240 estados divertidos de WhatsApp para hacer reír a tus amigos

Publicado: 2017-07-07

Cuando se trata de enviar un mensaje rápido a casi cualquier persona en el mundo, los usuarios tecnológicos modernos tienen muchas opciones. Pero en ese campo abarrotado, el producto de Facebook, WhatsApp, se ha elevado por encima del resto para convertirse en una de las formas favoritas del mundo para enviar mensajes. WhatsApp ha construido una gran comunidad de usuarios, en gran parte debido a su interfaz increíblemente simple, y permite la comunicación gratuita de voz y texto entre personas de todo el mundo sin aumentar su factura telefónica. Al atractivo de WhatsApp se suma su filosofía independiente de la plataforma y el hecho de que, a diferencia de Facebook Messenger, la aplicación no satura tu teléfono con juegos y otras tonterías que no se relacionan con su propósito principal. Es una interfaz de mensajes de texto muy simple que le permite comunicarse con casi cualquier persona, en cualquier lugar, en cualquier momento, sin trámites burocráticos, cargos o distracciones. Ya sea que esté tratando de mantenerse en contacto con su familia en otro país o con su amigo al otro lado de la calle, WhatsApp es la aplicación ideal para una comunicación informal y directa.

Estados en WhatsApp

Si bien WhatsApp se esfuerza mucho por distinguirse de sus primos de las redes sociales, tiene una función similar a las redes sociales que se ha vuelto muy popular: los estados. Puede establecer un estado en WhatsApp, lo que les permite a sus amigos ver lo que está haciendo sin tener que enviarle un mensaje o una llamada. Esto podría ser cualquier cosa, desde un punto verde para indicar que está disponible para chatear, un mensaje de ausencia o una amenaza grave contra cualquiera que se atreva a molestarlo.

Más allá de los estados básicos de "Disponible" o "Ausente", WhatsApp le permite agregar su propio mensaje de texto para mostrarlo como su estado. Esto hace que la característica sea una combinación del estado de la vieja escuela y una breve actualización de Facebook o Twitter. Es una función muy popular, ya que te permite dar información significativa o divertida sin obligar a las personas a enviarte un ping para actualizarte y obligarte a responder. Está ahí y visible, por lo que literalmente puede decirle a la gente lo que está haciendo. ¡También puede enviar una actualización de estado activo a todos sus contactos para informarles que está listo para hablar!

Cómo cambiar tu estado de WhatsApp

Hay dos tipos de estado de WhatsApp: su "Acerca de" (la forma tradicional de configurar el estado), que establece el estado que ven las personas cuando miran su perfil, y la página relativamente nueva de "Estado" (una imitación). Función de historias de Instagram), que envía una actualización. Los dos estados son diferentes; cambiar uno no cambiará el otro.

Cambiar el estado permanente

Abre la aplicación WhatsApp.
Toque el icono de tres puntos en la esquina superior derecha de la pantalla.
Toque "Configuración" en el menú que aparece.
Toque su nombre, luego toque el botón de edición (el icono del bolígrafo) debajo de "Acerca de".
Seleccione un estado predeterminado en el menú o toque el botón de edición en "Configurado actualmente en" y escriba un nuevo estado.
Presiona el botón Atrás en la esquina superior izquierda dos veces.

Envío de una actualización de estado

Abre la aplicación WhatsApp.
Toque la pestaña "Estado" entre las pestañas "Chats" y "Llamadas" en la parte superior de la aplicación.
Toca "Mi estado".
Agregue una nueva imagen o video y un pie de foto.
Presione el botón de flecha derecha para enviar el estado a su lista de contactos.

Tenga en cuenta que, a diferencia de la actualización de estado permanente anterior, los estados que envíe a su lista de contactos desaparecerán después de 24 horas.

