240 stati WhatsApp divertenti per far ridere i tuoi amici

Quando si tratta di inviare un messaggio rapido a quasi chiunque nel mondo, i moderni utenti di tecnologia hanno molte opzioni. Ma in quel campo affollato, il prodotto Facebook WhatsApp ha superato gli altri fino a diventare uno dei modi preferiti al mondo per inviare messaggi. WhatsApp ha creato un'enorme comunità di utenti, in gran parte grazie alla sua interfaccia incredibilmente semplice, e consente comunicazioni vocali e di testo gratuite tra persone in tutto il mondo senza aumentare la bolletta del telefono. Al fascino di WhatsApp si aggiungono la sua filosofia indipendente dalla piattaforma e il fatto che, a differenza di Facebook Messenger, l'app non impantana il tuo telefono con giochi e altre sciocchezze che non riguardano il suo scopo principale. È un'interfaccia di messaggistica molto semplice che ti consente di comunicare con quasi chiunque, ovunque, in qualsiasi momento, senza tutta la burocrazia, gli oneri o le distrazioni. Che tu stia cercando di rimanere in contatto con la famiglia in un altro paese o con il tuo amico dall'altra parte della strada, WhatsApp è l'app ideale per una comunicazione semplice e informale.

Stati in WhatsApp

Mentre WhatsApp si sforza molto di distinguersi dai suoi cugini dei social media, ha una caratteristica di tipo social che è diventata molto popolare: gli stati. Puoi impostare uno stato in WhatsApp, che consente ai tuoi amici di vedere cosa stai facendo senza dover eseguire il ping con un messaggio o una chiamata. Potrebbe essere qualsiasi cosa, da un punto verde per indicare che sei disponibile per chattare, un messaggio di assenza o una seria minaccia contro chiunque osi disturbarti.

Oltre agli stati di base di "Disponibile" o "Assente", WhatsApp ti consente di aggiungere il tuo messaggio di testo da mostrare come stato. Ciò rende la funzione una sorta di combinazione dello stato della vecchia scuola e un breve aggiornamento di Facebook o Twitter. È una funzionalità molto popolare, poiché ti consente di fornire informazioni significative o divertenti senza costringere le persone a inviarti un ping per essere aggiornato e costringerti a rispondere. È solo lì e visibile, quindi puoi letteralmente dire alle persone cosa stai facendo. Puoi anche inviare un aggiornamento dello stato attivo a tutti i tuoi contatti per far loro sapere che sei pronto per parlare!

Come modificare lo stato di WhatsApp

Esistono due tipi di stato di WhatsApp: il tuo "Informazioni" (il modo vecchio stile di impostazione dello stato), che imposta lo stato che le persone vedono quando guardano il tuo profilo, e la pagina relativamente nuova "Stato" (una copia Funzionalità Storie di Instagram), che invia un aggiornamento. I due stati sono diversi; cambiare uno non cambierà l'altro.

Modifica dello stato permanente

1. Apri l'app WhatsApp.
2. Tocca l'icona a tre punti nell'angolo in alto a destra dello schermo.
3. Tocca "Impostazioni" nel menu che si apre.
4. Tocca il tuo nome, quindi tocca il pulsante di modifica (l'icona della penna) in "Informazioni".
5. Seleziona uno stato predefinito dal menu o tocca il pulsante di modifica in "Attualmente impostato su" e digita un nuovo stato.
6. Premi due volte il pulsante Indietro nell'angolo in alto a sinistra.

Invio di un aggiornamento di stato

1. Apri l'app WhatsApp.
2. Tocca la scheda "Stato" tra le schede "Chat" e "Chiamate" nella parte superiore dell'app.
3. Tocca "Il mio stato".
4. Aggiungi una nuova immagine o video e una didascalia.
5. Premi il pulsante freccia destra per inviare lo stato all'elenco dei contatti.

Tieni presente che, a differenza dell'aggiornamento permanente dello stato di cui sopra, gli stati che invii all'elenco dei contatti scompariranno dopo 24 ore.

Gli stati di WhatsApp non servono solo per una comunicazione seria. Quale sarebbe il divertimento in questo? Se stai cercando uno stato WhatsApp divertente per far ridere i tuoi amici, abbiamo degli ottimi suggerimenti per te. Con questi stati esilaranti, sarai in grado di attirare immediatamente l'attenzione dei tuoi amici. Dai un'occhiata qui sotto!

