240 lustige WhatsApp-Status, um Ihre Freunde zum Lachen zu bringen

Wenn es darum geht, eine schnelle Nachricht an fast jeden auf der Welt zu senden, haben moderne Techno-Benutzer viele Möglichkeiten. Aber in diesem überfüllten Feld hat sich das Facebook-Produkt WhatsApp von den anderen abgehoben und ist zu einer der weltweit beliebtesten Methoden zum Versenden von Nachrichten geworden. WhatsApp hat vor allem aufgrund seiner unglaublich einfachen Benutzeroberfläche eine riesige Benutzergemeinschaft aufgebaut und ermöglicht kostenlose Sprach- und Textkommunikation zwischen Einzelpersonen auf der ganzen Welt, ohne Ihre Telefonrechnung zu erhöhen. Zur Attraktivität von WhatsApp trägt auch seine plattformunabhängige Philosophie und die Tatsache bei, dass die App Ihr ​​Telefon im Gegensatz zu Facebook Messenger nicht mit Spielen und anderem Unsinn belegt, die nicht mit ihrem Hauptzweck zusammenhängen. Es ist eine sehr einfache SMS-Schnittstelle, die es Ihnen ermöglicht, mit fast jedem, überall und jederzeit zu kommunizieren, ohne Bürokratie, Gebühren oder Ablenkungen. Egal, ob Sie versuchen, mit Ihrer Familie in einem anderen Land oder mit Ihrem Kumpel auf der anderen Straßenseite in Kontakt zu bleiben, WhatsApp ist die ideale App für zwanglose, unkomplizierte Kommunikation.

Status in WhatsApp

Während WhatsApp sehr bemüht ist, sich von seinen Social-Media-Cousins ​​abzuheben, hat es eine Social-Media-Funktion, die sehr beliebt geworden ist: Status. Sie können in WhatsApp einen Status festlegen, mit dem Ihre Freunde sehen können, was Sie vorhaben, ohne Sie mit einer Nachricht oder einem Anruf anpingen zu müssen. Dies kann alles sein, von einem grünen Punkt, der anzeigt, dass Sie für einen Chat verfügbar sind, einer Abwesenheitsnachricht oder einer ernsthaften Drohung gegen jeden, der es wagt, Sie zu stören.

Über die grundlegenden Status „Verfügbar“ oder „Abwesend“ hinaus können Sie in WhatsApp Ihre eigene Textnachricht hinzufügen, die als Status angezeigt wird. Damit ist das Feature eine Art Kombination aus Old-School-Status und einem kurzen Facebook- oder Twitter-Update. Es ist eine sehr beliebte Funktion, da Sie damit aussagekräftige oder amüsante Informationen herausgeben können, ohne die Leute zu zwingen, Sie zu pingen, um auf dem Laufenden zu bleiben, und Sie zu einer Antwort zu zwingen. Es ist einfach da und sichtbar, sodass Sie den Leuten buchstäblich sagen können, was Sie tun. Sie können auch ein aktives Status-Update an alle Ihre Kontakte senden, um sie wissen zu lassen, dass Sie bereit sind zu sprechen!

So ändern Sie Ihren WhatsApp-Status

Es gibt zwei Arten von WhatsApp-Status: Ihr „Über“ (die althergebrachte Art der Statuseinstellung), das den Status festlegt, den die Leute sehen, wenn sie sich Ihr Profil ansehen, und die relativ neue „Status“-Seite (eine Nachahmung Instagram-Storys-Funktion), die ein Update versendet. Die beiden Status sind unterschiedlich; das eine zu ändern wird das andere nicht ändern.

Ändern des permanenten Status

1. Öffnen Sie die WhatsApp-App.
2. Tippen Sie auf das Drei-Punkte-Symbol in der oberen rechten Ecke des Bildschirms.
3. Tippen Sie im sich öffnenden Menü auf „Einstellungen“.
4. Tippen Sie auf Ihren Namen und dann auf die Schaltfläche „Bearbeiten“ (das Stiftsymbol) unter „Info“.
5. Wählen Sie einen Standardstatus aus dem Menü oder tippen Sie unter „Aktuell eingestellt auf“ auf die Schaltfläche „Bearbeiten“ und geben Sie einen neuen Status ein.
6. Drücken Sie zweimal die Zurück-Taste in der oberen linken Ecke.