Los estados de WhatsApp no son solo para una comunicación seria. ¿Cuál sería la diversión en eso? Si está buscando un estado de WhatsApp divertido para hacer reír a sus amigos, tenemos algunas sugerencias geniales para usted. Con estos divertidos estados, podrás captar la atención de tus amigos de inmediato. ¡Échales un vistazo a continuación!

Estado de WhatsApp divertido/Acerca de Ideas

Sin más preámbulos, aquí hay algunos estados que usted y/o sus amigos pueden encontrar divertidos. Pruébelos y vea si se ríe. Tenga en cuenta que el campo Acerca de WhatsApp está limitado a 139 caracteres, por lo que no puede incluir chistes largos. Recuerda: la brevedad es el alma del ingenio.

No estoy evitando el trabajo. Solo estoy en modo de ahorro de batería.
Me encanta que nuestra amistad sin esfuerzo coincida con mi incapacidad para responder mensajes a tiempo.
Cuando era niño, me acostaba en mi cama doble y me preguntaba dónde estaba mi hermano.
No dije que fuera tu culpa, dije que te estaba culpando.
Los zombis buscan cerebros. No te preocupes, estás a salvo.
Aparentemente ronco tan fuerte que asusta a todos en el auto que conduzco.
Mi novia me dejó porque no podía manejar mi TOC. Le dije que cerrara la puerta cinco veces al salir.
Solo le pregunté a mi esposo si recuerda qué es hoy… Asustar a los hombres es fácil.
Tengo muchos chistes sobre gente desempleada pero ninguno trabaja.
Si la gente habla a tus espaldas, es un buen momento para echarte un pedo.
No te preocupes por lo que estoy haciendo, preocúpate por qué te preocupas por lo que estoy haciendo.
Las mujeres pasan más tiempo preguntándose qué están pensando los hombres que los hombres pensando.
Un chico sabe que está enamorado cuando pierde interés en su auto por un par de días.
Nunca confíes en un perro para que vigile tu comida.
Espero que cuando inevitablemente me atragante con los ositos de goma, la gente simplemente diga que los osos me mataron y lo dejen así.
Mi prueba de drogas salió negativa. Mi distribuidor seguro tiene algunas explicaciones que hacer.
Los disléxicos son gente caca.
Empecé sin nada, y todavía tengo la mayor parte.
Algún día llegarás lejos, y espero que te quedes allí.
Mi novia se quejaba anoche de que nunca la escucho. O algo así.
Los niños en la oscuridad hacen accidentes, pero los accidentes en la oscuridad hacen niños.
“Empleado del Mes” es un buen ejemplo de cómo alguien puede ser ganador y perdedor al mismo tiempo.
Oye, vuelvo en cinco minutos. Si no lo soy, simplemente lea este mensaje nuevamente.
Me han diagnosticado "genialidad". Es posible que desee que lo revisen, pero dudo que lo haya captado.
Yo llamaría a mi estilo de moda "ropa que todavía me queda bien".
Mi esposa se acaba de enterar que reemplacé nuestra cama con un trampolín; ella golpeó el techo.
Hueles a motivos ocultos, aléjate de mí.
El peor momento para tener un ataque al corazón es durante un juego de charadas.
¿Escuchaste ese chiste que no ofende a nadie? Yo tampoco.
Tienes tanta suerte de que me aterrorice la prisión.
Mi novia sigue robándome las sudaderas y yo las sigo reemplazando. Ahora tenemos 450 sudaderas y todas están en su armario.
¿Puedo tener tu foto para poder mostrarle a Santa lo que quiero para Navidad?
¡Claro que hablo solo! A veces necesito el consejo de un experto.
Sé amable con los nerds, algún día serán tu jefe.
Haz brillar tu extraña luz, para que los otros bichos raros sepan dónde encontrarte.
Estoy tan cansada, mi cansada está cansada.
Estoy a dieta del whisky... ya he perdido tres días.
Me negué a creer que mi papá estaba robando de su trabajo en el equipo de carreteras, pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban allí.
