Najgorsze dowcipy o tacie

O czym myślisz, czytając tytuł tego artykułu? Przypuszczamy, że twoje myśli są dość podobne do naszych. Nasi rodzice mają skłonność do zawstydzających żartów; szczególnie lubią to robić, kiedy wracamy do domu z przyjaciółmi. Daj spokój tato, nie dziwisz mnie swoim „zakurzonym” poczuciem humoru! Mamy zazwyczaj są trochę grzeczne, więc tatusiowie odgrywają podwójną rolę w zawstydzaniu nas. Na szczęście matki często ratują sytuację swoim miękkim: „Przestań, sprawiasz, że nasze małe dziecko jest takie, jakby nas nie znało!”, ale naszej reputacji w ogóle nie można uratować po komunikacji naszych przyjaciół z naszymi ojcami. Tutaj chcemy przypomnieć najpopularniejsze dowcipy o tacie, tylko po to, abyś zastanowił się dwa razy, zanim spróbujesz skontaktować się z towarzyszami z zabawną rodziną.

Okropne dowcipy o tacie

Tutaj zaczynamy naszą podróż do idealnego świata okropnych żartów. Powinieneś wiedzieć, że nie chcieliśmy, żebyś to zobaczył. Cóż, naprawdę chcieliśmy, ale mamy nadzieję, że nie zaszkodzi to twojemu zdrowiu psychicznemu. Bądź odważny i czytaj dalej. Pamiętaj, że już przeczytaliśmy tę bzdurę, nie jesteś sam.

• „Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się odłożyć!”
• „Czy wiesz, że pierwsze frytki tak naprawdę nie były gotowane we Francji? Ugotowano je w Grecji”.
• Słyszałeś o restauracji na Księżycu? Świetne jedzenie, brak atmosfery.
• Tato jestem głodny… „Cześć głodny” jestem tatą
• Nie gram w piłkę nożną, bo lubię ten sport. Robię to tylko dla zabawy.
• „Trzymaj się, mam coś w bucie” „Jestem prawie pewien, że to stopa”
• Jak nazywasz żonę hipisa? – Missisipi.
• Nie ufam schodom. Zawsze coś knują.
• Dlaczego Superman jest zapraszany na kolacje? Ponieważ jest superbohaterem.
• Sklep meblowy ciągle do mnie dzwoni. Wszystko, czego chciałem, to jedna nocna przygoda.

Niesamowity tata kalambury

Wypowiedzi naszych tatusiów mogą nas pocieszyć i pocieszyć. Po wstydliwych żartach powyżej powinieneś odpocząć i zrelaksować się, śmiejąc się z tych naprawdę fajnych kalamburów. Cieszyć się!

• „Jeśli widzisz napad w sklepie Apple Store, czy to oznacza, że ​​jesteś świadkiem?”
• "Wiosna nadeszła! Byłem tak podekscytowany, że zmoczyłem swoje rośliny!”
• W jaką magię wierzą krowy? MOODOO.
• Jak nazywasz szkicową włoską dzielnicę? – Spaghetto.
• Jak nazywasz fałszywy makaron? Impasta.
• „Kanapka z szynką wchodzi do baru i zamawia piwo. Barman mówi: „Przepraszamy, nie podajemy tu jedzenia”.
• Na twoim miejscu unikałbym sushi. To trochę podejrzane.
• Nie mogę się zdecydować, czy chcę kontynuować karierę jako pisarz, czy naciągacz. Wciąż rozważam prozę i wady
• Nigdy wcześniej nie chodziłem na strzelnicę. Postanowiłem spróbować!

Śmieszne żarty

Więc wierzysz, że jesteś inteligentny i mądry? Czy uważasz, że jesteś ekspertem w dziedzinie humoru? W takim razie sprawdź te idiotyczne dowcipy i postaraj się nie śmiać, głupcy!