Stato WhatsApp divertente/Informazioni sulle idee

Senza ulteriori indugi, ecco alcuni stati che tu e/o i tuoi amici potreste trovare divertenti. Provali e vedi se ti fai ridere. Nota che il campo Informazioni su WhatsApp è limitato a 139 caratteri, quindi non puoi fare battute lunghe. Ricorda: la brevità è l'anima dell'arguzia.

1. Non sto evitando il lavoro. Sono solo in modalità risparmio batteria.
2. Adoro il fatto che la nostra amicizia senza sforzo corrisponda alla mia incapacità di rispondere ai messaggi in tempo.
3. Quando ero un ragazzo, mi sono sdraiato nel mio letto a due piazze e mi sono chiesto dove fosse mio fratello.
4. Non ho detto che era colpa tua, ho detto che ti stavo incolpando.
5. Gli zombi cercano cervelli. Non preoccuparti, sei al sicuro.
6. A quanto pare russavo così forte da spaventare tutti nell'auto che sto guidando.
7. La mia ragazza mi ha lasciato perché non riusciva a gestire il mio disturbo ossessivo compulsivo. Le ho detto di chiudere la porta cinque volte mentre usciva.
8. Ho appena chiesto a mio marito se si ricorda cosa sia oggi... Spaventare gli uomini è facile.
9. Ho molte battute sui disoccupati ma nessuno di loro lavora.
10. Se le persone parlano alle tue spalle, è un buon momento per scoreggiare.
11. Non preoccuparti di quello che sto facendo, preoccupati del motivo per cui sei preoccupato per quello che sto facendo.
12. Le donne passano più tempo a chiedersi cosa stanno pensando gli uomini di quanto gli uomini trascorrano a pensare.
13. Un ragazzo sa di essere innamorato quando perde interesse per la sua macchina per un paio di giorni.
14. Non fidarti mai di un cane per guardare il tuo cibo.
15. Spero che quando inevitabilmente mi strozzerò a morte con gli orsetti gommosi, la gente dica che sono stato ucciso dagli orsi e lasci le cose così.
16. Il mio test antidroga è risultato negativo. Il mio rivenditore ha sicuramente delle spiegazioni da fare.
17. I dislessici sono cacca di persone.
18. Ho iniziato con niente, e ho ancora la maggior parte di esso.
19. Un giorno andrai lontano, e spero che tu rimanga lì.
20. La mia ragazza si è lamentata ieri sera che non la ascolto mai. O qualcosa di simile.
21. I bambini nell'oscurità fanno gli incidenti, ma gli incidenti nell'oscurità fanno i bambini.
22. "Employee of the Month" è un buon esempio di come qualcuno possa essere sia un vincitore che un perdente allo stesso tempo.
23. Ehi, torno tra cinque minuti. Se non lo sono, leggi di nuovo questo messaggio.
24. Mi è stata diagnosticata la "magnificenza". Potresti voler farti controllare, ma dubito che tu l'abbia preso.
25. Definirei il mio stile di moda "vestiti che si adattano ancora".
26. Mia moglie ha appena scoperto che ho sostituito il nostro letto con un trampolino elastico; ha colpito il tetto.
27. Puzzi di motivi nascosti, allontanati da me.
28. Il momento peggiore per avere un infarto è durante una partita di sciarade.
29. Hai sentito quella battuta che non offende nessuno? Nemmeno io.
30. Sei così fortunato che ho il terrore della prigione.
31. La mia ragazza continua a rubarmi le felpe e io continuo a sostituirle. Ora abbiamo 450 felpe e sono tutte nel suo armadio.
32. Posso avere la tua foto per mostrare a Babbo Natale cosa voglio per Natale?
33. Certo che parlo da solo! A volte ho bisogno del consiglio di un esperto.
34. Sii gentile con i nerd, un giorno saranno il tuo capo.
35. Fai risplendere la tua strana luce, così gli altri strani sanno dove trovarti.
36. Sono così stanco, il mio stanco è stanco.
37. Sto seguendo una dieta a base di whisky... ho già perso tre giorni.
38. Mi rifiutavo di credere che mio padre stesse rubando il suo lavoro nella squadra stradale, ma quando sono tornato a casa, c'erano tutti i segnali.
39. Ero dipendente dall'hokey pokey... ma per fortuna mi sono voltato.
40. La polizia ha chiamato per dire che uno dei miei amici è scappato da un ospedale psichiatrico. Chi di voi pazzi è uscito e dove dovrei venirvi a prendere?