Era adicto al hokey pokey... pero afortunadamente, me di la vuelta.
La policía llamó para decir que uno de mis amigos se escapó de un hospital psiquiátrico. ¿Cuál de ustedes, locos, salió y dónde debería recogerlos?
La vida se trata de perspectiva. El hundimiento del Titanic fue un milagro para las langostas en la cocina del barco.
¡Hola! Estás usando WhatsApp.
Antes de criticar a un hombre, me gusta caminar una milla en sus zapatos. De esa manera, cuando lo critico, estoy a una milla de distancia y tengo sus zapatos.
Sea más inteligente que su teléfono inteligente.
Si todavía estás buscando a esa persona que cambiará tu vida, mírate en el espejo.
Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Entonces nos conocimos.
No es que no quiera ir a trabajar. Solo soy alérgico a la derrota aplastante.
A veces solo tienes que ponerte una corona y recordarles con quién están tratando.
Te diría un chiste de química pero sé que no obtendría una reacción.
Nunca discuto, solo explico por qué tengo razón.
Soy gracioso por naturaleza porque toda mi vida es una broma.
No soy perfecto, pero soy una edición limitada.
¡Hola! WhatsApp me está usando.
No digo que tengas problemas, pero ¿has probado a apagarte y reiniciar?
Me gusta tener conversaciones con los niños. Los adultos nunca me preguntan cuál es mi tercer reptil favorito.
Si al principio no tienes éxito, tenemos mucho en común.
La buena salud es simplemente el ritmo más lento posible al que uno puede morir.
Advertencia justa: sé kárate. …y algunas otras palabras.
Amistad verdadera: Entrar a la casa de una persona y hacer que su Wi-Fi se conecte automáticamente.
Odio a las personas que usan grandes palabras solo para parecer perspicaces.
¿Sabías que los delfines son tan inteligentes que pueden entrenar a las personas para que se paren en el borde de la piscina y les arrojen peces?
Mi trabajo es seguro. Nadie más lo quiere.
El tiempo vuela como una flecha. moscas de la fruta como un plátano.
Solicitaría una última comida de refrescos y gaseosas para poder morir en mis propios términos.
No somos amigos hasta que empezamos a insultarnos a diario.
No hay "yo" en la negación.
Creo que está mal que solo una empresa haga el juego Monopoly.
Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y aterrorizado, como los pasajeros de su coche.
Tuve que dejar de beber, porque me cansé de despertarme en mi auto manejando 90.
Si buscas un regalo para mí, tomo un maletín tamaño grande en billetes de cien dólares.
Dicen que el amor es más importante que el dinero, pero ¿alguna vez has tratado de pagar tus cuentas con un abrazo?
No me preocupa el terrorismo. He estado casado.
Los fotones tienen masa? Ni siquiera sabía que eran católicos.
No tengo novia, pero conozco a una chica que se enojaría mucho si me escuchara decir eso.
Como mis tacos sobre una tortilla. De esa manera, cuando las cosas se caigan, BOOM, burrito de bonificación.
Ser adulto es simplemente caminar preguntándose qué estás olvidando.
Un policía llamó a mi puerta y me dijo que mis perros estaban persiguiendo gente en bicicleta. ¡Mis perros ni siquiera tienen bicicletas!
Tengo tres hijos y no tengo dinero. ¿Por qué no puedo tener hijos y tres dinero?
Si cree que nadie se preocupa por usted, intente dejar de pagar un par de pagos del automóvil.
Sigue rodando los ojos. Quizás encuentres un cerebro allá atrás.
Vi un anuncio de parcelas de entierro y pensé que esto es lo último que necesito.
Detrás de cada mujer enojada hay un hombre que no tiene ni idea de lo que hizo mal.
Te extraño como un idiota pierde el punto.
