Les pires blagues de papa

A quoi pensez-vous, en lisant le titre de cet article ? Nous supposons que vos pensées sont assez similaires aux nôtres. Nos parents ont tendance à plaisanter de façon embarrassante; surtout ils aiment faire ça quand on rentre à la maison avec nos amis. Allez, papa, ne me laisse pas perplexe à cause de ton sens de l'humour « poussiéreux » ! Les mamans sont généralement un peu plus polies, alors les papas jouent le double rôle de nous embarrasser. Heureusement, les mères sauvent souvent les situations avec leur soft : « Arrête, tu fais comme si notre petit enfant ne nous connaissait pas ! », mais notre réputation ne peut plus du tout être sauvée après la communication de nos amis avec nos pères. Ici, nous voulons vous rappeler les blagues de papa les plus populaires, juste pour que vous réfléchissiez à deux fois avant d'essayer de mettre en contact vos camarades avec votre drôle de famille.

Horribles blagues de papa

Ici, nous commençons notre voyage dans le monde parfait des blagues horribles. Vous devez savoir que nous ne voulions pas que vous voyiez cela. Eh bien, nous le voulions, en fait, mais nous espérons que cela ne nuira pas à votre santé mentale. Soyez courageux et continuez à lire. Rappelez-vous que nous avons déjà lu cette connerie, vous n'êtes pas seul.

• « Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à lâcher !"
• « Saviez-vous que les premières frites n'étaient pas cuites en France ? Ils ont été cuisinés en Grèce.
• Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune ? Bonne nourriture, pas d'ambiance.
• Papa j'ai faim … "Salut faim" je suis papa
• Je ne joue pas au football parce que j'aime le sport. Je le fais juste pour le plaisir.
• "Attendez, j'ai quelque chose dans ma chaussure" "Je suis presque sûr que c'est un pied"
• Comment appelle-t-on la femme d'un hippie ? – Mississippi.
• Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
• Pourquoi Superman est-il invité à des dîners ? Parce qu'il est un Supperhero.
• Un magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler. Tout ce que je voulais, c'était une aventure d'un soir.

Jeux de mots géniaux pour papa

Les paroles de nos pères peuvent faire un bon coup et nous remonter le moral. Après les blagues embarrassantes ci-dessus, vous devriez vous reposer et vous détendre en riant de ces jeux de mots vraiment cool. Profitez!

• "Si vous voyez un vol dans un Apple Store, cela fait-il de vous un iWitness ?"
• "Le printemps est là! J'étais tellement excitée que j'ai mouillé mes plantes !
• À quel genre de magie les vaches croient-elles ? MOODOU.
• Comment appelle-t-on un quartier italien sommaire ? – Les spaghettos.
• Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Un Impasta.
• « Un sandwich au jambon entre dans un bar et commande une bière. Le barman dit: "Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici."
• J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu louche.
• Je n'arrive pas à décider si je veux poursuivre une carrière d'écrivain ou d'escroc. Je pèse toujours la prose et le contre
• Je ne suis jamais allé dans un champ de tir auparavant. J'ai décidé de tenter le coup !

Blagues de papa ringard

Alors vous croyez que vous êtes intelligent et malin ? Pensez-vous que vous êtes un expert dans le domaine de l'humour? Alors écoutez ces blagues idiotes et essayez de ne pas rire, vous les idiots !

• « Vous voulez entendre une blague sur un morceau de papier ? Peu importe… c'est déchirable.
• « Quel est le mot de passe de Forrest Gump ? 1forrest1”
• Je commence un nouvel emploi à Séoul la semaine prochaine. J'espère que ce sera une bonne décision en Corée.
• Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants cachés dans les arbres ? Parce qu'ils sont si doués pour ça.
• Je ne suis jamais allé dans un champ de tir auparavant. J'ai décidé de tenter le coup !
• Il faut du courage pour faire une saucisse.
• Pourquoi les squelettes sont-ils si calmes ? Parce que rien ne passe sous leur peau.
• "Chaque fois que le caissier de l'épicerie demande à mon père s'il aimerait le lait dans un sac, il répond:" Non, laisse-le simplement dans le carton! ""
• Les longs contes de fées ont tendance à dragonner.
• Je ne sortirai jamais avec une autre apostrophe.- La dernière était trop possessive.