41. La vita è tutta una questione di prospettiva. L'affondamento del Titanic fu un miracolo per le aragoste nella cucina della nave.
42. Ehilà! Stai usando WhatsApp.
43. Prima di criticare un uomo, mi piace camminare per un miglio nei suoi panni. In questo modo, quando lo critico, sono a un miglio di distanza e ho le sue scarpe.
44. Sii più intelligente del tuo smartphone.
45. Se stai ancora cercando quella persona che cambierà la tua vita, guardati allo specchio.
46. Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
47. Non è che non voglio andare a lavorare. Sono solo allergico alla schiacciante sconfitta.
48. A volte devi solo indossare una corona e ricordare loro con chi hanno a che fare.
49. Ti direi una barzelletta sulla chimica, ma so che non otterrei una reazione.
50. Non discuto mai, spiego solo perché ho ragione.
51. Sono naturalmente divertente perché tutta la mia vita è uno scherzo.
52. Non sono perfetto, ma sono un'edizione limitata.
53. Ehilà! WhatsApp mi sta usando.
54. Non sto dicendo che hai problemi, ma hai provato a spegnerti e riavviare?
55. Mi piace avere conversazioni con i bambini. Gli adulti non mi chiedono mai qual è il mio terzo rettile preferito.
56. Se all'inizio non ci riesci, abbiamo molto in comune.
57. La buona salute è semplicemente la velocità più lenta possibile alla quale si può morire.
58. Giusto avvertimento: conosco il karate. ...e altre parole.
59. Vera amicizia: entrare in casa di una persona e fare in modo che il tuo Wi-Fi si connetta automaticamente.
60. Odio le persone che usano parole grosse solo per apparire perspicaci.
61. Lo sapevi che i delfini sono così intelligenti che possono addestrare le persone a stare sul bordo della piscina e a lanciare loro dei pesci?
62. Il mio lavoro è sicuro. Nessun altro lo vuole.
63. Il tempo vola come una freccia. Moscerini della frutta come una banana.
64. Chiederei un ultimo pasto a base di bibite gassate e pop rock per poter morire alle mie condizioni.
65. Non siamo amici finché non iniziamo a insultarci a vicenda ogni giorno.
66. Non c'è una "i" nella negazione.
67. Penso che sia sbagliato che solo un'azienda realizzi il gioco Monopoly.
68. Voglio morire serenamente nel sonno, come mio nonno. Non urlando e terrorizzato, come i passeggeri della sua macchina.
69. Ho dovuto smettere di bere, perché mi sono stancato di svegliarmi nella mia macchina a 90 anni.
70. Se stai cercando un regalo per me, prendo una valigetta di dimensioni grandi in banconote da cento dollari.
71. Dicono che l'amore sia più importante dei soldi, ma hai mai provato a pagare i conti con un abbraccio?
72. Non mi preoccupo per il terrorismo. Sono stato sposato.
73. I fotoni hanno massa? Non sapevo nemmeno che fossero cattolici.
74. Non ho una ragazza, ma conosco una ragazza che si arrabbierebbe davvero se me lo sentisse dire.
75. Mangio i miei tacos su una tortilla. In questo modo quando le cose cadono, BOOM, burrito bonus.
76. Essere un adulto è solo andare in giro chiedendosi cosa stai dimenticando.
77. Un poliziotto ha appena bussato alla mia porta e mi ha detto che i miei cani davano la caccia alle persone in bicicletta. I miei cani non possiedono nemmeno le biciclette!
78. Ho tre figli e niente soldi. Perché non posso avere figli e tre soldi?
79. Se pensi che a nessuno importi di te, prova a perdere un paio di pagamenti dell'auto.
80. Continua a roteare gli occhi. Forse troverai un cervello laggiù.
81. Ho visto un annuncio per i luoghi di sepoltura e ho pensato che questa fosse l'ultima cosa di cui avevo bisogno.
82. Dietro ogni donna arrabbiata c'è un uomo che non ha assolutamente idea di cosa ha fatto di sbagliato.
83. Mi manchi come un idiota non coglie il punto.
84. Qual è la differenza tra una bella battuta e una brutta battuta? Tempi.
85. Stato non disponibile. Ricarica e riprova.