• „Chcesz usłyszeć dowcip o kawałku papieru? Nieważne… można ją rozerwać.
• „Jakie jest hasło Forresta Gumpa? 1las1”
• W przyszłym tygodniu zaczynam nową pracę w Seulu. Mam nadzieję, że to będzie dobry ruch dla Korei.
• Dlaczego nigdy nie widzisz słoni chowających się na drzewach? Ponieważ są w tym tak dobrzy.
• Nigdy wcześniej nie chodziłem na strzelnicę. Postanowiłem spróbować!
• Przygotowanie kiełbasy wymaga odwagi.
• Dlaczego szkielety są tak spokojne? Ponieważ nic nie dostaje się pod ich skórę.
• „Za każdym razem, gdy kasjer w sklepie spożywczym pyta mojego tatę, czy chciałby mleko w torebce, odpowiada:„ Nie, po prostu zostaw to w kartonie!”
• Długie bajki mają tendencję do smoków.
• Nigdy nie umówię się na kolejny apostrof. - Ostatni był zbyt zaborczy.

Tata żart Meme

Możesz zobaczyć te bardzo popularne memy na zrzutach ekranu z serii „Walking Dead”. Z radością dowiedzieliśmy się, że prawie wszystkie są naprawdę sympatyczne! Tutaj przedstawiamy tylko dwa z tych obrazów, ale możesz poszukać więcej i zapewniamy, że każdy z nich będzie zadowolony. Będziesz, Koralu!

Najlepsze dowcipy o tacie

Szczere, humorystyczne intencje twojego ojca są zwykle miłe, ale często porusza tematy, których nie powinien. Wtedy uświadamiasz sobie, że nie powinieneś się śmiać – o ile jesteś „tylko dzieckiem i nie wiesz o tym wszystkim” – albo nie możesz się oprzeć śmiechowi i w końcu pękniesz pod niełaską matki. Tato, możesz mnie zawstydzić nawet najlepszym dowcipem, jaki kiedykolwiek możesz opowiedzieć…

• „Kupiłem buty od handlarza narkotyków. Nie wiem, czym je zasznurował, ale potykałem się cały dzień!”
• „Dzisiaj dostałem w głowę puszką dietetycznej coli. Nie martw się, nie jestem ranny. To był napój bezalkoholowy”.
• Jak nazwać rząd ludzi podnoszących mozzarellę? – Tandetna linia na podryw.
• Myślałem o przejściu na dietę wyłącznie migdałową. Ale to tylko orzechy!
• Co mówi 0 do 8? Ładny pasek.
• Naprawdę podziwiam moich wysokich przyjaciół.
• „Dlaczego kurniki mają tylko dwoje drzwi? Bo gdyby mieli cztery, byłyby sedanami z kurczakiem!”
• Dlaczego mężczyzna chce kupić dziewięć rakiet? Bo tenis jest za dużo.
• Darth Vader: „Dlaczego nie możesz jeść syna z wookiee mięso?”
  Łukasz: „Nie wiem dlaczego?”
  Darth Vader: „Ponieważ jest zbyt gumowaty”
• Lekarz złamał nogę podczas przesłuchania do sztuki. Na szczęście nadal wykonał obsadę.

Żarty tak złe, że są dobre

Nie idź do sklepu z tatą. Albo do restauracji. Oczywiście, że możesz, jeśli wiesz na pewno, że nie zamierza złamać swoich zwykłych żartów; ale jeśli nie jesteś na to gotowy – zbierz swoje serce. Silne pragnienie komunikacji twojego ojca może spowodować niezręczną pauzę. Postaraj się oprzeć facepalmowi, może to zranić twojego tatę, który uważa, że ​​jest najlepszym komikiem w historii.