Papa Blague Meme

Vous pourriez voir ces mèmes très populaires avec les captures d'écran de la série "Walking Dead". Nous étions heureux de découvrir que presque tous sont vraiment adorables! Ici, nous ne présentons que deux de ces images, mais vous pouvez en rechercher d'autres et nous vous assurons que vous serez satisfait de l'une d'entre elles. Tu le seras, Coral !

Meilleures blagues de papa jamais

L'intention humoristique sincère de votre père est généralement agréable, mais il touche souvent les sujets qu'il ne devrait pas. Alors vous vous rendez compte que vous ne devriez pas rire – dans la mesure où vous n'êtes « qu'un enfant et que vous ne savez rien de tout ça » – ou que vous ne pouvez pas résister au rire et que vous finissez par éclater de joie, sous la disgrâce de votre mère. Papa, tu peux m'embarrasser même avec la meilleure blague que tu puisses raconter...

• « J'ai acheté des chaussures à un trafiquant de drogue. Je ne sais pas avec quoi il les a lacés, mais j'ai trébuché toute la journée !
• "J'ai été frappé à la tête avec une canette de Coca light aujourd'hui. Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas blessé. C'était une boisson gazeuse.
• Comment appelez-vous une rangée de personnes soulevant de la mozzarella ? - Une ligne de ramassage ringard.
• J'ai pensé à suivre un régime entièrement aux amandes. Mais c'est juste fou
• Que dit le 0 au 8 ? Jolie ceinture.
• J'admire vraiment mes grands amis.
• « Pourquoi les poulaillers n'ont-ils que deux portes ? Parce que s'ils en avaient quatre, ce seraient des poulets berlines !
• Pourquoi l'homme veut-il acheter neuf raquettes ? Parce que trop de tennis.
• Dark Vador : "Pourquoi ne peux-tu pas manger de la viande de Wookie ?"
  Luke : "Je ne sais pas pourquoi ?"
  Dark Vador : "Parce que c'est trop moelleux"
• Un médecin s'est cassé la jambe lors d'une audition pour une pièce de théâtre. Heureusement, il a quand même fait le casting.

Blagues si mauvaises qu'elles sont bonnes

N'allez pas au magasin avec votre père. Ou dans un restaurant. Bien sûr, vous le pouvez, si vous savez avec certitude qu'il ne va pas faire ses blagues ordinaires ; mais si vous n'êtes pas prêt pour cela, rassemblez votre cœur. Le fort désir de communication de votre père peut entraîner une pause gênante. Essayez de résister à un facepalm, cela peut blesser votre père, qui croit qu'il est le meilleur comédien de tous les temps.

• "Caissier : "Voulez-vous le lait dans un sac, monsieur ?" PAPA : « Non, laisse-le simplement dans le carton ! »
• "Serveuse : "Soupe ou salade ?" Papa : « Je ne veux pas de SUPER salade ; Je veux une salade ordinaire.
• "Serveur : "Désolé pour votre attente." Papa : « Tu es en train de dire que je suis gros ? »
• "Moi : 'Hey, je pensais…' Mon père : 'Je pensais avoir senti quelque chose de brûlé.'"
• Comment appelle-t-on quelqu'un sans corps et sans nez ? Personne ne sait.
• Quel était le mot de passe de messagerie de Forrest Gump ? 1forrest1.
• Comment appelle-t-on un mouton sans pattes ? Un nuage.
• À quelle heure l'enfant est-il allé chez le dentiste ? – Mal aux dents
• « Chaque fois que nous passons devant un cimetière, mon père dit : 'Tu sais pourquoi je ne peux pas être enterré là-bas ?' Et nous disons tous, 'Pourquoi pas?' Et il dit : 'Parce que je ne suis pas encore mort !' »
• Quelle est la langue la moins parlée au monde ? Langage des signes

Meilleures blagues drôles de papa

Nous ne sommes pas sûrs que ces jeux de mots soient les meilleurs de tout ce que nous avons présenté sur cette page, mais ils peuvent quand même vous faire rire. Vérifie-les! Nous espérons qu'ils vous plairont.

