240 statuts WhatsApp amusants pour faire rire vos amis

Publié: 2017-07-07

Lorsqu'il s'agit d'envoyer un message rapide à presque n'importe qui dans le monde, les techno-utilisateurs modernes ont de nombreuses options. Mais dans ce domaine encombré, le produit Facebook WhatsApp s'est élevé au-dessus des autres pour devenir l'un des moyens préférés au monde pour envoyer des messages. WhatsApp a construit une énorme communauté d'utilisateurs, en grande partie grâce à son interface incroyablement simple, et il permet une communication vocale et textuelle gratuite entre des individus du monde entier sans augmenter votre facture de téléphone. À l'attrait de WhatsApp s'ajoutent sa philosophie indépendante de la plate-forme et le fait que, contrairement à Facebook Messenger, l'application n'encombre pas votre téléphone avec des jeux et d'autres bêtises qui ne se rapportent pas à son objectif principal. Il s'agit d'une interface textuelle très simple qui vous permet de communiquer avec presque n'importe qui, n'importe où, n'importe quand, sans toute la paperasserie, les frais ou les distractions. Que vous essayiez de rester en contact avec votre famille dans un autre pays ou votre ami de l'autre côté de la rue, WhatsApp est l'application incontournable pour une communication simple et décontractée.

Statuts dans WhatsApp

Bien que WhatsApp s'efforce de se distinguer de ses cousins des réseaux sociaux, il possède une fonctionnalité de type réseau social qui est devenue très populaire : les statuts. Vous pouvez définir un statut dans WhatsApp, ce qui permet à vos amis de voir ce que vous faites sans avoir à vous envoyer un message ou un appel. Il peut s'agir d'un point vert indiquant que vous êtes disponible pour discuter, d'un message d'absence ou d'une menace sérieuse contre quiconque ose vous déranger.

Au-delà des statuts de base de "Disponible" ou "Absent", WhatsApp vous permet d'ajouter votre propre message texte à afficher comme votre statut. Cela fait de la fonctionnalité une sorte de combinaison du statut de la vieille école et d'une courte mise à jour Facebook ou Twitter. C'est une fonctionnalité très populaire, car elle vous permet de donner des informations significatives ou amusantes sans obliger les gens à vous envoyer un ping pour être mis à jour et vous obliger à répondre. C'est juste là et visible, donc vous pouvez littéralement dire aux gens ce que vous faites. Vous pouvez également envoyer une mise à jour de statut actif à tous vos contacts pour leur faire savoir que vous êtes prêt à parler !

Comment changer votre statut WhatsApp

Il existe deux types de statut WhatsApp : votre "À propos" (la méthode de définition de statut à l'ancienne), qui définit le statut que les gens voient lorsqu'ils consultent votre profil, et la page "Statut" relativement nouvelle (une contrefaçon Fonction d'histoires Instagram), qui envoie une mise à jour. Les deux statuts sont différents ; changer l'un ne changera pas l'autre.

Modification du statut permanent

Ouvrez l'application WhatsApp.
Appuyez sur l'icône à trois points dans le coin supérieur droit de l'écran.
Appuyez sur "Paramètres" dans le menu qui apparaît.
Appuyez sur votre nom, puis appuyez sur le bouton de modification (l'icône du stylo) sous "À propos".
Sélectionnez un statut par défaut dans le menu ou appuyez sur le bouton Modifier sous "Actuellement défini sur" et saisissez un nouveau statut.
Appuyez deux fois sur le bouton de retour dans le coin supérieur gauche.

Envoi d'une mise à jour de statut

Ouvrez l'application WhatsApp.
Appuyez sur l'onglet "Statut" entre les onglets "Chats" et "Appels" en haut de l'application.
Appuyez sur "Mon statut".
Ajoutez une nouvelle image ou vidéo et une légende.
Appuyez sur le bouton fléché vers la droite pour envoyer le statut à votre liste de contacts.

Notez que contrairement à la mise à jour permanente du statut ci-dessus, les statuts que vous envoyez à votre liste de contacts disparaîtront après 24 heures.

Les statuts WhatsApp ne sont pas seulement destinés à une communication sérieuse. Quel serait le plaisir là-dedans ? Si vous recherchez un statut WhatsApp amusant pour faire rire vos amis, nous avons de bonnes suggestions pour vous. Avec ces statuts hilarants, vous pourrez immédiatement attirer l'attention de vos amis. Découvrez-les ci-dessous!