Senden einer Statusaktualisierung

1. Öffnen Sie die WhatsApp-App.
2. Tippen Sie oben in der App auf die Registerkarte „Status“ zwischen den Registerkarten „Chats“ und „Anrufe“.
3. Tippen Sie auf „Mein Status“.
4. Fügen Sie ein neues Bild oder Video und eine Bildunterschrift hinzu.
5. Drücken Sie die rechte Pfeiltaste, um den Status an Ihre Kontaktliste zu senden.

Beachten Sie, dass im Gegensatz zur oben genannten permanenten Statusaktualisierung die Status, die Sie an Ihre Kontaktliste senden, nach 24 Stunden verschwinden.

WhatsApp-Status dienen nicht nur der ernsthaften Kommunikation. Was wäre der Spaß daran? Wenn Sie nach einem lustigen WhatsApp-Status suchen, um Ihre Freunde zum Lachen zu bringen, haben wir einige tolle Vorschläge für Sie. Mit diesen urkomischen Status können Sie sofort die Aufmerksamkeit Ihrer Freunde auf sich ziehen. Schauen Sie sie sich unten an!

Lustiger WhatsApp-Status/Über Ideen

Hier sind ohne weiteres einige Status, die Sie und/oder Ihre Freunde amüsant finden könnten. Probieren Sie sie aus und sehen Sie, ob Sie lachen. Beachten Sie, dass das WhatsApp-Infofeld auf 139 Zeichen begrenzt ist, sodass Sie keine langen Witze machen können. Denken Sie daran: Kürze ist die Seele des Witzes.