¿Cuál es la diferencia entre un buen chiste y un mal chiste? Momento.
Estado no disponible. Vuelva a cargar y vuelva a intentarlo.
Soy genial en la multitarea. Puedo perder el tiempo, ser improductivo y posponer las cosas al mismo tiempo.
Llamé a mi perro "6 Millas" para poder decirle a la gente que camino 6 millas todos los días.
Un cantinero es solo un farmacéutico con un inventario limitado.
Quiero que me inviten pero no quiero ir.
Ella quería un cachorro. Pero yo no quería un cachorro. Así que nos comprometimos y obtuvimos un cachorro.
Un estudio reciente descubrió que las mujeres que tienen un poco de peso extra viven más que los hombres que lo mencionan.
Cuando la vida te da limones, échale un chorro a alguien en el ojo.
Bienvenido a WhatsApp. Nuestros especiales esta noche son mero y pollo ala king.
Vivo con el temor constante de que mi hija se convierta en una artista o pintora famosa, y habré tirado alrededor de un billón de dólares de su trabajo.
Una vez una computadora me ganó al ajedrez, pero no fue rival para mí en el kickboxing.
Vi un letrero que decía “Cuidado con los niños” y pensé: “Eso suena como un trato justo”.
Actualmente sosteniéndolo todo junto con una horquilla.
Saludo a todos mis haters con mi dedo medio.
El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
¿Yo? ¿Sarcástico? Nunca.
Una manzana al día mantiene alejado a cualquiera si la tiras lo suficientemente fuerte.
A los matemáticos que pensaron en la idea del cero, ¡gracias por nada!
Hoy tengo la motivación de una patata. No contenga la respiración por una respuesta.
Veo que estás en línea. Estoy en línea también. ¿Quieres, como, charlar?
Le dije que fuera él mismo. Eso fue bastante malo, supongo.
Mi hijo me preguntó cómo es estar casado, así que le dije que me dejara en paz. Cuando lo hizo, le pregunté por qué me ignoraba.
No me impresionaré con la tecnología hasta que pueda descargar comida.
Mi terapeuta dice que me preocupa la venganza. Ya lo veremos.
¿Crees que soy lindo cuando estoy enojado? Bueno, abróchense las mejillas, estoy a punto de volverme adorable.
Parece que estás en tu propio camino. Desafortunadamente, hay un "socio" delante de él.
Si se supone que no debes comer por la noche, ¿por qué hay una bombilla en el refrigerador?
Nunca te rías de las decisiones de tu pareja... Tú eres una de ellas.
No es que tenga miedo de morir, simplemente no quiero estar allí cuando suceda.
Cuanto mayor me hago, antes se hace tarde.
Un optimista cree que vivimos en el mejor de los mundos posibles. Un pesimista teme que esto pueda ser cierto.
Iba a conquistar el mundo esta mañana, pero me quedé dormido.
Le dije a mi esposa que quería a nuestros hijos cada dos fines de semana y ella me recordó que estamos casados y vivimos juntos, así que tendría que verlos todos los días.
"Me voy a la cama" realmente significa... "Me voy a acostar en mi cama y miraré mi teléfono".
Solía pensar que era indeciso, pero ahora no estoy muy seguro.
Es triste que una familia pueda ser destrozada por algo tan simple como perros salvajes.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
Eres raro. Me gustas.
Dios es realmente creativo, quiero decir… solo mírame.
Me pregunté por qué el Frisbee se estaba haciendo más grande y luego me di cuenta.
Mi vida tiene tanto sentido como la puerta mosquitera de un submarino.
Traté de explicarle a mi hijo de 4 años que es perfectamente normal que te hagas caca en los pantalones por accidente, pero todavía se burla de mí.
No luché para llegar a la cima de la cadena alimenticia para ser vegetariano.
Me gusta quedarme en la cama. Es demasiado "gente-y" afuera.
El hogar es donde no están mis pantalones.