Statut WhatsApp drôle / À propos des idées

Sans plus tarder, voici quelques statuts que vous et/ou vos amis pourriez trouver amusants. Essayez-les et voyez si vous obtenez des rires. Notez que le champ À propos de WhatsApp est limité à 139 caractères, vous ne pouvez donc pas mettre de longues blagues. N'oubliez pas : la brièveté est l'âme de l'esprit.

Je n'évite pas le travail. Je suis juste en mode économiseur de batterie.
J'aime que notre amitié sans effort corresponde à mon incapacité à répondre aux messages à temps.
Quand j'étais un garçon, je me suis allongé dans mon lit jumeau et je me suis demandé où était mon frère.
Je n'ai pas dit que c'était ta faute, j'ai dit que je t'en voulais.
Les zombies recherchent des cerveaux. Ne vous inquiétez pas, vous êtes en sécurité.
Apparemment, je ronfle si fort que ça fait peur à tout le monde dans la voiture que je conduis.
Ma copine m'a quitté parce qu'elle ne pouvait pas gérer mon TOC. Je lui ai dit de fermer la porte cinq fois en sortant.
Je viens de demander à mon mari s'il se souvient de ce qu'est aujourd'hui… Effrayer les hommes est facile.
J'ai beaucoup de blagues sur les chômeurs mais aucun d'entre eux ne travaille.
Si les gens parlent dans votre dos, c'est le bon moment pour péter.
Ne t'inquiète pas de ce que je fais, demande-toi pourquoi tu t'inquiètes de ce que je fais.
Les femmes passent plus de temps à se demander ce que pensent les hommes que les hommes à penser.
Un gars sait qu'il est amoureux quand il se désintéresse de sa voiture pendant quelques jours.
Ne faites jamais confiance à un chien pour surveiller votre nourriture.
J'espère que lorsque je m'étoufferai inévitablement avec des oursons gommeux, les gens diront simplement que j'ai été tué par des ours et en resteront là.
Mon test antidopage est revenu négatif. Mon concessionnaire a sûrement des explications à donner.
Les dyslexiques sont des gens qui font caca.
J'ai commencé avec rien, et j'en ai encore la plupart.
Un jour tu iras loin, et j'espère que tu y resteras.
Hier soir, ma copine se plaignait que je ne l'écoute jamais. Ou quelque chose comme ça.
Les enfants dans le noir font des accidents, mais les accidents dans le noir font des enfants.
« Employé du mois » est un bon exemple de la façon dont quelqu'un peut être à la fois gagnant et perdant.
Hé, je reviens dans cinq minutes. Si ce n'est pas le cas, relisez simplement ce message.
J'ai reçu un diagnostic de "génial". Vous voudrez peut-être vous faire contrôler, mais je doute que vous l'ayez attrapé.
J'appellerais mon style de mode "des vêtements qui me vont encore".
Ma femme vient de découvrir que j'ai remplacé notre lit par un trampoline ; elle a heurté le toit.
Tu sens les motifs cachés, éloigne-toi de moi.
Le pire moment pour avoir une crise cardiaque est pendant une partie de charades.
Avez-vous entendu cette blague qui n'offense personne? Moi non plus.
Tu as tellement de chance que j'ai peur de la prison.
Ma copine n'arrête pas de voler mes pulls molletonnés et je n'arrête pas de les remplacer. Nous avons maintenant 450 sweat-shirts, et ils sont tous dans son placard.
Puis-je avoir votre photo pour montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël ?
Bien sûr, je parle tout seul ! Parfois, j'ai besoin de conseils d'experts.
Soyez gentil avec les nerds, ils seront votre patron un jour.
Faites briller votre lumière étrange, afin que les autres cinglés sachent où vous trouver.
Je suis si fatigué, ma fatigue est fatiguée.
Je suis au régime whisky… J'ai déjà perdu trois jours.
J'ai refusé de croire que mon père volait son travail dans l'équipe de la route, mais quand je suis rentré à la maison, tous les signes étaient là.
J'étais accro au hokey pokey… mais heureusement, je me suis retourné.
La police a appelé pour dire qu'un de mes amis s'était échappé d'un hôpital psychiatrique. Lequel d'entre vous fous est sorti et où dois-je venir vous chercher?