• „Kasjer: „Chce pan mleko w torebce?” TATA: „Nie, po prostu zostaw to w kartonie!”
• „Kelnerka: „Zupa czy sałatka?” Tata: „Nie chcę sałatki SUPER; Chcę zwykłą sałatkę.
• „Serwer: „Przepraszam za czekanie”. Tata: „Mówisz, że jestem gruby?”
• „Ja: 'Hej, myślałem...' Mój tata: 'Myślałem, że poczułem, jak coś się pali'”.
• Jak nazwać kogoś bez ciała i nosa? Nikt nie wie.
• Jakie było hasło e-mail Forresta Gumpa? 1las1.
• Jak nazwać owcę bez nóg? Chmura.
• O której dzieciak poszedł do dentysty? – Ząb boli-y
• „Za każdym razem, gdy przejeżdżamy obok cmentarza, tata mówi: „Czy wiesz, dlaczego nie mogę być tam pochowany?”. I wszyscy mówimy: „Dlaczego nie?” A on mówi: „Ponieważ jeszcze nie umarłem!”
• Jaki jest najmniej używany język na świecie? Język migowy

Najlepsze śmieszne dowcipy o tacie

Nie jesteśmy pewni, czy te kalambury są najlepszymi ze wszystkich, które przedstawiliśmy na tej stronie, ale nadal mogą Cię rozśmieszyć. Sprawdź je! Mamy nadzieję, że Ci się spodobają.

• „Dlaczego kurniki mają tylko dwoje drzwi? Bo gdyby mieli cztery, byłyby sedanami z kurczakiem!”
• „Jak nazwać fabrykę, która sprzedaje znośne produkty? Zadowalająca”.
• „Dwa orzeszki szły ulicą. Jeden był solony”.
• Moja córka wrzasnęła: „Daaaaaad, nie słuchałeś ani jednego słowa, które powiedziałem, prawda!?” Co za dziwny sposób na rozpoczęcie ze mną rozmowy…
• Ludzie korzystający z parasoli zawsze wydają się być pod wpływem pogody.
• Jestem na diecie z owocami morza… Widzę jedzenie i jem je.
• Ja kopie, ty kopie, my kopie, ona kopie, on kopie, oni kopie. – Nie jest to piękny wiersz, ale bardzo głęboki.
• „Kiedyś pracowałem w fabryce kalendarzy, ale dostałem pracę, ponieważ wziąłem kilka dni wolnego”.
• Kawałek szarlotki kosztuje 2,50 USD na Jamajce i 3,00 USD na Bahamach. To są stawki pie z Karaibów.
• Nigdy nie pozwól, aby kilka osób zmywało naczynia razem. Trudno im pozostać w zlewie.

Śmieszne dowcipy o tacie

To są tak złe dowcipy o tacie, że są naprawdę zabawne. Byliśmy zaskoczeni, jak pewien stopień nudy może być zabawny.

• „Dlaczego mężczyzna nazwał swoje psy Rolex i Timex? Ponieważ byli psem stróżującym.
• „Czy luty może marzec? Nie, ale kwiecień maj”
• „Poprosiłem tatę o jego najlepszy dowcip o tacie, a on powiedział:„ Ty ”.
• Nie ufaj atomom. Oni tworzą wszystko!
• Wiesz, dlaczego lubię kalambury? Rozwalają mnie!
• P: Co powiedziała kukurydza mamie kukurydzy? O: Gdzie jest popcorn?
• Co zrobił winogrono, kiedy go nadepnięto? Wypuścił trochę wina.
• Powiedziałem mojemu synowi, że zostałem nazwany na cześć Thomasa Jeffersona… Powiedział: „Ale tato, masz na imię Brian”. Powiedziałem: „Wiem, ale zostałem nazwany PO Thomasie Jeffersonie”.

Śmieszne dowcipy o tacie

Wypowiedzi naszych rodziców potrafią wprawić nas w niezmierną konsternację, wręcz katatonię. Tatusiowie szli coraz dalej ze swoimi fenomenalnymi umiejętnościami, by żartować – można powiedzieć, że trenowali te umiejętności przez całe życie, a my naprawdę boimy się tego, co będzie w przyszłości, gdy ich talent osiągnie szczyt.