1. Ich vermeide die Arbeit nicht. Ich bin gerade im Batteriesparmodus.
2. Ich finde es toll, dass unsere mühelose Freundschaft meiner Unfähigkeit entspricht, Nachrichten pünktlich zu beantworten.
3. Als ich ein Junge war, lag ich in meinem Doppelbett und fragte mich, wo mein Bruder war.
4. Ich habe nicht gesagt, dass es deine Schuld war, ich habe gesagt, ich gebe dir die Schuld.
5. Zombies suchen nach Gehirnen. Keine Sorge, du bist sicher.
6. Anscheinend schnarche ich so laut, dass es jeden in dem Auto, das ich fahre, erschreckt.
7. Meine Freundin hat mich verlassen, weil sie mit meiner Zwangsstörung nicht umgehen konnte. Ich sagte ihr, sie solle die Tür auf dem Weg nach draußen fünf Mal schließen.
8. Ich habe gerade meinen Mann gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute ist … Männer zu erschrecken ist einfach.
9. Ich habe viele Witze über Arbeitslose, aber keiner von ihnen funktioniert.
10. Wenn Leute hinter deinem Rücken reden, ist das ein guter Zeitpunkt zum Furzen.
11. Mach dir keine Sorgen darüber, was ich tue, mach dir Sorgen darüber, warum du dir Sorgen darüber machst, was ich tue.
12. Frauen verbringen mehr Zeit damit, sich zu fragen, was Männer denken, als Männer mit Nachdenken.
13. Ein Mann weiß, dass er verliebt ist, wenn er für ein paar Tage das Interesse an seinem Auto verliert.
14. Vertraue niemals einem Hund, dass er auf dein Essen aufpasst.
15. Ich hoffe, wenn ich unweigerlich an Gummibärchen ersticke, sagen die Leute einfach, ich sei von Bären getötet worden und belassen es dabei.
16. Mein Drogentest war negativ. Mein Händler hat sicher einiges zu erklären.
17. Legastheniker sind Menschenhaufen.
18. Ich habe mit nichts angefangen und habe immer noch das meiste davon.
19. Eines Tages wirst du es weit bringen, und ich hoffe, du bleibst dort.
20. Meine Freundin hat sich letzte Nacht beschwert, dass ich ihr nie zuhöre. Oder etwas ähnliches.
21. Kinder im Dunkeln machen Unfälle, aber Unfälle im Dunkeln machen Kinder.
22. „Mitarbeiter des Monats“ ist ein gutes Beispiel dafür, wie jemand Gewinner und Verlierer zugleich sein kann.
23. Hey, ich bin in fünf Minuten zurück. Wenn nicht, lesen Sie diese Nachricht einfach noch einmal.
24. Bei mir wurde „Awesomeness“ diagnostiziert. Vielleicht möchten Sie sich untersuchen lassen, aber ich bezweifle, dass Sie es erwischt haben.
25. Ich würde meinen Modestil „Kleidung, die noch passt“ nennen.
26. Meine Frau hat gerade herausgefunden, dass ich unser Bett durch ein Trampolin ersetzt habe; sie schlug auf dem Dach auf.
27. Du riechst nach versteckten Motiven, geh weg von mir.
28. Die schlimmste Zeit für einen Herzinfarkt ist während eines Scharadenspiels.
29. Hast du diesen Witz gehört, der niemanden beleidigt? Ich auch nicht.
30. Du hast so viel Glück, dass ich Angst vor dem Gefängnis habe.
31. Meine Freundin stiehlt ständig meine Sweatshirts und ich ersetze sie ständig. Wir haben jetzt 450 Sweatshirts und sie sind alle in ihrem Schrank.
32. Kann ich dein Bild haben, damit ich dem Weihnachtsmann zeigen kann, was ich mir zu Weihnachten wünsche?
33. Natürlich rede ich mit mir selbst! Manchmal brauche ich Expertenrat.
34. Sei nett zu Nerds, sie werden eines Tages dein Boss sein.
35. Lass dein komisches Licht hell leuchten, damit die anderen Spinner wissen, wo sie dich finden können.
36. Ich bin so müde, meine müde ist müde.
37. Ich mache eine Whiskey-Diät … Ich habe schon drei Tage verloren.
38. Ich weigerte mich zu glauben, dass mein Vater seinen Job als Straßenfahrer stahl, aber als ich nach Hause kam, waren alle Anzeichen da.
39. Ich war süchtig nach Hokey Pokey … aber zum Glück habe ich mich umgedreht.
40. Die Polizei hat angerufen, um zu sagen, dass einer meiner Freunde aus einer psychiatrischen Klinik geflohen ist. Wer von euch Verrückten ist ausgestiegen und wo soll ich euch abholen?
41. Im Leben dreht sich alles um Perspektive. Der Untergang der Titanic war ein Wunder für die Hummer in der Schiffsküche.
42. Sie da! Sie verwenden WhatsApp.
43. Bevor ich einen Mann kritisiere, gehe ich gerne eine Meile in seinen Schuhen. Auf diese Weise bin ich, wenn ich ihn kritisiere, eine Meile entfernt und habe seine Schuhe.
