
• Vertraue Atomen nicht. Sie machen alles aus!
• Weißt du, warum ich Eierwortspiele mag? Sie knacken mich!
• F: Was hat Babymais zu Mamamais gesagt? A: Wo ist Popcorn?
• Was hat die Traube gemacht, als auf ihn getreten wurde? Er ließ ein wenig Wein aus.
• Ich habe meinem Sohn gesagt, dass ich nach Thomas Jefferson benannt wurde … Er sagte: „Aber Papa, dein Name ist Brian.“ Ich sagte: „Ich weiß, aber ich wurde NACH Thomas Jefferson benannt.“

Deadbeat Dad Witze

Die Aussagen unserer Eltern können uns extrem verwundern, fast katatonisch machen. Väter gingen mit ihren phänomenalen Witzfähigkeiten immer weiter – man kann sagen, dass sie diese Fähigkeiten ihr ganzes Leben lang trainiert haben, und wir haben wirklich Angst vor der Zukunft, wenn ihr Talent an die Spitze kommt.

• Wenn du Cowboy-Kleidung trägst, bist du Ranch-Dressing?
• „Haben Sie von dem Typen gehört, der Lifesavers erfunden hat? Sie sagen, er hat eine Minze gemacht.“
• Warum konnte das Fahrrad nicht von alleine stehen? Es war zwei müde.
• Was hat die Papa-Tomate zur Baby-Tomate gesagt? A: aufholen!
• Alte Skifahrer sterben nie. Sie gehen einfach bergab.
• Wie nennt man Käse, der nicht von Ihnen ist? Nacho Käse.
• Ich lese gerade ein Buch über die Geschichte des Klebstoffs – ich kann es nicht aus der Hand legen.
• Die Ausstellung von Stillleben-Kunst bewegte sich überhaupt nicht!

Gute schlechte Witze

Papa hat eine riesige Erfahrung im Bereich Humor, glauben Sie uns. Versuchen Sie nicht, mit ihm zu konkurrieren, da Sie scheitern und die demütigendste Niederlage erleiden werden. Und bitte erzählen Sie die Witze des Vaters nicht in einer Gruppe von Freunden, da Sie sonst den Ruf einer alten und dummen Forelle bekommen. Seine Wortspiele sind deinem Vater zu verzeihen, denn er gehört der anderen Generation mit eigenen Bräuchen an; aber du wirst verspottet und verspottet werden.

• „Haben Sie gehört, dass Arnold Schwarzenegger einen Film über klassische Musik machen wird? Er wird Bach sein.“
• „Woran erkennt man, ob eine Ameise ein Junge oder ein Mädchen ist? Sie sind alle Mädchen, sonst wären sie Onkel.“
• Warum hat der unsichtbare Mann das Stellenangebot abgelehnt? Er konnte sich das nicht vorstellen.
• Warum war Dumbo traurig? Er fühlte sich irrelephant
• Ein Polizist erwischte zwei Kinder, die mit einem Feuerwerk und einer Autobatterie spielten. Er belastete einen und ließ den anderen los.
• Willst du einen Witz über das Bauen hören? Ich arbeite noch daran.
• Was hat zwei Ärsche und tötet Menschen? Ein Attentäter
• Simba, du bleibst zurück. Ich muss dich nach Mufasa fragen.

Wirklich schlechte Vaterwitze

Seien Sie sicher, unsere Väter können auch unter ihrem Sinn für Humor leiden. Mütter sind gleichzeitig ihre stärksten Verbündeten und Gegner. Du solltest deinem Vater besser sagen, dass er sich nicht mit seiner Frau anlegen soll, da sie der wahre King Pin in der Familie ist und gegen jede seiner humorvollen Waffen gewinnen kann. Die Beispiele können Sie unten lesen.