No soy bajito, soy un McNugget de personas.
Estoy en forma. “Patata” es una forma.
Me gusta salir con gente mayor porque se han acostumbrado a las decepciones de la vida. Lo que significa que están listos para mí.
El sueño es mi droga... mi cama es mi traficante y mi despertador es la policía.
No creo que mi iPhone esté funcionando. Presioné el botón de inicio, pero todavía estoy aquí.
Chica, eres como un accidente automovilístico, porque no puedo apartar la mirada.
¿No odias cuando la gente responde a sus propias preguntas? Claro que si.
El futuro, el presente y el pasado entraron en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.
Paseando a mi perro, vimos a un tipo con traje paseando a su perro y sé que mi perro está pensando que ya no me visto bien para él.
¿Podemos volver al menú principal de la vida? Creo que accidentalmente elegí el modo "imposible".
No estoy gorda, estoy esponjosa.
En busca del sueño, la cordura y la Comarca.
Nacido a una edad muy joven.
Merezco una medalla cada día que no apuñale a alguien con un tenedor.
Me gustan los hashtags porque parecen waffles #.
Tengo la llave de la paz mundial, pero alguien cambió la cerradura.
¿Cómo llamó el alpinista a su hijo? Acantilado.
Los juegos de palabras con salchichas son lo peor.
Si no puedes decir algo agradable, ven y siéntate a mi lado.
Estoy leyendo un libro sobre la historia del pegamento, no puedo dejarlo.
Mis últimas palabras serán “Dejé un millón de dólares debajo de…”
¿Por qué nunca ves elefantes escondidos en los árboles? Porque son muy buenos en eso.
Las mejores cosas de la vida no son cosas.
Sarcasmo: una forma de insultar a los idiotas sin que se den cuenta.
Mi vida está tan organizada como un contenedor de DVD de $5 en Walmart.
El amor puede ser ciego, pero el matrimonio es una verdadera revelación.
No creo en Spele Chek.
No todos los hombres son tontos; algunos se quedan solteros.
No he fallado, mi éxito solo se pospone para más tarde.
Ya estoy lista para la siesta de mañana.
Cuidado con el perro... el gato también es bastante turbio.
¿Qué le dijo un muñeco de nieve al otro? “¿Hueles zanahorias?”
Dibujante encontrado muerto en casa. Los detalles son incompletos.
Tienes razón, no soy perfecto. ¡Pero soy único!
¿Qué le dijo el océano a la orilla? Nada, solo saludó.
Arrojando sombra como confeti.
La rotación de la tierra realmente me alegra el día.
Recientemente renuncié a Warcraft, por lo que mi productividad y consumo de alcohol han aumentado drásticamente.
Bueno, aquí estoy. ¿Cuáles son tus otros dos deseos?
¡Vamos juntos como borrachos y desordenados!
Ups… ¡Usé WhatsApp otra vez!
Oh, lo siento, ¿fue mi descaro demasiado para ti?
El programa se llamaba Spongebob Squarepants, pero todos saben que la estrella era Patrick.
La rueda sigue girando pero el hámster está muerto.
Bebes demasiado y chismeas demasiado. Seamos amigos.
Le dije al médico que me había roto el brazo en varios lugares. Dijo que no fuera a esos lugares.
Buen samaritano, atleta fracasado, especialmente dotado para la siesta.
Preguntarme si quiero otro trago es como preguntarme si quiero algo de dinero.
Si tuviera un centavo por cada libro que he leído, sería una coincidencia increíble.
Rasca aquí para ver mi estado.
Hay una línea muy fina entre el numerador y el denominador.
Poner el "caliente" en "psicótico".
Solo bebo en dos ocasiones: cuando es mi cumpleaños y cuando no lo es.
La verdad te hará libre, pero primero te cabreará.
¿Escuchaste sobre el tipo que perdió el lado izquierdo de su cuerpo? Él está bien ahora.
¡TOC Toc! ¿Quién está ahí? Obviamente yo no. Superalo.
La pala fue un invento innovador.