• Jeśli nosisz kowbojskie ubrania, czy ubierasz się na ranczo?
• „Słyszałeś o facecie, który wynalazł Lifesavers? Mówią, że zrobił miętę.
• Dlaczego rower nie mógł sam wstać? To było dwóch zmęczonych.
• Co powiedział pomidorek tatusiowi pomidorkowi? O: nadrobić zaległości!
• Starzy narciarze nigdy nie umierają. Po prostu schodzą ze wzgórza.
• Jak nazywasz ser, który nie jest twój? Ser Nacho.
• Czytam książkę o historii kleju – nie mogę tego odłożyć.
• Pokaz martwej natury wcale nie poruszał!

Dobre złe żarty

Tata ma ogromne doświadczenie w dziedzinie humoru, uwierz nam. Nie próbuj z nim konkurować, bo poniesiesz porażkę i poniesiesz najbardziej upokarzającą porażkę. I proszę, nie opowiadaj żartów taty w gronie znajomych, bo zyskasz reputację starego i głupiego pstrąga. Twojemu ojcu można przebaczyć za jego kalambury, ponieważ należy do drugiego pokolenia z własnymi zwyczajami; ale będziecie wyśmiewani i wyśmiewani.

• „Słyszałeś, że Arnold Schwarzenegger będzie kręcić film o muzyce klasycznej? Będzie Bachem.
• „Jak możesz stwierdzić, czy mrówka jest chłopcem czy dziewczynką? Wszystkie są dziewczynami, inaczej byliby wujkami.
• Dlaczego niewidzialny mężczyzna odrzucił ofertę pracy? Nie widział, jak to robi.
• Dlaczego głupiec był smutny? Czuł się obojętny
• Policjant przyłapał dwoje dzieci bawiących się fajerwerkami i akumulatorem samochodowym. Naładował jednego, a drugiego wypuścił.
• Chcesz posłuchać dowcipu o budownictwie? Wciąż pracuję nad tym.
• Co ma dwa tyłki i zabija ludzi? Zabójca
• Simba, jesteś w tyle. Muszę cię prosić do Mufasy.

Naprawdę złe dowcipy o tacie

Bądź pewien, nasi ojcowie też mogą cierpieć z powodu poczucia humoru. Matki są jednocześnie ich najsilniejszymi sojusznikami i przeciwnikami. Lepiej powiedz swojemu ojcu, że nie powinien zadzierać z żoną, ponieważ jest ona prawdziwym King Pin w rodzinie i może wygrać z każdą z jego humorystycznych broni. Przykłady, które możesz przeczytać poniżej.

• „Moja żona poprosiła mnie o zsynchronizowanie jej telefonu, więc wrzuciłem go do oceanu. Nie wiem, dlaczego jest na mnie zła.
• „Kobieta jest przed sądem za pobicie męża na śmierć swoją kolekcją gitar. Sędzia mówi: „Pierwszy sprawca?” Mówi: „Nie, najpierw Gibson! Potem Fender!”
• Co jest najlepsze w życiu w Szwajcarii? Nie wiem, ale flaga to duży plus.
• Spanie przychodzi mi tak naturalnie, że mogłabym to robić z zamkniętymi oczami.
• Ateizm nie jest organizacją proroków.
• Zadzwonię do ciebie później. Nie dzwoń do mnie później, mów do mnie tato.
• Kiedy karetka pogotowia przejeżdża obok z rykiem syreny: „Nie sprzedają dużo lodów, jeżdżąc tak szybko”.
• Strach na wróble awansował, ponieważ był wybitny w swojej dziedzinie.
• Pojawił się nowy rodzaj miotły, która ogarnia cały naród.