La vie est une question de perspective. Le naufrage du Titanic a été un miracle pour les homards de la cuisine du navire.
Salut! Vous utilisez WhatsApp.
Avant de critiquer un homme, j'aime marcher un mile dans ses chaussures. Comme ça, quand je le critique, je suis à un kilomètre et j'ai ses chaussures.
Soyez plus intelligent que votre smartphone.
Si vous êtes toujours à la recherche de la personne qui changera votre vie, regardez-vous dans le miroir.
Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt ans. Puis nous nous sommes rencontrés.
Ce n'est pas que je ne veux pas aller travailler. Je suis juste allergique à la défaite écrasante.
Parfois, il suffit de jeter une couronne et de leur rappeler à qui ils ont affaire.
Je te raconterais bien une blague sur la chimie, mais je sais que je n'obtiendrais pas de réaction.
Je ne discute jamais, j'explique juste pourquoi j'ai raison.
Je suis naturellement drôle parce que toute ma vie est une blague.
Je ne suis pas parfait, mais je suis une édition limitée.
Salut! WhatsApp m'utilise.
Je ne dis pas que vous avez des problèmes, mais avez-vous essayé de vous éteindre et de redémarrer ?
J'aime avoir des conversations avec les enfants. Les adultes ne me demandent jamais quel est mon troisième reptile préféré.
Si au début vous ne réussissez pas, nous avons beaucoup en commun.
Une bonne santé est simplement le rythme le plus lent possible auquel on peut mourir.
Juste avertissement : je connais le karaté. … et quelques autres mots.
Véritable amitié : entrer dans la maison d'une personne et se connecter automatiquement au Wi-Fi.
Je déteste les gens qui utilisent de grands mots juste pour se faire passer pour perspicaces.
Saviez-vous que les dauphins sont si intelligents qu'ils peuvent entraîner les gens à se tenir au bord de la piscine et à leur lancer du poisson ?
Mon emploi est sécurisé. Personne d'autre n'en veut.
Le temps file comme une flêche. Les fruits volent comme une banane.
Je demanderais un dernier repas de soda et de pop rock pour pouvoir mourir selon mes propres conditions.
Nous ne sommes pas amis tant que nous ne commençons pas à nous insulter quotidiennement.
Il n'y a pas de « je » dans le déni.
Je pense qu'il est faux qu'une seule entreprise fabrique le jeu Monopoly.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Pas hurlant et terrifié, comme les passagers de sa voiture.
J'ai dû arrêter de boire, parce que j'en avais marre de me réveiller dans ma voiture en conduisant 90.
Si vous cherchez un cadeau pour moi, je prends une grande mallette en billets de cent dollars.
On dit que l'amour est plus important que l'argent, mais avez-vous déjà essayé de payer vos factures avec un câlin ?
Je ne m'inquiète pas du terrorisme. J'ai été marrié.
Les photons ont une masse ? Je ne savais même pas qu'ils étaient catholiques.
Je n'ai pas de petite amie, mais je connais une fille qui serait vraiment en colère si elle m'entendait dire ça.
Je mange mes tacos sur une tortilla. De cette façon, quand des trucs tombent, BOOM, bonus burrito.
Être adulte, c'est juste se promener en se demandant ce que l'on oublie.
Un flic vient de frapper à ma porte et m'a dit que mes chiens poursuivaient des gens à vélo. Mes chiens ne possèdent même pas de vélos !
J'ai trois enfants et pas d'argent. Pourquoi je ne peux pas avoir d'enfants et trois sous ?
Si vous pensez que personne ne se soucie de vous, essayez de manquer quelques paiements de voiture.
Continuez à rouler des yeux. Peut-être y trouverez-vous un cerveau.
J'ai vu une annonce pour des terrains funéraires et je me suis dit que c'était la dernière chose dont j'avais besoin.
Derrière chaque femme en colère se cache un homme qui n'a absolument aucune idée de ce qu'il a fait de mal.
Tu me manques comme un idiot manque le point.
Quelle est la différence entre une bonne blague et une mauvaise blague ? Horaire.
Statut indisponible. Veuillez recharger et réessayer.