• „Meine Frau hat mich gebeten, ihr Telefon zu synchronisieren, also habe ich es in den Ozean geworfen. Ich weiß nicht, warum sie sauer auf mich ist.“
• „Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann mit seiner Gitarrensammlung zu Tode geprügelt hat. Der Richter sagt: „Ersttäter?“ Sie sagt: „Nein, zuerst eine Gibson! Dann ein Fender!“
• Was ist das Beste am Leben in der Schweiz? Ich weiß nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.
• Schlafen ist so natürlich für mich, ich könnte es mit geschlossenen Augen tun.
• Der Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation.
• Ich rufe dich später an. Ruf mich später nicht an, nenn mich Dad.
• Wenn ein Krankenwagen mit heulender Sirene vorbeirauscht: „So schnell fahren die nicht viel Eis.“
• Die Vogelscheuche wird befördert, weil sie auf ihrem Gebiet herausragend war.
• Es gibt eine neue Art von Besen, sie fegt die Nation.

Vater scherzt Einzeiler

Wenn Ihr Vater Linguist ist, kann er seine akademische Erfahrung nutzen, um die Wortspiele zu erstellen. Wir haben in der Vergangenheit die perfekten Beispiele für das Wortspiel gesehen, aber das sind die Sprüche, die Sie ignorieren sollten. Nun, Sie können sich damit vertraut machen, nur um zu wissen, wie dumm die akademischen Grade verwendet werden können.

• „Was bekommt man, wenn man einen Elefanten mit einem Nashorn kreuzt? Elefino.“
• Opa: Ich habe einen „Vaterkörper“, DAD: Für mich ist es eher eine Vaterfigur.
• „Wie nennt man einen Elefanten, der keine Rolle spielt? Ein Irrelphant“
• Wenn Snoop Dogg stirbt, bevor Pot in den USA legal wird, wird er sich in seinem Grab wälzen.
• Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um dieses Salatwortspiel zu schätzen.
• Ich bin auf Whisky-Diät. Ich habe schon drei Tage verloren.
• Warum gehen Skelette nie Süßes oder Saures? Weil sie keinen Körper haben, mit dem sie gehen können.
• Was hat Superman in seinem Getränk? Gerechtigkeit.

Kitschige Papa Witze

Wenn Sie mit Ihrem Vater sprechen, seien Sie auf verschiedene Pointen gefasst – Eltern dissen das Kind sehr gerne, da letzteres nicht direkt oder unhöflich antworten kann. Wir ermutigen Sie nicht dazu, verrückt zu werden und zu bellen; Denken Sie nur an eine weitere Pille, die Sie schlucken müssen. Sie werden genauso sein, und Ihre Kinder werden unter Ihren eigenen Witzen leiden.

• Wann tanzt ein Bauer? Wenn er die Rübe fallen lässt.
• Warum konnte das tote Auto nicht in die vollgestopfte Garage fahren? Mangel an vroom.
• Wenn du einen Vater fragst, ob es ihm gut geht: „Nein, ich bin halb links.“
• Als die Kirche umzog, hatte sie eine Organtransplantation.
• „Doktor, ich habe mir an mehreren Stellen den Arm gebrochen.“ Doktor „Nun, gehen Sie nicht zu diesen Orten.“
• Wie nennt man einen Mexikaner, der sein Auto verloren hat? Carlos.
• Eine Termite kommt in eine Bar und fragt: „Ist der Barkeeper hier?“
• Müllsammler sind Müllfahrer!

Tolle Vaterwitze

Um die Väter mit dem umwerfenden Sinn für Humor ranken sich Legenden. Wenn du hier bei uns bist, gehört dein Papa nicht zu der Gruppe dieser coolen Typen. Wisch dir die Tränen ab. Du bist nicht allein. Wir haben einige der wunderbaren Papa-Wortspiele vorbereitet, um Sie von dem kontinuierlichen Fluss der idiotischen Sprüche Ihres eigenen Vaters abzulenken.

• "Papa, vorbei am nationalen Erdnussfest: Ich habe gehört, dass dieser Ort verrückt ist."
• Wenn eine Frau gebiert, macht sie buchstäblich Witze.
• Wo sperrt man ein Skelett ein? In einem Brustkorb.
• Warum wurde die Raubkatze vom Rennen disqualifiziert? Weil es ein Gepard war.
• Ich fragte meinen Freund Nick, ob er 5 Cent hätte, die ich mir leihen könnte. Aber er war Nikolaus.
• Die Geschichte vom Spukkühlschrank war erschreckend.
• Einige Wassersäugetiere im Zoo entkamen. Es war ein Otterchaos.
• Wie viel wiegt ein Hipster? Ein Instagramm.
• Wenn Leute fragen, wie viele Wortspiele ich in Deutschland gemacht habe, antworte ich: „nein“

Witze, die dein Vater erzählen würde

Schauen Sie sich diese Sprüche an: Wir empfehlen das sehr, da Sie wahrscheinlich Ihren Vater in diesen Witzen sehen können. Sie sind gewöhnlich, offensichtlich, sinnlos – genau wie die meisten Witze, die dein Vater erzählen würde.