Tata żartuje jeden wkładki

Jeśli twój tata jest językoznawcą, może wykorzystać swoje akademickie doświadczenie, aby stworzyć kalambury. W przeszłości widzieliśmy doskonałe przykłady gry słów, ale to są powiedzenia, które powinieneś zignorować. No cóż, można się z nimi zapoznać, żeby wiedzieć, jak głupio można wykorzystać stopnie naukowe.

• „Co otrzymujesz, gdy krzyżujesz słonia z nosorożcem? Elefino.
• DZIADKA: Mam 'tata bod', TATA: Dla mnie to bardziej przypomina figurę ojca.
• „Jak nazywasz słonia, który nie ma znaczenia? Bez znaczenia”
• Jeśli Snoop Dogg umrze, zanim trawka stanie się legalna w USA, będzie tarzał się w grobie.
• Sałata poświęć chwilę, aby docenić tę sałatkową kalambur.
• Jestem na diecie whisky. Straciłem już trzy dni.
• Dlaczego szkielety nigdy nie poddają się oszustwom lub leczeniu? Ponieważ nie mają ciała, z którym mogą iść.
• Co Superman ma w swoim drinku? Sprawiedliwość.

Tandetne dowcipy o tacie

Rozmawiając z tatą, bądź gotowy na różne puenty – rodzic bardzo lubi znieważać dziecko, ponieważ to drugie nie może odpowiedzieć bezpośrednio lub niegrzecznie. Nie zachęcamy do szaleństwa i szczekania; pomyśl o tym jak o kolejnej pigułce do przełknięcia. Będziesz taki sam, a twoje dzieci będą cierpieć z powodu twoich własnych żartów.

• Kiedy rolnik tańczy? Kiedy upuszcza buraki.
• Dlaczego martwy samochód nie mógł wjechać do zagraconego garażu? Brak vroom.
• Kiedy pytasz tatę, czy wszystko z nim w porządku: „Nie, zostałem w połowie”.
• Po przeniesieniu kościoła przeprowadzono w nim przeszczep organów.
• „Doktorze, złamałem rękę w kilku miejscach” Doktor „Do tych miejsc nie chodź”.
• Jak nazwać Meksykanina, który zgubił swój samochód? Carlosa.
• Termit wchodzi do baru i pyta: „Czy jest tu barman?”
• Śmieciarze to śmieciarze!

Wielki Ojciec Żarty

O ojcach z niesamowitym poczuciem humoru krążą legendy. Jeśli jesteś tu z nami, twój tata nie należy do grona tych fajnych facetów. Wytrzyj łzy. Nie jesteś sam. Przygotowaliśmy kilka wspaniałych kalamburów taty, aby odwrócić uwagę od ciągłego przepływu idiotycznych powiedzeń własnego ojca.

• „Tato, mijając narodowy festiwal orzeszków ziemnych: słyszałem, że to miejsce jest szalone”.
• Kiedy kobieta rodzi, dosłownie żartuje.
• Gdzie więzisz szkielet? W klatce piersiowej.
• Dlaczego duży kot został zdyskwalifikowany z wyścigu? Bo to był gepard.
• Zapytałem mojego przyjaciela Nicka, czy ma 5 centów, które mógłbym pożyczyć. Ale był Mikołajem.
• Opowieść o nawiedzonej lodówce była lodowata.
• Niektóre ssaki wodne z zoo uciekły. To był chaos wydry.
• Ile waży hipster? Instagram.
• Jeśli ludzie pytają, ile kalamburów zrobiłem w Niemczech, odpowiadam „nein”

Dowcipy, które opowiedziałby twój tata

Sprawdź te powiedzenia: gorąco polecamy, ponieważ prawdopodobnie możesz zobaczyć swojego ojca w tych żartach. Są zwyczajne, oczywiste, bezsensowne – tak jak większość dowcipów, które opowiadał twój tata.