Je suis doué pour le multitâche. Je peux perdre du temps, être improductif et procrastiner tout à la fois.
J'ai appelé mon chien "6 Miles" pour pouvoir dire aux gens que je marche 6 miles chaque jour.
Un barman n'est qu'un pharmacien avec un inventaire limité.
Je veux être invité mais je ne veux pas y aller.
Elle voulait un chiot. Mais je ne voulais pas de chiot. Alors on a fait un compromis et on a eu un chiot.
Une étude récente a révélé que les femmes qui portent un peu de poids supplémentaire vivent plus longtemps que les hommes qui le mentionnent.
Quand la vie te donne des citrons, fais gicler quelqu'un dans les yeux.
Bienvenue sur WhatsApp. Nos spéciaux ce soir sont le mérou et le poulet ala king.
Je vis dans la peur constante que mon enfant devienne un artiste ou un peintre célèbre, et j'aurai jeté environ un billion de dollars de son travail.
Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs, mais ce n'était pas le cas pour moi au kick boxing.
J'ai vu un panneau qui disait « Surveillez les enfants » et j'ai pensé : « Cela ressemble à un commerce équitable ».
Je tiens actuellement le tout ensemble avec une épingle à cheveux.
Je salue tous mes ennemis avec mon majeur.
L'amour est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Moi? Sarcastique? Jamais.
Une pomme par jour éloigne quiconque si vous la lancez assez fort.
Aux mathématiciens qui ont pensé à l'idée du zéro, merci pour rien !
Aujourd'hui j'ai la motivation d'une patate. Ne retenez pas votre souffle pour une réponse.
Je vois que vous êtes en ligne. Je suis en ligne aussi. Tu veux, genre, discuter ?
Je lui ai dit d'être lui-même. C'était assez méchant je suppose.
Mon fils m'a demandé comment c'était d'être marié, alors je lui ai dit de me laisser tranquille. Quand il l'a fait, je lui ai demandé pourquoi il m'ignorait.
Je ne serai pas impressionné par la technologie jusqu'à ce que je puisse télécharger de la nourriture.
Mon thérapeute dit que j'ai une préoccupation de vengeance. On verra.
Tu penses que je suis mignon quand je suis en colère ? Eh bien, bouclez vos jolies joues - je suis sur le point de devenir adorable.
Vous semblez être sur votre propre chemin. Malheureusement, il y a un "socio" devant.
Si vous n'êtes pas censé manger la nuit, pourquoi y a-t-il une ampoule dans le réfrigérateur ?
Ne riez jamais des choix de votre partenaire… Vous en faites partie.
Ce n'est pas que j'ai peur de mourir, c'est juste que je ne veux pas être là quand ça arrivera.
Plus je vieillis, plus il se fait tard tôt.
Un optimiste croit que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles. Un pessimiste a peur que cela soit vrai.
J'allais conquérir le monde ce matin, mais j'ai dormi trop longtemps.
J'ai dit à ma femme que je voulais nos enfants un week-end sur deux et elle m'a rappelé que nous étions mariés et que nous vivions ensemble, donc je devrais les voir tous les jours.
"Je vais me coucher" signifie vraiment... "Je vais m'allonger dans mon lit et regarder mon téléphone."
J'avais l'habitude de penser que j'étais indécis, mais maintenant je n'en suis plus trop sûr.
C'est triste qu'une famille puisse être déchirée par quelque chose d'aussi simple que des chiens sauvages.
Si vous ne pouvez pas les convaincre, confondez-les.
Tu es étrange. Je t'aime bien.
Dieu est vraiment créatif, je veux dire… regardez-moi.
Je me suis demandé pourquoi le frisbee grossissait, puis ça m'a frappé.
Ma vie a autant de sens qu'une porte moustiquaire sur un sous-marin.
J'ai essayé d'expliquer à mon fils de 4 ans qu'il est parfaitement normal de faire caca accidentellement dans son pantalon, mais il se moque toujours de moi.
Je ne me suis pas battu pour atteindre le sommet de la chaîne alimentaire pour devenir végétarien.
J'aime rester au lit. C'est trop « people-y » à l'extérieur.
La maison est là où mon pantalon n'est pas.
Je ne suis pas petit, je suis un peuple McNugget.
je suis en forme. "Pomme de terre" est une forme.