• „Wenn du einen Vater fragst, ob es ihm gut geht: „Nein, ich bin halb links.““
• Früher habe ich beim Friseur gearbeitet, aber dafür war ich einfach nicht geschaffen.
• Wie viele Kitzel braucht es, um einen Oktopus zum Lachen zu bringen? Zehn-Kitzeln.
• Der Holzfäller liebte seinen neuen Computer. Das Einloggen hat ihm besonders viel Spaß gemacht.
• Aktuelle Nachrichten! Energizer Bunny festgenommen – aufgeladen mit Akku
• Dad, hast du einen Haarschnitt bekommen? Nein, ich habe sie alle geschnitten.
• SOHN: *überreicht meinem Vater seine Karte zum 50. Geburtstag*, DAD: Weißt du, einer hätte gereicht.
• Warum sind Metall und eine Mikrowelle eine himmlische Kombination? Als sie sich trafen, flogen die Funken.

Schreckliche Papa Witze

Manchmal kann Papa die Grenze passieren und anfangen, über die Dinge zu scherzen, die besser in Frieden ruhen sollten. Wir können Religion, Tod und Sex in dieses Set aufnehmen. Aber wer kann mutiger sein als ein Vater? Niemand! Wir können nur hoffen, dass er neun Leben hat, da er nach solchen Wortspielen einige Treffer landen kann.

• „Wenn ein Papa an einem Friedhof vorbeifährt: Wussten Sie, dass das ein beliebter Friedhof ist? Ja, die Leute brennen darauf, da reinzukommen!“
• „Wie macht man Weihwasser? Du kochst die Hölle raus.“
• „Mein Vater hat mich mit diesem hier erwischt: ‚Hast du die Nachrichten gehört? FedEx und UPS fusionieren. Sie werden von nun an unter dem Namen Fed-Up laufen.'“
• Kleinere Babys können mit dem Storch geliefert werden, aber die schwereren brauchen einen Kran.
• Willst du ein Wortspiel über Geister hören? Das ist der Geist!
• F: Wie heißt 50 Cent in Simbabwe? A: 400 Millionen Dollar.
• Ich würde nichts mit Klettverschluss kaufen. Es ist eine totale Abzocke.
• „Ein dreibeiniger Hund kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: ‚Ich suche den Mann, der mir in die Pfote geschossen hat.'“
• Wenn Sie einen Raubüberfall in einem Apple Store sehen, sind Sie dann ein iWitness?

Klassische Vaterwitze

Papa kann jeden Wunsch erfüllen. Willst du ein Sandwich werden? Puh – und du bist es schon! Willst du fernsehen? Nein, das ist zu schwer für unseren lieben Zauberer, vergiss es.

• "Ich schaue fern? Papa: Ja, aber schalte es nicht ein.“
• „Ich: „Papa, mach mir ein Sandwich!“ Papa: „Puh, du bist ein Sandwich!“
• „Was ist Beethovens Lieblingsfrucht? Ein ba-na-na-na.“
• Ich habe eine Holzpfeife gekauft, aber es ist eine Holzpfeife.
• Hast du von dem Zirkus gehört, der Feuer fing? Es war in Zelten.
• Was hat der Büffel zu seinem kleinen Jungen gesagt, als er ihn zur Schule brachte? Bison.
• Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
• „Mein Vater heißt Phil, und wenn ich mit dem Essen fertig bin und sage: ‚Vater, ich bin satt', antwortet er immer: ‚Nein, ich bin satt; du bist Ruby.'“

Elternwitze

Wir wissen nicht, warum Eltern dazu neigen, ein bisschen rassistische Witze zu machen, aber sie sind immer noch Erwachsene und können für alles verantwortlich sein, was sie sagen. Die Wortspiele unten sind nicht so rassistisch, wie sie sein könnten, aber die Mexikaner können beleidigt sein, selbst wenn dein Vater nur das Wortspiel macht.

