Algunas de las cosas más extrañas y espeluznantes que puedes comprar en Ali Express

Puede ser muy divertido caer por la madriguera del conejo de Ali Express. Probablemente hayas oído hablar de él. Pero, para aquellos que no lo han hecho, es un mercado en línea. La mayoría de las marcas que venden a través de Ali Express son chinas. Xiaomi, por ejemplo, utiliza Ali Express para vender todo su ecosistema. Sin embargo, profundice un poco más y encontrará algunas cosas realmente extrañas. Y estoy hablando muy raro, aquí.

Es posible que haya visto algunos de los elementos más extraños en sus redes sociales. El mío está constantemente repleto de divertidas capturas de pantalla de "Wish Recommends". Ali Express no es diferente. Está lleno de cosas realmente extrañas de las que una búsqueda perfectamente inocente (o una publicación patrocinada por Facebook) puede alertarte. Entonces, Alice, ¿quieres unirte a mí en este agujero de conejo en particular? ¡OK! vamosoooooooo...

medias de perro

Imagen: Ali Express

¿Alguna vez miraste a tu perro y pensaste: "Sí, te amo y esas cosas, pero te falta atractivo sexual". Yo tampoco, pero tengo gatos y la relación se basa puramente en alimentarlos por lo que sé. Al menos lo es desde mi perspectiva. Sin embargo, si quieres que tu perro se parezca al canino Kim Kardashian, entonces quizás quieras agarrarle unas medias de perro, ¿sí? Quiero decir, no hay nada raro en eso en absoluto.

Peluca de perro

Imagen: Ali Express

¿Perro todavía no está lo suficientemente caliente en medias? Joder, eres un pervertido quisquilloso, ¿no? Si tu fiel amigo está un poco calvo y está desarrollando un complejo, entonces quizás tómale una bonita peluca. Eso, y reírse de lo estúpido que se ve un perro con un peinado humano, son las ÚNICAS razones por las que esto debería llegar a tu buzón de correo. De lo contrario, voy a llamar a la policía. Especialmente si el perro anda en calcetería.

Dispensador de jabón para la nariz

No, tonto, no hay jabón para tu nariz. ¡Qué concepto más absurdo! En realidad, ¿alguna vez te has metido jabón en la nariz? Es jodidamente agonizante. Pero esto no es jabón para la nariz. En cambio, es un encantador dispensador con forma de probóscide humana. Con un apretón rápido, el jabón líquido y caliente fluirá libremente desde las fosas nasales hasta la mano que se encuentra debajo. Entonces puedes usar este próximo producto para limpiarte las manos o la cara con...

Dispensador de pañuelos de culo

Imagen: Ali Express

Como una especie de ritual de relleno anal inverso, estas fundas de caja de pañuelos en forma de culo dispensan pañuelos DEL CULO. Así es. Sacas el tejido requerido fresco del esfínter. Quiero decir, supongo que está limpio cuando sale, pero sacar bumboclaat directamente de un culo, sea real o no, está mal en muchos niveles. Quiero decir, ¿vas a ponerte eso en la cara y sonarte la nariz? ¡¿Qué es este mundo en el que vivimos?!

Reventador de espinillas en la nariz

Imagen: Ali Express

¿Alguien cortó The Garbage Pail Kids Nat Nerd y me envió su nariz? Un sueño húmedo para los amantes de las espinillas en todas partes, esta es básicamente una nariz de silicona que presenta pequeños agujeros. Rellena cada uno de estos agujeros (hay once, la descripción del producto menciona esto como un punto a favor...) con el "pus" suministrado. Luego puede apretar la nariz y arrojará una gran cantidad de espinillas. Nunca sabré por qué alguien querría esto, aunque podría decir eso sobre casi todo lo demás en esta lista.

Jarrón gritos antiestrés

Imagen: Ali Express

Esta es probablemente la única cosa en la que puedo ver un mínimo de uso real. Sin embargo, estoy a punto de evitar que gastes $ 12.59 con un práctico truco casero (pregúntale a Kevin, esto funciona, acabo de obligarlo a hacerlo). Ve a la cocina y toma una taza. Coloque la taza sobre su boca y cree un sello. Asegurándose de que no se escape aire de sus fosas nasales (o jabón), grite lo más fuerte que pueda en la taza. Notarás que tu grito es muy poco. Presumiblemente, así sonarían los gritos en el espacio. Pero, si encuentra que los "gritos primarios" son una terapia útil, ahora puede hacerlo en (casi) silencio. De nada.

Delantal desnudo 3D

Imagen: Ali Express

“John es tan talentoso. Anoche, él cocinó para mí. Preparó ostras. Fue tan romántico. Él es tan divertido también. Llevaba puesto un delantal con un pene en 3D que sobresalía del frente, todo el tiempo”. Ninguna primera cita ha dicho esto. Ninguna fecha nunca ha dicho esto, de hecho. Del mismo modo, nunca se vería a ningún chef profesional, hombre o mujer, usando esto en una cocina. Quiero decir, los "apéndices" adicionales son un grave riesgo de incendio y podrían dañar las respectivas partes reales del usuario. ¿Incluso hicieron una evaluación de riesgos? Pffft.

Funda de asiento de inodoro con cojín de tela de felpa

¿Alguna vez has orinado en el asiento del inodoro? No es realmente un problema, ¿verdad? Puedes agarrar un pañuelo de papel de la tapa de tu caja de pañuelos y limpiarlo. Eso es a menos que el asiento del inodoro tenga una de estas cubiertas extrañas. Condene para siempre su baño a oler como un urinario público con este invento absurdo que absorbe la orina. ¿Qué pasa si tienes un caso violento de mierda? ¿Cómo sabe que el asiento acolchado del inodoro no ha absorbido las salpicaduras? ¿Qué pasa si estás vomitando la manifestación del mal en el tazón? Estoy perdido por las palabras, en su mayoría.

Chanclas forradas imitación hierba

Imagen: Ali Express

¿Vives en un futuro lejano donde cada brizna de hierba ha sido consumida por el cemento? ¿Vives tan lejos de un trozo de hierba que anhelas su toque que te hace cosquillas en los dedos de los pies? ¿No? Yo tampoco. Entonces, ¿para qué exactamente podrías usar esto? Bueno, a la mierda todo, para ser honesto. Si tuvieran hierba real, tal vez tendríamos un argumento para esto. Sin embargo, estos no contienen hierba real. En cambio, contienen un equivalente plástico. Así que no estarías recreando una utopía cubierta de hierba bajo tus pies.

Cepillo de baño Donald Trump

Imagen: Ali Express

En realidad, encontré un segundo objeto útil, extrañamente relacionado con las sandalias de hierba. ¿Alguna vez quisiste ahogar la constante sirena de niebla que es la voz de Donald Trump, simplemente metiendo su cabeza gorda y estúpida por el inodoro? ¡Hurra por ti! ¡Ahora puedes hacerlo con tu propia escobilla de inodoro Donald Trump! Usa sus látigos endurecidos para limpiar la mierda de la sartén. Usa su rostro anaranjado para empujar a un idiota obstinado a la curva en U. Simplemente no olvide quitar y limpiar el cojín del asiento del inodoro. Preferiblemente incinerándolo.

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