J'aime sortir avec des personnes âgées parce qu'elles se sont habituées aux déceptions de la vie. Ce qui signifie qu'ils sont prêts pour moi.
Le sommeil est ma drogue… mon lit est mon dealer et mon réveil est la police.
Je ne pense pas que mon iPhone fonctionne. J'ai appuyé sur le bouton d'accueil, mais je suis toujours là.
Fille, tu es comme un accident de voiture, parce que je ne peux pas détourner le regard.
Ne détestez-vous pas que les gens répondent à leurs propres questions ? Je suis sûr.
Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses sont devenues un peu tendues.
Promener mon chien, nous avons vu un gars en costume promener son chien et je sais que mon chien pense que je ne m'habille plus bien pour lui.
Pouvons-nous s'il vous plaît revenir au menu principal de la vie ? Je pense que j'ai accidentellement choisi le mode "impossible".
Je ne suis pas gros, je suis moelleux.
À la recherche du sommeil, de la santé mentale et de la Comté.
Né très jeune.
Je mérite une médaille chaque jour, je ne poignarde pas quelqu'un avec une fourchette.
J'aime les hashtags parce qu'ils ressemblent à des gaufres #.
Je détiens la clé de la paix mondiale, mais quelqu'un a changé la serrure.
Comment l'alpiniste a-t-il nommé son fils ? Falaise.
Les jeux de mots à la saucisse sont les wurst.
Si tu ne peux pas dire quelque chose de gentil, viens t'asseoir près de moi.
Je lis un livre sur l'histoire de la colle, je n'arrive pas à le lâcher.
Mes derniers mots seront "J'ai laissé un million de dollars sous le…"
Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants cachés dans les arbres ? Parce qu'ils sont si doués pour ça.
Les meilleures choses dans la vie ne sont pas des choses.
Sarcasme : une façon d'insulter les idiots sans qu'ils s'en rendent compte.
Ma vie est à peu près aussi organisée qu'un bac DVD à 5 $ chez Walmart.
L'amour peut être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.
Je ne crois pas à Spele Chek.
Tous les hommes ne sont pas des imbéciles ; certains restent célibataires.
Je n'ai pas échoué, mon succès est juste remis à plus tard.
Je suis déjà prêt pour la sieste de demain.
Méfiez-vous du chien… le chat est aussi assez louche.
Qu'est-ce qu'un bonhomme de neige a dit à l'autre ? "Tu sens les carottes ?"
Dessinateur retrouvé mort chez lui. Les détails sont sommaires.
Tu as raison, je ne suis pas parfait. Mais je suis unique !
Qu'est-ce que l'océan a dit au rivage? Rien, il a juste agité.
Jetant de l'ombre comme des confettis.
La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
J'ai récemment abandonné Warcraft, donc ma productivité et ma consommation d'alcool ont considérablement augmenté.
Eh bien, je suis là. Quels sont vos deux autres souhaits ?
Nous allons ensemble comme ivres et désordonnés!
Oups… J'ai encore utilisé WhatsApp !
Oh, je suis désolé, mon culot était-il trop pour toi ?
Le spectacle s'appelait Spongebob Squarepants, mais tout le monde sait que la star était Patrick.
La roue tourne toujours mais le hamster est mort.
Vous buvez trop et bavardez trop. Soyons amis.
J'ai dit au médecin que je m'étais cassé le bras à plusieurs endroits. Il a dit de ne pas aller dans ces endroits.
Bon samaritain, athlète délavé, nappeur particulièrement doué.
Me demander si je veux un autre verre, c'est comme me demander si je veux de l'argent.
Si j'avais un sou pour chaque livre que j'ai lu, ce serait une coïncidence incroyable.
Grattez ici pour voir mon statut.
Il y a une ligne fine entre le numérateur et le dénominateur.
Mettre le "chaud" dans "psychotique".
Je ne bois qu'à deux occasions : quand c'est mon anniversaire et quand ce n'est pas le cas.
La vérité vous libérera, mais d'abord elle vous énervera.
Avez-vous entendu parler du gars qui a perdu le côté gauche de son corps ? Il va bien maintenant.
Toc Toc! Qui est là? Évidemment pas moi. Passer à autre chose.
La pelle était une invention révolutionnaire.