• „Wie nennt man einen Mexikaner, der sein Auto verloren hat? Carlos.“
• „Wie nennt man Käse, der nicht von Ihnen ist? Nacho Käse."
• „Wie erkennt man den Unterschied zwischen einem Frosch und einer geilen Kröte? Ein Frosch sagt: ‚Ribbit, Ribbit‘ und eine geile Kröte sagt: ‚Rub it, rub it‘.“
• Warum hört man einen Pterodaktylus nicht auf die Toilette gehen? Denn das Pipi ist stumm.
• Der einzige Tag in der Woche, vor dem Eier definitiv Angst haben, ist der Frittiertag.
• Warum hat das Mädchen Erdnussbutter auf die Straße geschmiert? Mit dem Stau gehen.
• 5/4 der Leute geben zu, dass sie schlecht mit Brüchen umgehen können.
• „Auf alle meine medizinischen Formulare hat mein Vater ‚rot‘ für meine Blutgruppe geschrieben. Bis heute kennt niemand meine tatsächliche Blutgruppe.“

One Liner Dad Witze

Erinnerst du dich an all die dummen Fragen mit den langweiligen Antworten? Wir fragen uns, warum nur unsere Väter diese Fragen kennen und versuchen, noch mehr davon zu erstellen. Bei näherer Betrachtung haben solche Sprüche etwas Komisches, aber warum, um Himmels willen, bemühen sich unsere Väter so sehr, ihnen beim Leben zu helfen?!

• „Wie nennen sich Gefangene? Handys."
• „Was bekommst du, wenn du einen Schneemann mit einem Vampir kreuzt? Erfrierung."
• Ich hatte heute Morgen ein echtes Problem damit, ein hart gekochtes Ei zu machen, bis ich es aufgeschlagen habe.
• Was machst du, wenn eine Blondine eine Granate nach dir wirft? Ziehen Sie den Stift und werfen Sie ihn zurück.
• Zwei Goldfische sind in einem Tank. Der eine sagt zum anderen: „Weißt du, wie man das Ding fährt?“
• Es ist wirklich schwer zu sagen, was meine Frau beruflich macht. – Sie verkauft Muscheln am Meeresufer.
• MOM: „Wie sehe ich aus?“ VATER: „Mit deinen Augen.“
• Der Mann, der zu viele Eier aß, galt als Ei-Oholiker.

Yo Papa Witze

Wenn Sie wissen, dass der Vater Ihres Feindes eine seltsame und langweilige Person ist? Versuchen Sie, ihn mit solchen Wortspielen zu dissen! Wir raten dir dazu nicht, aber wenn du das so sehr und so lange machen willst – nimm diese Sprüche als deine Waffe!

• „Dein Daddy, so kahl … Ohh, warte, das ist deine Mama.“
• „Dein Daddy ist so schwul, ich habe ihn einen Homo genannt und er fing an, mich mit einem rosa Dildo zu jagen.“
• Dein Daddy ist so dumm, dass er mit einem Löffel aus der Tür gerannt ist, als deine Mutter sagte, es sei kalt draußen.
• Dein Papa ist so dumm, dass er sein Gesicht in ein Buch gesteckt und es „Facebook“ genannt hat
• Dein Daddy ist so dumm, dass er versucht hat, M&Ms alphabetisch zu ordnen!
• Dein Papa ist so dumm, dass er versucht hat, Selbstmord zu begehen, indem er aus dem Kellerfenster gesprungen ist.
• Dein Daddy ist so dumm, dass er dachte, Tupac Shakur sei ein jüdischer Feiertag.
• Dein Daddy ist so alt, dass er in der ersten Klasse hinter George Washington saß

Schreckliche Papa Witze

Man kann sagen, dass die Tierwitze so beliebt sind, weil die Tiere uns nicht verstehen und mit ihren eigenen Wortspielen antworten können. Warum es aber solche Witze gibt – ist uns ein Rätsel. Wahrscheinlich können Sie uns sagen, warum sie so oft im Internet anzutreffen sind, da wir immer noch über dieses kontroverse Thema nachdenken.