86. Sono bravo nel multitasking. Posso perdere tempo, essere improduttivo e procrastinare tutto in una volta.
87. Ho chiamato il mio cane "6 miglia" in modo da poter dire alla gente che cammino per 6 miglia ogni singolo giorno.
88. Un barista è solo un farmacista con un inventario limitato.
89. Voglio essere invitato ma non voglio andare.
90. Voleva un cucciolo. Ma non volevo un cucciolo. Quindi abbiamo fatto un compromesso e abbiamo preso un cucciolo.
91. Uno studio recente ha scoperto che le donne che portano un po' di peso in più vivono più a lungo degli uomini che lo menzionano.
92. Quando la vita ti dà limoni, spruzza qualcuno negli occhi.
93. Benvenuto su WhatsApp. I nostri piatti speciali stasera sono cernia e pollo ala king.
94. Vivo nella costante paura che mia figlia diventi un artista o pittore famoso e avrò buttato via circa un trilione di dollari del suo lavoro.
95. Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non è stato all'altezza per me a kick boxing.
96. Ho visto un cartello che diceva "Attenzione ai bambini" e ho pensato: "Sembra un commercio equo".
97. Attualmente tenendo tutto insieme con una forcina.
98. Saluto tutti i miei nemici con il dito medio.
99. L'amore è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
100. Me? Sarcastico? Mai.
101. Una mela al giorno tiene lontano chiunque se la lanci abbastanza forte.
102. Ai matematici che hanno pensato all'idea di zero, grazie per niente!
103. Oggi ho la motivazione di una patata. Non trattenere il respiro per una risposta.
104. Vedo che sei online. Sono in linea anche io. Vuoi, tipo, chattare?
105. Gli ho detto di essere se stesso. Era piuttosto cattivo, immagino.
106. Mio figlio mi ha chiesto com'è essere sposato, quindi gli ho detto di lasciarmi in pace. Quando lo fece, gli chiesi perché mi stava ignorando.
107. Non rimarrò impressionato dalla tecnologia finché non potrò scaricare cibo.
108. Il mio terapeuta dice che ho una preoccupazione per la vendetta. Vedremo a riguardo.
109. Pensi che io sia carino quando sono arrabbiato? Bene, allaccia le guance dolci – Sto per diventare adorabile.
110. Sembra che tu sia sulla tua strada. Sfortunatamente, c'è un "socio" davanti.
111. Se non dovresti mangiare di notte, perché c'è una lampadina nel frigorifero?
112. Non ridere mai delle scelte del tuo partner... Tu sei uno di loro.
113. Non è che ho paura di morire, semplicemente non voglio essere lì quando succederà.
114. Più invecchio, prima si fa tardi.
115. Un ottimista crede che viviamo nel migliore dei mondi possibili. Un pessimista teme che questo possa essere vero.
116. Stamattina avrei conquistato il mondo, ma ho dormito troppo.
117. Ha detto a mia moglie che volevo i nostri figli ogni due fine settimana e lei mi ha ricordato che siamo sposati e viviamo insieme, quindi avrei dovuto vederli ogni giorno.
118. "Vado a letto" significa davvero... "Vado a sdraiarmi a letto e a guardare il mio telefono".
119. Pensavo di essere indeciso, ma ora non ne sono più sicuro.
120. È triste che una famiglia possa essere fatta a pezzi da qualcosa di semplice come i cani selvatici.
121. Se non riesci a convincerli, confondili.
122. Sei strano. Mi piaci.
123. Dio è davvero creativo, voglio dire... guardami.
124. Mi sono chiesto perché il frisbee stesse diventando più grande, e poi mi ha colpito.
125. La mia vita ha tanto senso quanto una porta a zanzariera su un sottomarino.
126. Ho cercato di spiegare a mio figlio di 4 anni che è perfettamente normale che ti caga accidentalmente i pantaloni, ma mi sta ancora prendendo in giro.
127. Non ho lottato per arrivare in cima alla catena alimentare per diventare vegetariano.
128. Mi piace stare a letto. È troppo "gente-y" fuori.
129. La casa è dove non ci sono i miei pantaloni.
130. Non sono basso, sono un popolo McNugget.
131. Sono in forma. La "patata" è una forma.
132. Mi piace uscire con le persone anziane perché si sono abituate alle delusioni della vita. Il che significa che sono pronti per me.