C'est un nouveau millénaire, où est le bouton « Plier » de ma sécheuse ?
Qu'est-ce que le raisin vert a dit au raisin violet ? « Respire, mec ! Respirer!"
La vie arrive. Le café aide.
Procrastinateur professionnel.
Je me suis réveillé comme ça.
Pourquoi la blonde a-t-elle fixé le contenant de jus d'orange ? Ça disait concentré !
Le temps passe vite après avoir appuyé sur le bouton snooze.
Les gars sympas finissent le déjeuner.
Je dois aller chez Wal-Mart mais je ne trouve pas mon pyjama.
WiFi, nourriture, mon lit. La perfection.
Après lundi et mardi, chaque calendrier dit WTF.
J'ai rêvé de me noyer dans un océan fait de soda à l'orange la nuit dernière. Il m'a fallu un certain temps pour réaliser que ce n'était qu'une mer Fanta.
Je suis le meilleur dentiste du monde. J'ai une petite plaque.
Au fait, je porte le sourire que tu m'as offert.
Je n'échangerais pas une décision stupide pendant cinq autres années de ma vie.
Si tout le monde sur Terre s'unissait autour de l'équateur, beaucoup d'entre eux se noieraient.
Une forme de vie dépendante de la caféine.
Je passerai en mode survie si chatouillé.
J'aime les longues promenades romantiques dans chaque allée de Target.
Je ne suis pas indécis. A moins que tu ne veuilles que je le sois.
Mon cou, mon dos, mon Netflix et mes collations.
Si je suis déjà en pantalon de survêtement, je ne quitte plus la maison.
Pourquoi un poulailler n'a-t-il que deux portes ? Si elle avait quatre portes, ce serait une berline poulet.
J'étais à un enterrement et la veuve m'a demandé si je voulais dire un mot. J'ai dit "pléthore". Elle a dit "merci, ça veut dire beaucoup !"
J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu louche.
Pourquoi certains couples ne vont-ils pas à la gym ? Parce que certaines relations ne fonctionnent pas.
Combien pèse un hipster ? Un Instagram.
Je suis un bâton lumineux - j'ai dû casser avant de pouvoir briller.
Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas les clowns ? Parce qu'ils ont un drôle de goût.
Je raconterais bien une blague sur la chimie, mais c'est assez basique.
Continue de nager.
Moi : Tu t'es fait couper les cheveux ? Papa : Non, je les ai tous coupés.
Je suis le résultat d'un 20 naturel.
Hors de mon esprit. De retour dans cinq minutes.
Le LOL d'une personne est le WTF d'une autre.
Mes professeurs m'ont dit que je ne ferais jamais grand-chose parce que je procrastinais tellement. Je leur ai dit: "Attendez juste!"
Être bizarre est l'effet secondaire de la génialité.
Ça va être une super journée. Mais premier café.
Ils disent que je suis étroitement blessé, mais je suis un nœud effiloché.
Secrètement un sorcier.
L'état de ma relation ? Netflix, Oreos et pantalons de survêtement.
Si vous m'envoyez un message et que je ne vous réponds pas, c'est parce que je me suis évanoui de bonheur.
Quelle est la différence entre un hippopotame et un Zippo ? L'un est vraiment lourd, l'autre un peu plus léger.
Vivre par procuration à travers moi-même.
Je ne suis pas vraiment drôle. Je suis vraiment méchant et les gens pensent que je plaisante.
Que ferait le blaireau de miel?
J'avais l'habitude d'être indécis mais maintenant je n'en suis plus si sûr.
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Les poches sous mes yeux sont Gucci.
Je me demandais pourquoi le baseball grossissait. Puis ça m'a frappé.
Pourquoi les plongeurs tombent-ils à la renverse dans l'eau ? Parce que s'ils tombaient en avant, ils seraient toujours dans le bateau.
Un chapeau dit à l'autre : "Tu restes ici, j'irai sur la tête."
Un bouddhiste s'approche d'un stand de hot-dogs et dit : « Fais-moi un avec tout.
La facture s'élevait à 50 $. Le lutin regarda dans son portefeuille et dit : « Tirez. Je suis petit."

C'est un enveloppement. Espérons que notre liste a obtenu un petit rire ou deux. Essayez quelques-unes de nos suggestions et voyez comment elles passent avec vos amis. Profitez!

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