44. Seien Sie schlauer als Ihr Smartphone.
45. Wenn Sie immer noch nach dieser einen Person suchen, die Ihr Leben verändern wird, schauen Sie in den Spiegel.
46. Meine Frau und ich waren zwanzig Jahre lang glücklich. Dann haben wir uns getroffen.
47. Es ist nicht so, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte. Ich bin nur allergisch gegen eine vernichtende Niederlage.
48. Manchmal muss man sich einfach eine Krone aufsetzen und sie daran erinnern, mit wem sie es zu tun haben.
49. Ich würde dir einen Chemiewitz erzählen, aber ich weiß, dass ich keine Reaktion bekommen würde.
50. Ich argumentiere nie, ich erkläre nur, warum ich recht habe.
51. Ich bin von Natur aus lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.
52. Ich bin nicht perfekt, aber ich bin eine Limited Edition.
53. Sie da! WhatsApp benutzt mich.
54. Ich sage nicht, dass Sie Probleme haben, aber haben Sie versucht, sich selbst auszuschalten und neu zu starten?
55. Ich unterhalte mich gerne mit Kindern. Erwachsene fragen mich nie, welches mein drittliebstes Reptil ist.
56. Wenn es Ihnen zunächst nicht gelingt, haben wir viel gemeinsam.
57. Gute Gesundheit ist lediglich die langsamstmögliche Rate, mit der man sterben kann.
58. Faire Warnung: Ich kenne Karate. …und ein paar andere Wörter.
59. Wahre Freundschaft: Wenn Sie das Haus einer Person betreten und Ihr WLAN automatisch eine Verbindung herstellt.
60. Ich hasse Leute, die große Worte benutzen, nur um sich scharfsinnig zu machen.
61. Wussten Sie, dass Delfine so schlau sind, dass sie Menschen beibringen können, sich an den Rand des Beckens zu stellen und ihnen Fische zuzuwerfen?
62. Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand sonst will es.
63. Die Zeit vergeht wie im Flug. Frucht fliegt wie eine Banane.
64. Ich würde um eine letzte Mahlzeit mit Soda und Pop Rocks bitten, damit ich nach meinen eigenen Bedingungen sterben könnte.
65. Wir sind keine Freunde, bis wir anfangen, uns täglich zu beleidigen.
66. Es gibt kein „i“ in der Verleugnung.
67. Ich finde es falsch, dass nur eine Firma das Spiel Monopoly herstellt.
68. Ich möchte friedlich im Schlaf sterben, wie mein Großvater. Nicht schreiend und verängstigt, wie die Passagiere in seinem Auto.
69. Ich musste mit dem Trinken aufhören, weil ich es satt hatte, mit 90 in meinem Auto aufzuwachen.
70. Wenn Sie ein Geschenk für mich suchen, nehme ich eine große Aktentasche in Hundert-Dollar-Scheinen.
71. Sie sagen, dass Liebe wichtiger ist als Geld, aber haben Sie jemals versucht, Ihre Rechnungen mit einer Umarmung zu bezahlen?
72. Ich mache mir keine Sorgen um Terrorismus. Ich war verheiratet.
73. Photonen haben Masse? Ich wusste nicht einmal, dass sie katholisch sind.
74. Ich habe keine Freundin, aber ich kenne ein Mädchen, das richtig sauer werden würde, wenn sie mich das sagen hören würde.
75. Ich esse meine Tacos über einer Tortilla. Auf diese Weise, wenn Sachen herausfallen, BOOM, Bonus-Burrito.
76. Ein Erwachsener zu sein bedeutet, nur herumzulaufen und sich zu fragen, was man vergisst.
77. Ein Polizist hat gerade an meine Tür geklopft und mir gesagt, dass meine Hunde Leute auf Fahrrädern jagen. Meine Hunde besitzen nicht einmal Fahrräder!
78. Ich habe drei Kinder und kein Geld. Warum kann ich keine Kinder und drei Geld haben?
79. Wenn Sie denken, dass sich niemand um Sie kümmert, versuchen Sie, ein paar Autozahlungen zu verpassen.
80. Rollen Sie weiter mit den Augen. Vielleicht findest du dort hinten ein Gehirn.
81. Ich habe eine Anzeige für Grabstätten gesehen und dachte mir, das ist das Letzte, was ich brauche.
82. Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er falsch gemacht hat.
83. Ich vermisse dich wie ein Idiot den Punkt verfehlt.
84. Was ist der Unterschied zwischen einem guten Witz und einem schlechten Witz? Zeitliche Koordinierung.
85. Status nicht verfügbar. Bitte neu laden und erneut versuchen.
86. Ich bin großartig im Multitasking. Ich kann Zeit verschwenden, unproduktiv sein und alles auf einmal hinauszögern.
87. Ich habe meinen Hund „6 Meilen“ genannt, damit ich den Leuten sagen kann, dass ich jeden Tag 6 Meilen laufe.
88. Ein Barkeeper ist nur ein Apotheker mit einem begrenzten Vorrat.