• « Pourquoi les poulaillers n'ont-ils que deux portes ? Parce que s'ils en avaient quatre, ce seraient des poulets berlines !
• « Comment appelle-t-on une usine qui vend des produits passables ? Un satisfaisant.
• « Deux cacahuètes marchaient dans la rue. L'un était un salé.
• Ma fille a crié : « Daaaaaad, tu n'as pas écouté un seul mot que j'ai dit, n'est-ce pas !? Quelle drôle de façon d'entamer une conversation avec moi...
• Les personnes utilisant des parapluies semblent toujours être sous le temps.
• Je suis un régime de fruits de mer… Je vois de la nourriture et je la mange.
• Je creuse, tu creuses, nous creusons, elle creuse, il creuse, ils creusent. – Ce n'est pas un beau poème, mais il est très profond.
• "J'avais un emploi dans une usine de calendriers, mais j'ai été viré parce que j'ai pris quelques jours de congé."
• Une part de tarte aux pommes coûte 2,50 $ en Jamaïque et 3,00 $ aux Bahamas. Ce sont les taux de tarte des Caraïbes.
• Ne demandez jamais à plusieurs personnes de faire la vaisselle ensemble. Il leur est difficile de rester dans l'évier.

Blagues hilarantes de papa

Ce sont des blagues de papa tellement mauvaises qu'elles sont en fait drôles. Nous avons été surpris de voir à quel point un certain degré d'ennui peut être humoristique.

• « Pourquoi l'homme a-t-il nommé ses chiens Rolex et Timex ? Parce qu'ils étaient des chiens de garde.
• “Février peut-il mars ? Non, mais avril mai »
• "J'ai demandé à mon père sa meilleure blague de papa et il a dit:" Toi "."
• Ne vous fiez pas aux atomes. Ils inventent tout !
• Tu sais pourquoi j'aime les jeux de mots aux oeufs ? Ils me font craquer !
• Q : Qu'est-ce que bébé maïs a dit à maman maïs ? A : Où est le pop-corn ?
• Qu'est-ce que le raisin a fait quand il a été piétiné? Il laissa couler un peu de vin.
• J'ai dit à mon fils que je portais le nom de Thomas Jefferson… Il a dit : « Mais papa, tu t'appelles Brian. J'ai dit: "Je sais, mais j'ai été nommé APRÈS Thomas Jefferson."

Blagues de papa Deadbeat

Les déclarations de nos parents peuvent nous rendre extrêmement perplexes, presque catatonique. Les papas sont allés toujours plus loin avec leurs compétences phénoménales pour plaisanter - on peut dire qu'ils ont été formés à ces compétences toute leur vie, et nous avons vraiment peur de ce qui se passera à l'avenir lorsque leur talent atteindra le sommet.

• Si vous portez des vêtements de cow-boy, êtes-vous habillé comme un ranch ?
• « Avez-vous entendu parler du type qui a inventé Lifesavers ? On dit qu'il a fait de la menthe.
• Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ? C'était deux fatigués.
• Qu'est-ce que le papa tomate a dit au bébé tomate ? R : rattrapez-vous !
• Les vieux skieurs ne meurent jamais. Ils descendent juste la colline.
• Comment appelez-vous un fromage qui n'est pas à vous ? Fromage nacho.
• Je lis un livre sur l'histoire de la colle - je ne peux pas le lâcher.
• L'exposition d'art de la nature morte n'était pas du tout émouvante !

Bonnes mauvaises blagues

Papa a une énorme expérience dans le domaine de l'humour, croyez-nous. N'essayez pas de rivaliser avec lui, car vous échouerez et subirez la défaite la plus humiliante. Et, s'il vous plaît, ne racontez pas les blagues du père dans un groupe d'amis, car vous obtiendrez la réputation d'une vieille truite stupide. Votre père peut être pardonné pour ses calembours, car il appartient à l'autre génération avec ses propres coutumes; mais vous serez moqué et ridiculisé.