• „Kiedy pytasz tatę, czy wszystko z nim w porządku: „Nie, zostałem w połowie”.
• Pracowałam kiedyś u fryzjera, ale po prostu się do tego nie nadawałam.
• Ile łaskotek potrzeba, aby rozśmieszyć ośmiornicę? Dziesięć łaskotek.
• Drwal kochał swój nowy komputer. Szczególnie podobało mu się logowanie.
• Z ostatniej chwili! Aresztowany Energizer Bunny – naładowany baterią
• Tato, zrobiłeś sobie fryzurę? Nie, mam je wszystkie.
• SYN: *podaje tacie kartkę na 50 urodziny*, TATA: Wiesz, wystarczyłaby jedna.
• Dlaczego metal i kuchenka mikrofalowa to zapałka wykonana w niebie? Kiedy się spotkali, poleciały iskry.

Okropne dowcipy o tacie

Czasami tata może przekroczyć granicę i zacząć żartować o rzeczach, które powinny lepiej spoczywać w spokoju. W tym zestawie możemy uwzględnić religię, śmierć i seks. Któż jednak może być odważniejszy niż ojciec? Nikt! Możemy mieć tylko nadzieję, że ma dziewięć żyć, bo po takich kalamburach może dostać kilka hitów.

• „Kiedy tata przejeżdża obok cmentarza: Czy wiesz, że to popularny cmentarz? Tak, ludzie po prostu umierają, żeby się tam dostać!”
• „Jak zrobić wodę święconą? Wygotowujesz się z tego do diabła.
• „Mój tata dał mi to: „Słyszałeś wieści? FedEx i UPS łączą się. Od teraz będą nosić nazwę Fed-Up”.
• Mniejsze dzieci mogą rodzić bociany, ale te cięższe potrzebują dźwigu.
• Chcesz usłyszeć kalambur o duchach? To jest duch!
• P: Jak nazywa się 50 Cent w Zimbabwe? O: 400 milionów dolarów.
• Nie kupiłbym niczego na rzepy. To totalne zdzierstwo.
• „Trzynogi pies wchodzi do baru i mówi do barmana: 'Szukam człowieka, który strzelił mi w łapę'”.
• Jeśli zobaczysz napad w sklepie Apple Store, czy to oznacza, że ​​jesteś świadkiem i świadkiem?

Klasyczne dowcipy o tacie

Tata może spełnić każde życzenie. Chcesz zostać kanapką? Puf – i już jesteś! Chcesz oglądać telewizję? Nie, to jest za trudne dla naszego drogiego czarodzieja, zapomnij o tym.

• "Oglądam telewizję? Tato: Tak, ale nie włączaj”.
• „Ja: „Tato, zrób mi kanapkę!” Tata: „Puf, jesteś kanapką!”
• „Jaki jest ulubiony owoc Beethovena? Ba-na-na-na.
• Kupiłem drewniany gwizdek, ale to drewniany gwizdek.
• Słyszałeś o cyrku, który się zapalił? To było w namiotach.
• Co Buffalo powiedział swojemu synkowi, kiedy podrzucił go do szkoły? Bizon.
• Łopata była przełomowym wynalazkiem.
• „Mój tata ma na imię Phil i kiedy kończę jeść i mówię: „Tato, jestem syty”, zawsze odpowiada: „Nie, jestem syty; jesteś Ruby”.

Dowcipy dla rodziców

Nie wiemy, dlaczego rodzice opowiadają nieco rasistowskie dowcipy, ale nadal są dorośli i mogą być odpowiedzialni za wszystko, co mówią. Poniższe kalambury nie są tak rasistowskie, jak mogłyby być, ale Meksykanie mogą się obrazić, nawet jeśli twój tata tylko gra słów.