89. Ich möchte eingeladen werden, aber ich möchte nicht hingehen.
90. Sie wollte einen Welpen. Aber ich wollte keinen Welpen. Also haben wir einen Kompromiss geschlossen und einen Welpen bekommen.
91. Eine kürzlich durchgeführte Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein wenig mehr Gewicht tragen, länger leben als die Männer, die es erwähnen.
92. Wenn dir das Leben Zitronen gibt, spritz jemandem ins Auge.
93. Willkommen bei WhatsApp. Unsere Spezialitäten heute Abend sind Zackenbarsch und Chicken ala King.
94. Ich lebe in ständiger Angst, dass mein Kind eine berühmte Künstlerin oder Malerin wird, und ich werde ungefähr eine Billion Dollar ihrer Arbeit weggeworfen haben.
95. Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.
96. Ich sah ein Schild mit der Aufschrift „Watch for children“ und dachte: „Das klingt nach einem fairen Handel“.
97. Momentan hält es alles zusammen mit einer Haarnadel.
98. Ich grüße alle meine Hasser mit meinem Mittelfinger.
99. Liebe ist der Triumph der Vorstellungskraft über die Intelligenz.
100. Mich? Sarkastisch? Noch nie.
101. Ein Apfel am Tag hält jeden fern, wenn man ihn hart genug wirft.
102. An die Mathematiker, die auf die Idee von Null gekommen sind, danke für nichts!
103. Heute habe ich die Motivation einer Kartoffel. Halten Sie nicht den Atem an, um eine Antwort zu erhalten.
104. Ich sehe, dass Sie online sind. Ich bin auch online. Willst du chatten?
105. Ich sagte ihm, er solle er selbst sein. Das war ziemlich gemein, denke ich.
106. Mein Sohn fragte mich, wie es ist, verheiratet zu sein, also sagte ich ihm, er solle mich in Ruhe lassen. Als er das tat, fragte ich ihn, warum er mich ignorierte.
107. Ich werde nicht von Technologie beeindruckt sein, bis ich Essen herunterladen kann.
108. Mein Therapeut sagt, ich beschäftige mich mit Rache. Das werden wir sehen.
109. Du denkst, ich bin süß, wenn ich wütend bin? Nun, schnallt euch süße Wangen an – ich werde gleich verdammt hinreißend.
110. Du scheinst auf deinem eigenen Weg zu sein. Leider steht davor ein „socio“.
111. Wenn man nachts nichts essen soll, warum ist dann eine Glühbirne im Kühlschrank?
112. Lache nie über die Entscheidungen deines Partners … Du bist einer von ihnen.
113. Es ist nicht so, dass ich Angst vor dem Tod habe, ich will nur nicht dabei sein, wenn es passiert.
114. Je älter ich werde, desto früher wird es spät.
115. Ein Optimist glaubt, dass wir in der besten aller möglichen Welten leben. Ein Pessimist befürchtet, dass dies wahr sein könnte.
116. Ich wollte heute Morgen die Weltherrschaft übernehmen, aber ich habe verschlafen.
117. Sagte meiner Frau, dass ich jedes zweite Wochenende unsere Kinder haben wollte, und sie erinnerte mich daran, dass wir verheiratet sind und zusammenleben, also müsste ich sie jeden Tag sehen.
118. „Ich gehe ins Bett“ bedeutet eigentlich … „Ich werde in meinem Bett liegen und auf mein Handy schauen.“
119. Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht mehr so ​​sicher.
120. Es ist traurig, dass eine Familie durch etwas so Einfaches wie wilde Hunde auseinandergerissen werden kann.
121. Wenn Sie sie nicht überzeugen können, verwirren Sie sie.
122. Du bist komisch. Ich mag dich.
123. Gott ist wirklich kreativ, ich meine… sieh mich nur an.
124. Ich fragte mich, warum die Frisbee immer größer wurde, und dann traf es mich.
125. Mein Leben ergibt ungefähr so ​​viel Sinn wie eine Fliegengittertür in einem U-Boot.
126. Ich habe versucht, meinem 4-jährigen Sohn zu erklären, dass es völlig normal ist, sich versehentlich in die Hose zu machen, aber er macht sich immer noch über mich lustig.
127. Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette gekämpft, um Vegetarierin zu werden.
128. Ich bleibe gerne im Bett. Draußen ist es zu „menschenhaft“.
129. Zuhause ist, wo meine Hose nicht ist.
130. Ich bin nicht klein, ich bin ein People McNugget.
131. Ich bin in Form. „Kartoffel“ ist eine Form.
132. Ich gehe gerne mit älteren Menschen aus, weil sie sich an die Enttäuschungen des Lebens gewöhnt haben. Das heißt, sie sind bereit für mich.
133. Schlaf ist meine Droge… mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.