• « Avez-vous entendu dire qu'Arnold Schwarzenegger allait faire un film sur la musique classique ? Il sera Bach.
• « Comment savoir si une fourmi est un garçon ou une fille ? Ce sont toutes des filles, sinon ce seraient des oncles.
• Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé l'offre d'emploi ? Il ne se voyait pas le faire.
• Pourquoi Dumbo était-il triste ? Il se sentait irrelephant
• Un policier a surpris deux enfants en train de jouer avec un feu d'artifice et une batterie de voiture. Il chargea l'un et lâcha l'autre.
• Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travaille toujours dessus.
• Qu'est-ce qui a deux fesses et qui tue des gens ? Un assassin
• Simba, tu prends du retard. Je dois vous demander à Mufasa.

Blagues de papa vraiment mauvaises

Rassurez-vous, nos papas peuvent aussi souffrir de leur sens de l'humour. Les mères sont à la fois leurs alliées et leurs adversaires les plus puissantes. Vous feriez mieux de dire à votre père qu'il ne devrait pas jouer avec sa femme, car elle est le véritable roi de la famille et peut gagner contre n'importe laquelle de ses armes humoristiques. Les exemples que vous pouvez lire ci-dessous.

• "Ma femme m'a demandé de synchroniser son téléphone, alors je l'ai jeté dans l'océan. Je ne sais pas pourquoi elle est en colère contre moi.
• « Une femme est jugée pour avoir battu à mort son mari avec sa collection de guitares. Le juge dit : « Premier contrevenant ? » Elle dit : « Non, d'abord une Gibson ! Alors un Fender!””
• Quelle est la meilleure partie de vivre en Suisse? Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.
• Dormir me vient si naturellement que je pourrais le faire les yeux fermés.
• L'athéisme est une organisation non prophétique.
• Je t'appellerai plus tard. Ne m'appelle pas plus tard, appelle-moi papa.
• Quand une ambulance passe en trombe avec sa sirène hurlante : "Ils ne vendront pas beaucoup de glaces en roulant aussi vite."
• L'épouvantail a été promu parce qu'il était exceptionnel dans son domaine.
• Il y a un nouveau type de balai, il balaie la nation.

Papa plaisante avec les doublures

Si votre père est linguiste, il peut utiliser son expérience académique pour créer les jeux de mots. Nous avons vu des exemples parfaits de jeux de mots dans le passé, mais ce sont les dictons que vous devriez ignorer. Eh bien, vous pouvez vous familiariser avec eux, juste pour savoir à quel point les diplômes universitaires peuvent être utilisés de manière stupide.

• « Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un éléphant avec un rhinocéros ? Eléphino.
• GRANDPA : J'ai un « papa bod », PAPA : Pour moi, c'est plus comme une figure paternelle.
• « Comment appelle-t-on un éléphant qui n'a pas d'importance ? Un non-éléphant"
• Si Snoop Dogg meurt avant que le pot ne devienne légal aux États-Unis, il se roulera dans sa tombe.
• Laitue prend un moment pour apprécier ce jeu de mots à salade.
• Je suis au régime whisky. J'ai déjà perdu trois jours.
• Pourquoi les squelettes ne vont-ils jamais tromper ou traiter? Parce qu'ils n'ont pas de corps avec qui aller.
• Qu'est-ce que Superman a dans sa boisson ? Justice.

Blagues de papa ringard

Lorsque vous parlez avec votre père, soyez prêt à plusieurs punchlines - les parents aiment vraiment critiquer l'enfant, car ce dernier ne peut pas réellement répondre directement ou grossièrement. Nous ne vous encourageons pas à vous énerver et à commencer à aboyer ; pensez-y comme à une autre pilule à avaler. Vous serez le même, et vos enfants souffriront de vos propres blagues.

• Quand est-ce qu'un fermier danse ? Quand il laisse tomber la betterave.
• Pourquoi la voiture morte ne pouvait-elle pas entrer dans le garage encombré ? Manque de vroom.
• Quand tu demandes à un papa s'il va bien : "Non, je suis à moitié parti."
• Lorsque l'église a déménagé, elle a subi une greffe d'organe.
• "Docteur, je me suis cassé le bras à plusieurs endroits" Docteur "Eh bien, n'allez pas à ces endroits."
• Comment appelle-t-on un Mexicain qui a perdu sa voiture ? Carlos.
• Un termite entre dans un bar et demande : « Est-ce que le barman est là ?
• Les éboueurs sont des éboueurs !