133. Il sonno è la mia droga... il mio letto è il mio spacciatore e la mia sveglia è la polizia.
134. Non credo che il mio iPhone funzioni. Ho premuto il tasto home, ma sono ancora qui.
135. Ragazza, sei come un incidente d'auto, perché non riesco proprio a distogliere lo sguardo.
136. Non odi quando le persone rispondono alle proprie domande? di sicuro.
137. Il futuro, il presente e il passato sono entrati in un bar. Le cose si sono fatte un po' tese.
138. A spasso con il mio cane, abbiamo visto un ragazzo con un vestito che portava a spasso il suo cane e so che il mio cane sta pensando che non mi vesto più bene per lui.
139. Possiamo per favore tornare al menu principale della vita? Penso di aver scelto accidentalmente la modalità "impossibile".
140. Non sono grasso, sono birichino.
141. Alla ricerca del sonno, della sanità mentale e della Contea.
142. Nato in tenera età.
143. Mi merito una medaglia ogni giorno che non accoltello qualcuno con una forchetta.
144. Mi piacciono gli hashtag perché sembrano waffle #.
145. Ho la chiave per la pace nel mondo, ma qualcuno ha cambiato la serratura.
146. Come ha chiamato suo figlio l'alpinista? Scogliera.
147. I giochi di parole di salsiccia sono il wurst.
148. Se non puoi dire qualcosa di carino, vieni a sederti vicino a me.
149. Sto leggendo un libro sulla storia della colla – non riesco a metterlo giù.
150. Le mie ultime parole saranno "Ho lasciato un milione di dollari sotto..."
151. Perché non vedi mai elefanti nascosti sugli alberi? Perché sono così bravi.
152. Le cose più belle della vita non sono gli oggetti.
153. Sarcasmo: un modo per insultare gli idioti senza che se ne accorgano.
154. La mia vita è organizzata come un cestino per DVD da $ 5 al Walmart.
155. L'amore può essere cieco, ma il matrimonio è una vera rivelazione.
156. non credo nello spele chek.
157. Non tutti gli uomini sono sciocchi; alcuni rimangono single.
158. Non ho fallito, il mio successo è solo rimandato a più tardi.
159. Sono già pronto per il riposino di domani.
160. Attenti al cane... anche il gatto è piuttosto ombroso.
161. Cosa ha detto un pupazzo di neve all'altro? "Senti l'odore delle carote?"
162. Fumettista trovato morto in casa. I dettagli sono imprecisi.
163. Hai ragione, non sono perfetto. Ma io sono unico!
164. Che cosa ha detto l'oceano alla riva? Niente, ha appena sventolato.
165. Gettando ombra come coriandoli.
166. La rotazione della terra rende davvero la mia giornata.
167. Di recente ho rinunciato a Warcraft, quindi la mia produttività e il mio consumo di alcol sono aumentati notevolmente.
168. Bene, eccomi qui. Quali sono i tuoi altri due desideri?
169. Andiamo insieme come ubriachi e disordinati!
170. Ops... ho usato di nuovo WhatsApp!
171. Oh, scusa, la mia sfacciataggine era troppo per te?
172. Lo spettacolo si chiamava Spongebob Squarepants, ma tutti sanno che la star era Patrick.
173. La ruota sta ancora girando ma il criceto è morto.
174. Bevi troppo e spettegola troppo. Diventiamo amici.
175. Ho detto al dottore che mi ero rotto il braccio in diversi punti. Ha detto di non andare in quei posti.
176. Buon Samaritano, atleta slavato, particolarmente dotato di sonnellino.
177. Chiedermi se voglio un altro drink è come chiedermi se voglio dei soldi.
178. Se avessi un centesimo per ogni libro che ho letto, sarebbe una straordinaria coincidenza.
179. Gratta qui per vedere il mio stato.
180. C'è una linea sottile tra il numeratore e il denominatore.
181. Mettere il "caldo" in "psicotico".
182. Bevo solo in due occasioni: quando è il mio compleanno e quando non lo è.
183. La verità ti renderà libero, ma prima ti farà incazzare.
184. Hai sentito del ragazzo che ha perso il lato sinistro del corpo? Adesso sta bene.
185. Toc toc! Chi è là? Ovviamente non io. Farsene una ragione.
186. La pala era un'invenzione rivoluzionaria.
187. È un nuovo millennio, dov'è il pulsante "Piega" sulla mia asciugatrice?