134. Ich glaube nicht, dass mein iPhone funktioniert. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch hier.
135. Mädchen, du bist wie ein Autounfall, weil ich einfach nicht wegschauen kann.
136. Hassen Sie es nicht, wenn Leute ihre eigenen Fragen beantworten? Ich mache es auf jeden Fall.
137. Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit betraten eine Bar. Die Dinge wurden ein wenig angespannt.
138. Mit meinem Hund spazieren gehen, wir haben einen Typen in einem Anzug gesehen, der mit seinem Hund spazieren ging, und ich weiß, dass mein Hund denkt, dass ich mich nicht mehr gut für ihn kleide.
139. Können wir bitte zum Hauptmenü des Lebens zurückkehren? Ich glaube, ich habe aus Versehen den Modus „Unmöglich“ gewählt.
140. Ich bin nicht dick, ich bin flauschig.
141. Auf der Suche nach Schlaf, Vernunft und dem Auenland.
142. Geboren in einem sehr jungen Alter.
143. Ich verdiene jeden Tag eine Medaille, wenn ich niemanden mit einer Gabel ersteche.
144. Ich mag Hashtags, weil sie wie Waffeln aussehen #.
145. Ich habe den Schlüssel zum Weltfrieden, aber jemand hat das Schloss ausgetauscht.
146. Wie nannte der Bergsteiger seinen Sohn? Cliff.
147. Wurst Wortspiele sind die Wurst.
148. Wenn du nichts Nettes sagen kannst, setz dich zu mir.
149. Ich lese gerade ein Buch über die Geschichte des Klebstoffs – ich kann es nicht aus der Hand legen.
150. Meine letzten Worte werden sein: „Ich habe eine Million Dollar unter dem…“ gelassen.
151. Warum sieht man nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut darin sind.
152. Die besten Dinge im Leben sind keine Dinge.
153. Sarkasmus: eine Möglichkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
154. Mein Leben ist ungefähr so ​​organisiert wie ein 5-Dollar-DVD-Behälter bei Walmart.
155. Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist ein echter Augenöffner.
156. Ich glaube nicht an Spele Chek.
157. Nicht alle Menschen sind Dummköpfe; Manche bleiben Single.
158. Ich habe nicht versagt, mein Erfolg ist nur auf später verschoben.
159. Ich bin schon bereit für das morgige Nickerchen.
160. Hüten Sie sich vor dem Hund ... die Katze ist auch ziemlich zwielichtig.
161. Was hat ein Schneemann zum anderen gesagt? „Riechst du Karotten?“
162. Karikaturist tot in Haus aufgefunden. Details sind skizzenhaft.
163. Du hast recht, ich bin nicht perfekt. Aber ich bin einzigartig!
164. Was hat der Ozean der Küste gesagt? Nichts, es winkte nur.
165. Wirft Schatten wie Konfetti.
166. Die Erdrotation versüßt mir wirklich den Tag.
167. Ich habe kürzlich Warcraft aufgegeben, also haben meine Produktivität und mein Alkoholkonsum dramatisch zugenommen.
168. Also, hier bin ich. Was sind Ihre anderen beiden Wünsche?
169. Wir gehen zusammen wie betrunken und ungeordnet!
170. Ups… Ich habe wieder WhatsApp benutzt!
171. Oh, tut mir leid, war meine Frechheit zu viel für dich?
172. Die Show hieß Spongebob Schwammkopf, aber jeder weiß, dass der Star Patrick war.
173. Das Rad dreht sich noch, aber der Hamster ist tot.
174. Du trinkst zu viel und lästerst zu viel. Lass uns Freunde sein.
175. Ich sagte dem Arzt, dass ich mir den Arm an mehreren Stellen gebrochen habe. Er sagte, er solle nicht zu diesen Orten gehen.
176. Barmherziger Samariter, verwaschener Sportler, besonders begnadeter Napper.
177. Mich zu fragen, ob ich noch einen Drink will, ist wie mich zu fragen, ob ich etwas Geld will.
178. Wenn ich für jedes Buch, das ich je gelesen habe, einen Cent bekäme, wäre das ein erstaunlicher Zufall.
179. Rubbeln Sie hier, um meinen Status zu sehen.
180. Es gibt eine feine Linie zwischen Zähler und Nenner.
181. Setzen Sie das „heiße“ in „psychotisch“.
182. Ich trinke nur bei zwei Gelegenheiten: wenn ich Geburtstag habe und wenn nicht.
183. Die Wahrheit wird dich befreien, aber zuerst wird sie dich verärgern.
184. Hast du von dem Typen gehört, der die linke Seite seines Körpers verloren hat? Er ist jetzt in Ordnung.
185. Klopf klopf! Wer ist da? Offensichtlich nicht ich. Komm darüber hinweg.
186. Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
187. Es ist ein neues Jahrtausend, wo ist die „Fold“-Taste an meinem Trockner?
188. Was hat die grüne Traube zur lila Traube gesagt? „Atme, Mann! Durchatmen!"