Grandes blagues de père

Il y a des légendes sur les pères avec le sens de l'humour étonnant. Si vous êtes ici avec nous, votre père n'appartient pas au groupe de ces mecs cool. Essuie tes larmes. Tu n'es pas seul. Nous avons préparé quelques-uns des merveilleux jeux de mots de papa pour vous distraire du flux continu des paroles idiotes de votre propre père.

• "Papa, passant le festival national de l'arachide : j'ai entendu dire que cet endroit est dingue."
• Quand une femme accouche, elle plaisante littéralement.
• Où emprisonne-t-on un squelette ? Dans une cage thoracique.
• Pourquoi le gros chat a-t-il été disqualifié de la course ? Parce que c'était un guépard.
• J'ai demandé à mon ami, Nick, s'il avait 5 cents que je pouvais emprunter. Mais c'était Nicolas.
• L'histoire du réfrigérateur hanté était effrayante.
• Certains mammifères aquatiques du zoo se sont échappés. C'était un autre chaos.
• Combien pèse un hipster ? Un Instagram.
• Si les gens me demandent combien de jeux de mots j'ai fait en Allemagne, je réponds "nein"

Blagues que votre père raconterait

Découvrez ces dictons : nous vous le recommandons vivement, car vous pouvez probablement voir votre père dans ces blagues. Ils sont ordinaires, évidents, inutiles - tout comme la majorité des blagues que votre père racontait.

• "Quand tu demandes à un papa s'il va bien : "Non, je suis à moitié parti.""
• J'ai travaillé chez un coiffeur mais je n'étais pas faite pour ça.
• Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? Dix-chatouilles.
• Le bûcheron adorait son nouvel ordinateur. Il a particulièrement aimé se connecter.
• Dernières nouvelles! Energizer Bunny arrêté – accusé de batterie
• Papa, t'es-tu fait couper les cheveux ? Non, je les ai tous coupés.
• FILS : *tend à mon père sa carte d'anniversaire pour ses 50 ans*, PAPA : Vous savez, une seule aurait suffi.
• Pourquoi le métal et le micro-ondes sont-ils un mariage parfait ? Quand ils se sont rencontrés, des étincelles ont volé.

Blagues de papa horribles

Parfois, papa peut passer la frontière et commencer à plaisanter sur les choses qui devraient mieux reposer en paix. Nous pouvons inclure la religion, la mort et le sexe dans cet ensemble. Cependant, qui peut être plus courageux qu'un père ? Personne! Nous ne pouvons qu'espérer qu'il a neuf vies, car après de tels jeux de mots, il peut obtenir des coups sûrs.

• « Quand un père passe devant un cimetière : saviez-vous que c'est un cimetière populaire ? Oui, les gens meurent d'envie d'y entrer !
• « Comment fait-on de l'eau bénite ? Vous en faites bouillir l'enfer.
• « Mon père m'a eu avec celui-ci : 'As-tu entendu la nouvelle ? FedEx et UPS fusionnent. Ils vont s'appeler Fed-Up à partir de maintenant.
• Les bébés plus petits peuvent être livrés par cigogne mais les plus lourds ont besoin d'une grue.
• Vous voulez entendre un jeu de mots sur les fantômes ? C'est l'idée!
• Q : Quel est le nom de 50 Cent au Zimbabwe ? R : 400 millions de dollars.
• Je n'achèterais rien avec du velcro. C'est une arnaque totale.
• "Un chien à trois pattes entre dans un bar et dit au barman : 'Je cherche l'homme qui m'a tiré dans la patte.'"
• Si vous voyez un vol dans un Apple Store, cela fait-il de vous un iWitness ?

Blagues de papa classiques

Papa peut réaliser n'importe quel souhait. Voulez-vous devenir un sandwich? Pouf - et vous l'êtes déjà ! Voulez-vous regarder la télévision ? Nan, c'est trop dur pour notre cher sorcier, oublie ça.