188. Che cosa ha detto l'uva verde all'uva viola? “Respira, amico! Respirare!"
189. Le cose succedono. Il caffè aiuta.
190. Procrastinatore professionista.
191. Mi sono svegliato in questo modo.
192. Perché la bionda fissava il contenitore del succo d'arancia? Diceva concentrato!
193. Il tempo vola dopo aver premuto il pulsante snooze.
194. I bravi ragazzi finiscono il pranzo.
195. Devo andare da Wal-Mart ma non riesco a trovare il mio pigiama.
196. WiFi, cibo, il mio letto. Perfezione.
197. Dopo il lunedì e il martedì, ogni calendario dice WTF.
198. Stanotte ho sognato di annegare in un oceano fatto di aranciata. Mi ci è voluto un po' per capire che era solo un mare di Fanta.
199. Sono il miglior dentista del mondo. Ho una piccola targa.
200. A proposito, indosso il sorriso che mi hai regalato.
201. Non scambierei una stupida decisione per altri cinque anni della mia vita.
202. Se tutti sulla Terra si unissero per mano attorno all'Equatore, molti di loro annegherebbero.
203. Una forma di vita dipendente dalla caffeina.
204. Andrò in modalità sopravvivenza se solleticato.
205. Mi piacciono le passeggiate lunghe e romantiche lungo ogni corridoio di Target.
206. Non sono indeciso. A meno che tu non voglia che lo sia.
207. Il mio collo, la mia schiena, il mio Netflix e i miei snack.
208. Se indosso già i pantaloni della tuta, non esco più di casa.
209. Perché un pollaio ha solo due porte? Se avesse quattro porte, sarebbe una berlina di pollo.
210. Ero a un funerale e la vedova mi ha chiesto se volevo dire una parola. Ho detto "pletora". Ha detto "grazie, significa molto!"
211. Se fossi in te eviterei il sushi. È un po' di pesce.
212. Perché alcune coppie non vanno in palestra? Perché alcune relazioni non funzionano.
213. Quanto pesa un hipster? Un Instagram.
214. Sono un bagliore: dovevo rompermi prima di poter brillare.
215. Perché i cannibali non mangiano i clown? Perché hanno un sapore divertente.
216. Direi una barzelletta sulla chimica, ma è piuttosto semplice.
217. Continua a nuotare.
218. Io: ti sei tagliato i capelli? Papà: No, li ho tagliati tutti.
219. Sono il risultato di un 20 naturale.
220. Fuori dalla mia mente. Ritorno tra cinque minuti.
221. Il LOL di una persona è il WTF di un altro.
222. I miei insegnanti mi hanno detto che non avrei mai ammontare a molto perché procrastino così tanto. Ho detto loro: "Aspetta e basta!"
223. Essere strani è l'effetto collaterale della bellezza.
224. Sarà un grande giorno. Ma prima: il caffè.
225. Dicono che sono molto ferito, ma sono un nodo sfilacciato.
226. Segretamente un mago.
227. Il mio stato di relazione? Netflix, Oreo e pantaloni della tuta.
228. Se mi mandi un messaggio e io non ti rispondo, è perché sono svenuto per la felicità.
229. Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno Zippo? Uno è davvero pesante, l'altro è un po' più leggero.
230. Vivere indirettamente attraverso me stesso.
231. In realtà non sono divertente. Sono solo molto cattivo e la gente pensa che stia scherzando.
232. Cosa farebbe il tasso del miele?
233. Prima ero indeciso ma ora non ne sono più così sicuro.
234. Risparmia il 50% sulle immagini: solo 500 parole. Offerta limitata.
235. Le borse sotto i miei occhi sono Gucci.
236. Mi chiedevo perché il baseball stesse diventando più grande. Poi mi ha colpito.
237. Perché i subacquei cadono all'indietro in acqua? Perché se cadessero in avanti sarebbero ancora sulla barca.
238. Un cappello dice all'altro: "Tu resta qui, io vado su una testa".
239. Un buddista si avvicina a un chiosco di hot dog e dice: "Fammi uno con tutto".
240. Il conto è arrivato a $50. Il folletto guardò nel portafogli e disse: «Spara. Sono basso."

Questo è un involucro. Si spera che la nostra lista abbia ottenuto una risatina o due. Prova alcuni dei nostri suggerimenti e guarda come vanno con i tuoi amici. Divertiti!

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