189. Das Leben passiert. Kaffee hilft.
190. Professioneller Zögerer.
191. Ich bin so aufgewacht.
192. Warum starrte die Blonde auf den Orangensaftbehälter? Konzentrieren hieß es!
193. Die Zeit vergeht wie im Flug, nachdem Sie die Schlummertaste gedrückt haben.
194. Nette Jungs beenden das Mittagessen.
195. Ich muss zu Wal-Mart, aber ich kann meinen Schlafanzug nicht finden.
196. WiFi, Essen, mein Bett. Perfektion.
197. Nach Montag und Dienstag steht in jedem Kalender WTF.
198. Ich habe letzte Nacht davon geträumt, in einem Ozean aus Orangenlimonade zu ertrinken. Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde, dass es sich nur um ein Fanta-Meer handelte.
199. Ich bin der beste Zahnarzt der Welt. Ich habe eine kleine Plakette.
200. Übrigens, ich trage das Lächeln, das du mir gegeben hast.
201. Ich würde eine dumme Entscheidung nicht gegen weitere fünf Jahre meines Lebens eintauschen.
202. Wenn sich alle auf der Erde um den Äquator herum die Hände reichen würden, würden viele von ihnen ertrinken.
203. Eine koffeinabhängige Lebensform.
204. Wenn ich gekitzelt werde, gehe ich in den Überlebensmodus.
205. Ich mag lange, romantische Spaziergänge durch jeden Gang von Target.
206. Ich bin nicht unentschlossen. Es sei denn, du willst, dass ich es bin.
207. Mein Nacken, mein Rücken, mein Netflix und meine Snacks.
208. Wenn ich schon in meiner Jogginghose bin, verlasse ich das Haus nicht mehr.
209. Warum hat ein Hühnerstall nur zwei Türen? Wenn es vier Türen hätte, wäre es eine Hühnerlimousine.
210. Ich war auf einer Beerdigung und die Witwe fragte, ob ich ein Wort sagen würde. Ich sagte „Vielzahl“. Sie sagte: „Danke, das bedeutet mir viel!“
211. Ich würde das Sushi meiden, wenn ich du wäre. Es ist ein bisschen faul.
212. Warum gehen manche Paare nicht ins Fitnessstudio? Weil manche Beziehungen nicht funktionieren.
213. Wie viel wiegt ein Hipster? Ein Instagramm.
214. Ich bin ein Leuchtstab – ich musste brechen, bevor ich leuchten konnte.
215. Warum essen Kannibalen keine Clowns? Weil sie komisch schmecken.
216. Ich würde einen Chemiewitz erzählen, aber es ist ziemlich einfach.
217. Schwimme einfach weiter.
218. Ich: Hast du einen Haarschnitt bekommen? Dad: Nein, ich habe sie alle schneiden lassen.
219. Ich bin das Ergebnis einer natürlichen 20.
220. Unvorstellbar. Zurück in fünf Minuten.
221. Das LOL einer Person ist das WTF einer anderen.
222. Meine Lehrer sagten mir, dass ich nie viel erreichen würde, weil ich so viel aufschiebe. Ich sagte ihnen: „Wartet nur!“
223. Seltsam zu sein ist die Nebenwirkung von Großartigkeit.
224. Wird ein toller Tag. Aber zuerst Kaffee.
225. Sie sagen, ich bin fest gewickelt, aber ich bin ein ausgefranster Knoten.
226. Heimlich ein Zauberer.
227. Mein Beziehungsstatus? Netflix, Oreos und Jogginghosen.
228. Wenn du mir eine Nachricht schreibst und ich dir nicht antworte, liegt das daran, dass ich vor Glück in Ohnmacht gefallen bin.
229. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist richtig schwer, der andere etwas leichter.
230. Stellvertretend durch mich selbst leben.
231. Ich bin eigentlich nicht lustig. Ich bin nur wirklich gemein und die Leute denken, ich mache Witze.
232. Was würde der Honigdachs tun?
233. Früher war ich unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht mehr so ​​sicher.
234. Sparen Sie 50 % bei Bildern: nur 500 Wörter. Zeitlich befristetes Angebot.
235. Die Tränensäcke unter meinen Augen sind Gucci.
236. Ich fragte mich, warum der Baseball immer größer wurde. Dann traf es mich.
237. Warum fallen Taucher rückwärts ins Wasser? Denn wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch im Boot.
238. Der eine Hut sagt zum anderen: „Du bleibst hier, ich mache Kopf.“
239. Ein Buddhist geht zu einem Hot-Dog-Stand und sagt: „Mach mich eins mit allem.“
240. Die Rechnung belief sich auf 50 Dollar. Der Kobold schaute in seine Brieftasche und sagte: „Schieß. Ich bin klein.“

Das ist ein Wickel. Hoffentlich hat unsere Liste für ein oder zwei Lacher gesorgt. Probieren Sie einige unserer Vorschläge aus und sehen Sie, wie sie bei Ihren Freunden ankommen. Genießen!

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