• "Je regarde la télé? Papa : Oui, mais ne l'allume pas. »
• "Moi : "Papa, fais-moi un sandwich !" Papa : « Pouf, t'es un sandwich !
• « Quel est le fruit préféré de Beethoven ? Un ba-na-na-na.
• J'ai acheté un sifflet en bois mais c'est un sifflet en bois.
• Avez-vous entendu parler du cirque qui a pris feu ? C'était dans des tentes.
• Qu'a dit le Buffalo à son petit garçon quand il l'a déposé à l'école ? Bison.
• La pelle était une invention révolutionnaire.
• « Le nom de mon père est Phil, et chaque fois que je finis de manger et que je dis : « Papa, je suis rassasié », il répond toujours : « Non, je suis rassasié ; tu es Ruby.'

Blagues de parents

Nous ne savons pas pourquoi les parents ont tendance à faire des blagues un peu racistes, mais ils sont encore adultes et peuvent être responsables de tout ce qu'ils disent. Les jeux de mots ci-dessous ne sont pas aussi racistes qu'ils pourraient l'être, mais les Mexicains peuvent être offensés, même si votre père fait juste le jeu de mots.

• « Comment appelle-t-on un Mexicain qui a perdu sa voiture ? Carlos. »
• « Comment appelez-vous un fromage qui n'est pas à vous ? Fromage nacho.
• « Comment faites-vous la différence entre une grenouille et un crapaud corné ? Une grenouille dit : « Ribbit, ribbit » et un crapaud corné dit : « Frottez-le, frottez-le ».
• Pourquoi n'entend-on pas un ptérodactyle aller aux toilettes ? Parce que le pipi est silencieux.
• Le seul jour de la semaine dont les œufs ont définitivement peur est Fry-day.
• Pourquoi la fille a-t-elle étalé du beurre de cacahuète sur la route ? Pour aller avec les embouteillages.
• 5/4 des gens admettent qu'ils sont mauvais avec les fractions.
• « Sur tous mes formulaires médicaux, mon père a écrit « rouge » pour mon groupe sanguin. À ce jour, personne ne connaît mon groupe sanguin réel.

Blagues de papa d'une doublure

Vous souvenez-vous de toutes ces questions stupides avec des réponses ennuyeuses ? Nous nous demandons pourquoi seuls nos pères connaissent ces questions et essaient d'en créer encore plus. Si l'on considère dans les détails, il y a quelque chose de drôle dans de telles paroles, mais pourquoi, pour l'amour de Dieu, nos pères s'efforcent-ils si fort de les aider à vivre ?!

• « Comment les détenus s'appellent-ils ? Téléphones portables."
• « Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un bonhomme de neige avec un vampire ? Gelure."
• J'ai eu un vrai problème pour faire un œuf dur ce matin jusqu'à ce que je le casse.
• Que faites-vous quand une blonde vous lance une grenade ? Tirez la goupille et renvoyez-la.
• Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un dit à l'autre : "Tu sais conduire ce truc ?"
• C'est vraiment difficile de dire ce que ma femme fait dans la vie. - Elle vend des coquillages au bord de la mer.
• MAMAN : "Comment je suis ?" PAPA : "Avec tes yeux."
• L'homme qui mangeait trop d'œufs était considéré comme un œuf-oholic.

Yo papa blagues

Si vous savez que le père de votre ennemi est une personne bizarre et ennuyeuse ? Essayez de le diss avec de tels jeux de mots ! Nous ne vous conseillons pas de le faire, mais si vous voulez le faire si mal et si longtemps – prenez ces dictons comme votre arme !

• "Yo papa si chauve... Ohh, attends, c'est ta maman."
• "Ton papa est tellement gay, je l'ai traité d'homo et il a commencé à me poursuivre avec un gode rose."
• Ton papa est si stupide que quand ta mère a dit qu'il faisait froid dehors, il a couru vers la porte avec une cuillère.
• Ton papa est tellement stupide qu'il a mis son visage dans un livre et l'a appelé "Facebook"
• Ton papa est tellement stupide qu'il a essayé de mettre les M&M's par ordre alphabétique !
• Ton papa est tellement stupide qu'il a tenté de se suicider en sautant par la fenêtre du sous-sol.
• Ton papa est si stupide qu'il pensait que Tupac Shakur était une fête juive.
• Ton papa est si vieux qu'il s'est assis derrière George Washington en première année

Blagues de papa terribles

On peut dire que les blagues sur les animaux sont si populaires à cause de l'incapacité des animaux à nous comprendre et à répondre avec leurs propres jeux de mots. Cependant, pourquoi les blagues comme celles-ci existent - est un mystère pour nous. Vous pouvez probablement nous dire pourquoi ils sont si souvent rencontrés sur Internet, car nous réfléchissons encore à cette question controversée.