• „Wie nennt man eine masturbierende Kuh? Beef Stroganoff.“
• „Wie nennt man eine Kuh mit zwei Beinen? Mageres Rindfleisch. Wenn die Kuh keine Beine hat, dann ist es Hackfleisch.“
• „Ich hatte letzte Nacht einen Traum, dass ich ein Schalldämpfer war. Ich bin erschöpft aufgewacht!“
• Der fetteste Ritter an der Tafelrunde von König Artus war Sir Cumference. Er hat seine Größe durch zu viel Pi erworben.
• Die beste Tageszeit, um Eier zu essen, ist im Morgengrauen.
• Wie bringt man ein Taschentuch zum Tanzen? Legen Sie ein wenig Boogie hinein.
• Wie nennt man einen Mann mit einem Gummizeh? Roberto.
• Mein Vater: „Weißt du, wie Taucher auf dem Bootsrand sitzen und rückwärts ins Wasser fallen? Weißt du, warum sie das tun?“
  Ich: "Nein, warum?"
  Er: „Wenn sie vorwärts gingen, würden sie ins Boot fallen!“

Lame Dad Witze

Nach solchen Witzen hört man nur noch das Zirpen der Grillen. Natürlich würden Sie als naher Verwandter über diese Wortspiele lachen, wenn sie von Ihrem Vater gesagt werden, aber verwenden Sie sie nicht selbst; Wenn Sie dies lesen, denken Sie daran, wie hoch der Grad der Dummheit sein kann.

• „Wie nennt man ein Reh ohne Augen? Keine Ahnung!"
• „Was isst ein Zombie-Vegetarier? „GRRRAAAAAAIIIINNNNS!“
• Wie nennt man die Sicherheitskräfte von Samsung? Wächter der Galaxie.
• Gerechtigkeit ist ein Gericht, das am besten kalt serviert wird, wenn es warm serviert würde, wäre es nur Wasser.
• Wenn Sie einen Betonmischer und ein Huhn überqueren, erhalten Sie eine Maurerschicht.
• Wo geht Batman auf die Toilette? Das Badezimmer.
• An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat … Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht weglaufen.
• Wie würde ROCKY heißen, wenn es ein Eishockeyfilm wäre? – ROCKEY
• „Jedes Mal, wenn ich etwas Kluges mache, sagt mein Vater: ‚Wow, du bist ein Furzstinker … ich meine, ein kluger Kerl!'“

Die schlimmsten Papa Witze

Die Autoren dieser Witze könnten entweder die echten Idioten oder nur ein bisschen seltsame Individuen sein. Nun, es gibt ein bisschen Realität in diesen Dialogen, da unsere Väter dazu neigen, seltsam auf unsere Fragen zu antworten, aber solche Dinge im Internet zu teilen, ist bei weitem nicht angemessen. Sie können das Lachen auslösen, aber das zögerte nur; Sagen Sie uns, geht es Ihnen beim Lesen genauso?

• „- Papa, kannst du die Katze rausbringen? – Ich wusste nicht, dass es brennt.“
• „-Papa, kannst du mir die Schuhe anziehen? – Nein, ich glaube nicht, dass sie mir passen.“
• „Als ich zur Chorprobe ging
  Papa: 'Vergiss keinen Eimer.'
  Ich warum?'
  Papa: ‚Um deine Melodie zu tragen.'“
• Meine Frau versuchte, den Autositz unserer Tochter mit einer Hand zu lösen und sagte: „Wie machen einarmige Mütter das?“ Ohne einen Schlag zu verpassen, antwortete ich: „Im Alleingang.“
• Hoffentlich macht dieses Eierspiel Ihr Gehirn nicht zu frittiert oder durcheinander.
• Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischen Elefanten und einem indischen Elefanten? Etwa 5000 Meilen
• Die Rotation der Erde versüßt mir wirklich den Tag.
• „Wir holten Fast Food, als die Dame am Fenster sagte: ‚Irgendwelche Gewürze?' Mein Vater antwortete: „Komplimente? Du siehst heute sehr gut aus!'“
• Ich habe heute alle meine leeren Batterien verschenkt… Kostenlos.
• Wenn ein Papa an einem Friedhof vorbeifährt: Wussten Sie, dass das ein beliebter Friedhof ist? Ja, die Leute brennen darauf, da reinzukommen!