• „Jak nazwać Meksykanina, który zgubił swój samochód? Carlosa.
• „Jak nazywasz ser, który nie jest twój? Ser Nacho.
• „Jak odróżnić żabę od napalonej ropuchy? Żaba mówi: „Ribbit, ribbit”, a napalona ropucha mówi: „Pocieraj, pocieraj”.
• Dlaczego nie słyszysz pterodaktyla idącego do łazienki? Ponieważ siusiu milczy.
• Jedyny dzień tygodnia, którego zdecydowanie boją się jajka, to dzień smażenia.
• Dlaczego dziewczyna wysmarowała masłem orzechowym na drodze? Aby jechać z korkiem.
• 5/4 osób przyznaje, że nie radzi sobie z ułamkami.
• „Na wszystkich moich medycznych formularzach, gdy dorastałem, tata napisał „czerwony” dla mojej grupy krwi. Do dziś nikt nie zna mojej aktualnej grupy krwi”.

Dowcipy z jednym liniowcem

Czy pamiętasz te wszystkie głupie pytania z nudnymi odpowiedziami? Zastanawiamy się, dlaczego tylko nasi tatusiowie znają te pytania i starają się stworzyć ich jeszcze więcej. Jeśli zastanowić się nad szczegółami, to w takich powiedzeniach jest coś śmiesznego, ale dlaczego, na miłość boską, nasi ojcowie tak bardzo starają się pomóc im żyć?!

• „Jak nazywają się więźniowie? Telefony komórkowe."
• „Co otrzymujesz, gdy krzyżujesz bałwana z wampirem? Odmrożenie."
• Miałem prawdziwy problem ze zrobieniem jajka na twardo dziś rano, dopóki go nie rozbiłem.
• Co robisz, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? Wyciągnij zawleczkę i wyrzuć ją z powrotem.
• W zbiorniku znajdują się dwie złote rybki. Jeden mówi do drugiego: „Czy wiesz, jak to prowadzić?”
• Naprawdę trudno powiedzieć, czym moja żona zarabia na życie. – Sprzedaje muszle morskie nad brzegiem morza.
• MAMA: „Jak wyglądam?” TATA: „Twoimi oczami”.
• Człowieka, który zjadł za dużo jajek, uważano za jajoholika.

Dowcipy o tatusiu

Jeśli wiesz, że tata twojego wroga jest dziwną i nudną osobą? Spróbuj znieważyć go takimi kalamburami! Nie radzimy ci tego robić, ale jeśli chcesz to zrobić tak źle i tak długo – weź te powiedzenia jako swoją broń!

• „Tato, taki łysy… Och, czekaj, to twoja mama”.
• „Twój tatuś jest tak gejem, że nazwałem go homo i zaczął mnie gonić z różowym dildo.”
• Tatuś jest tak głupi, że kiedy twoja mama powiedziała, że ​​na dworze jest chłodno, wybiegł z łyżką.
• Yo tata jest tak głupi, że włożył twarz do książki i nazwał ją „Facebook”
• Tata jest tak głupi, że próbował ułożyć M&M's w kolejności alfabetycznej!
• Yo tata jest tak głupi, że próbował popełnić samobójstwo wyskakując z okna piwnicy.
• Tata jest tak głupi, że myślał, że Tupac Shakur to żydowskie święto.
• Yo tata jest tak stary, że siedział za George'em Washingtonem w pierwszej klasie

Okropne dowcipy o tacie

Można powiedzieć, że żarty o zwierzętach są tak popularne, że zwierzęta nie potrafią nas zrozumieć i odpowiedzieć własnymi kalamburami. Jednak dlaczego takie dowcipy istnieją – jest dla nas zagadką. Zapewne możesz nam powiedzieć, dlaczego tak często spotyka się ich w Internecie, skoro wciąż myślimy o tej kontrowersyjnej kwestii.