• « Comment appelle-t-on une vache qui se masturbe ? Bœuf Stroganoff."
• « Comment appelle-t-on une vache à deux pattes ? Boeuf maigre. Si la vache n'a pas de pattes, alors c'est du boeuf haché.
• "J'ai rêvé que j'étais un silencieux la nuit dernière. Je me suis réveillé épuisé !"
• Le plus gros chevalier de la table ronde du roi Arthur était Sir Cumference. Il a acquis sa taille à cause de trop de pi.
• Le meilleur moment de la journée pour manger des œufs est à l'aube.
• Comment faire danser un mouchoir ? Mettez-y un peu de boogie.
• Comment appelle-t-on un homme avec un orteil en caoutchouc ? Roberto.
• Mon père : « Tu sais comment les plongeurs s'assoient sur le bord du bateau et tombent à la renverse dans l'eau ? Vous savez pourquoi ils font ça ?
  Moi : "Non, pourquoi ?"
  Lui : « S'ils avançaient, ils tomberaient dans la barque !

Blagues de papa boiteux

Après avoir raconté de telles blagues, vous ne pouvez entendre que le chant des grillons. Bien sûr, vous, en tant que parent proche, ririez de ces jeux de mots, s'ils étaient dits par votre père, mais ne les utilisez pas par vous-même ; en lisant ceci, rappelez-vous à quel point le degré de stupidité peut être élevé.

• « Comment appelle-t-on un cerf sans yeux ? Aucune idée!"
• « Que mange un végétarien zombie ? "GRRRAAAAAIIIINNNNS !"
• Comment appelle-t-on les gardes de sécurité de Samsung ? Gardiens de la Galaxie.
• La justice est un plat qui se sert froid, s'il était servi chaud ce serait juste de l'eau.
• Croiser une bétonnière et un poulet vous fera obtenir une couche de briques.
• Où batman va-t-il aux toilettes ? La salle de bain.
• À l'homme en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage… Tu peux te cacher mais tu ne peux pas courir.
• Comment ROCKY s'appellerait-il s'il s'agissait d'un film de hockey ? – ROCKEY
• "Chaque fois que je fais quelque chose d'intelligent, mon père dit:" Wow, tu es un pet qui sent... Je veux dire un gars intelligent! ""

Les pires blagues de papa

Les auteurs de ces blagues peuvent être soit de vrais idiots, soit des individus un peu étranges. Bon, il y a un peu de réalité dans ces dialogues, car nos papas ont tendance à répondre bizarrement à nos demandes, mais partager de telles choses sur Internet est loin d'être suffisant. Ils peuvent déclencher le rire mais l'hésité seulement ; dites-nous, ressentez-vous la même chose en les lisant ?

• « - Papa, peux-tu éteindre le chat ? – Je ne savais pas qu'il était en feu.
• « - Papa, tu peux mettre mes chaussures ? – Non, je ne pense pas qu'ils me conviendront.
• "Quand je suis allé à la pratique de la chorale
  Papa : 'N'oublie pas un seau.'
  Moi pourquoi?'
  Papa: 'Pour porter ton air.' "
• Ma femme a essayé de déverrouiller le siège d'auto de notre fille d'une main et a dit : « Comment font les mères armées ? Sans perdre un instant, j'ai répondu: "Seul."
• Espérons que ce jeu de mots sur les œufs ne rende pas votre cerveau trop frit ou brouillé.
• Quelle est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant indien ? Environ 5000 milles
• La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
• "Nous étions en train de manger de la restauration rapide lorsque la dame à la fenêtre a dit:" Des condiments? Mon père a répondu : 'Compliments ? Tu as très bonne mine aujourd'hui!'"
• J'ai donné toutes mes batteries mortes aujourd'hui… Gratuitement.
• Quand un père passe devant un cimetière : Saviez-vous que c'est un cimetière populaire ? Oui, les gens meurent d'envie d'y entrer !