Es un nuevo milenio, ¿dónde está el botón "Doblar" en mi secadora?
¿Qué le dijo la uva verde a la uva morada? “¡Respira, hombre! ¡Respirar!"
La vida pasa. El café ayuda.
Procrastinador profesional.
Me desperté de esta manera.
¿Por qué la rubia se quedó mirando el recipiente de jugo de naranja? ¡Dijo concentrado!
El tiempo vuela después de presionar el botón de repetición.
Buenos chicos terminan el almuerzo.
Necesito ir a Wal-Mart pero no puedo encontrar mi pijama.
WiFi, comida, mi cama. Perfección.
Después del lunes y el martes, todos los calendarios dicen WTF.
Anoche soñé que me ahogaba en un océano hecho de refresco de naranja. Me tomó un tiempo darme cuenta de que era solo un mar de Fanta.
Soy el mejor dentista del mundo. Tengo una pequeña placa.
Por cierto, estoy usando la sonrisa que me diste.
No cambiaría una decisión estúpida por otros cinco años de mi vida.
Si todos en la Tierra unieran sus manos alrededor del Ecuador, muchos de ellos se ahogarían.
Una forma de vida dependiente de la cafeína.
Entraré en modo de supervivencia si me hacen cosquillas.
Me gustan los paseos largos y románticos por todos los pasillos de Target.
No soy indeciso. A menos que quieras que lo sea.
Mi cuello, mi espalda, mi Netflix y mis meriendas.
Si ya estoy en mis pantalones de chándal, no voy a salir de casa otra vez.
¿Por qué un gallinero solo tiene dos puertas? Si tuviera cuatro puertas, sería un sedán de pollo.
Estaba en un funeral y la viuda me preguntó si podía decir una palabra. Dije "plétora". Ella dijo "gracias, eso significa mucho".
Evitaría el sushi si fuera tú. Es un poco sospechoso.
¿Por qué algunas parejas no van al gimnasio? Porque algunas relaciones no funcionan.
¿Cuánto pesa un hipster? Un Instagram.
Soy una varita luminosa: tenía que romperme antes de poder brillar.
¿Por qué los caníbales no comen payasos? Porque saben raro.
Diría un chiste de química, pero es bastante básico.
Solo sigue nadando.
Yo: ¿Te cortaste el pelo? Papá: No, me los corté todos.
Soy el resultado de un 20 natural.
Fuera de mi mente. Vuelvo en cinco minutos.
Lo LOL de una persona es WTF para otra.
Mis maestros me dijeron que nunca llegaría a mucho porque pospongo mucho las cosas. Les dije: “¡Solo esperen!”
Ser raro es el efecto secundario de la genialidad.
Va a ser un gran día. Pero primero Café.
Dicen que estoy muy apretado, pero soy un nudo deshilachado.
Secretamente un mago.
¿El estado de mi relación? Netflix, Oreos y pantalones de chándal.
Si me envías un mensaje y no te devuelvo el mensaje, es porque me desmayé de la felicidad.
¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un Zippo? Uno es muy pesado, el otro es un poco más ligero.
Viviendo indirectamente a través de mí mismo.
En realidad no soy gracioso. Soy realmente malo y la gente piensa que estoy bromeando.
¿Qué haría el tejón de miel?
Solía ser indeciso, pero ahora no estoy tan seguro.
Ahorre 50% en imágenes: solo 500 palabras. Oferta de tiempo limitado.
Las bolsas debajo de mis ojos son Gucci.
Me preguntaba por qué el béisbol se estaba haciendo más grande. Entonces me golpeó.
¿Por qué los buzos se caen de espaldas al agua? Porque si cayeran hacia adelante, todavía estarían en el bote.
Un sombrero le dice al otro: “Tú te quedas aquí, me voy de cabeza”.
Un budista se acerca a un puesto de perritos calientes y dice: “Hazme uno con todo”.
La cuenta llegó a $50. El duende miró en su billetera y dijo: “Dispara. Soy bajo."

Eso es un envoltorio. Con suerte, nuestra lista ha recibido una risa o dos. Pruebe algunas de nuestras sugerencias y vea cómo les va a sus amigos. ¡Disfrutar!

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