• „Jak nazywasz masturbującą się krowę? Befstroganow."
• „Jak nazywasz krowę z dwiema nogami? Chude mięso wołowe. Jeśli krowa nie ma nóg, to jest to mielona wołowina”.
• „Śniło mi się, że zeszłej nocy byłem tłumikiem. Obudziłem się wyczerpany!”
• Najgrubszym rycerzem przy okrągłym stole króla Artura był sir Cumference. Swój rozmiar uzyskał ze zbyt dużej ilości pi.
• Najlepszą porą dnia do jedzenia jajek jest blady świt.
• Jak zrobić chusteczkę taneczną? Dodaj do tego trochę boogie.
• Jak nazwać mężczyznę z gumowym palcem u nogi? Roberto.
• Mój tata: „Wiesz, jak płetwonurkowie siedzą na brzegu łodzi i wypadają tyłem do wody? Wiesz, dlaczego to robią?
  Ja: „Nie, dlaczego?”
  On: „Gdyby poszli naprzód, wpadliby do łodzi!”

kiepskie dowcipy o tacie

Po opowiedzeniu takich dowcipów słychać tylko świerszcze. Oczywiście ty, jako bliski krewny, śmiałbyś się z tych kalamburów, gdyby powiedział je twój tata, ale nie używaj ich sam; Czytając to pamiętaj, jak wysoki może być stopień głupoty.

• „Jak nazwać jelenia bez oczu? Brak pomysłu!"
• „Co je wegetarianin zombie? “GRRRAAAAAIIIINNNNS!”
• Jak nazywacie strażników Samsunga? Strażnicy Galaktyki.
• Sprawiedliwość najlepiej podawać na zimno, gdyby była serwowana na ciepło, byłaby to po prostu woda.
• Przekraczanie betoniarki i kurczaka spowoduje, że dostaniesz warstwę cegieł.
• Gdzie Batman idzie do łazienki? Łazienka.
• Do człowieka na wózku inwalidzkim, który ukradł moją kurtkę moro… Możesz się schować, ale nie możesz uciekać.
• Jak nazwałby się ROCKY, gdyby był to film o hokeju? – ROCKKEY
• „Za każdym razem, gdy robię coś mądrego, mój tata mówi:„ Wow, śmierdzisz pierd… mam na myśli mądrego gościa!”

Najgorsze dowcipy o tacie

Autorami tych dowcipów mogą być albo prawdziwi idioci, albo po prostu trochę dziwni ludzie. Cóż, w tych dialogach jest trochę rzeczywistości, ponieważ nasi ojcowie dziwnie odpowiadają na nasze pytania, ale udostępnianie takich rzeczy w Internecie jest dalekie od adekwatności. Mogą wywołać śmiech, ale tylko się wahają; powiedz nam, czy czujesz to samo, kiedy je czytasz?

• „- Tato, możesz ugasić kota? – Nie wiedziałem, że się pali.”
• „- Tato, możesz założyć moje buty? – Nie, nie sądzę, żeby do mnie pasowały.”
• „Kiedy poszedłem na ćwiczenie chóru
  Tata: „Nie zapomnij o wiadrze”.
  Ja dlaczego?'
  Tata: „Aby ponieść twoją melodię”.
• Moja żona próbowała jedną ręką odpiąć fotelik naszej córki i zapytała: „Jak to robią jednorękie matki?” Nie tracąc ani chwili, odpowiedziałem: „Jednoręcznie”.
• Mam nadzieję, że ten kalambur jajeczny nie sprawi, że twój mózg będzie zbyt smażony lub jajeczniony.
• Jaka jest różnica między słoniem afrykańskim a słoniem indyjskim? Około 5000 mil
• Rotacja ziemi naprawdę czyni mój dzień.
• „Dostawaliśmy fast foody, kiedy pani przy oknie zapytała: 'Jakieś przyprawy?' Mój tata odpowiedział: „Komplementy? Wyglądasz dziś bardzo ładnie!'"
• Oddałem dzisiaj wszystkie rozładowane baterie… Bezpłatnie.
• Kiedy tata przejeżdża obok cmentarza: Czy wiesz, że to popularny cmentarz? Tak, ludzie po prostu umierają, żeby się tam dostać!