240 zabawnych statusów WhatsApp, aby rozśmieszyć znajomych

Jeśli chodzi o szybkie przesłanie wiadomości do prawie każdego na świecie, współcześni użytkownicy technologii techno mają wiele możliwości. Ale na tym zatłoczonym polu produkt Facebooka WhatsApp wyrósł ponad resztę, stając się jednym z ulubionych sposobów wysyłania wiadomości na świecie. WhatsApp zbudował ogromną społeczność użytkowników, głównie dzięki niesamowicie prostemu interfejsowi, i umożliwia bezpłatną komunikację głosową i tekstową między osobami na całym świecie bez podnoszenia rachunku telefonicznego. Dodatkową atrakcją WhatsApp jest jego filozofia niezależna od platformy oraz fakt, że w przeciwieństwie do Facebook Messenger, aplikacja nie zapycha telefonu grami i innymi bzdurami, które nie są związane z jej głównym celem. Jest to bardzo prosty interfejs do wysyłania wiadomości tekstowych, który pozwala komunikować się z niemal każdym, w dowolnym miejscu i czasie, bez biurokracji, opłat i rozpraszania uwagi. Niezależnie od tego, czy chcesz pozostać w kontakcie z rodziną w innym kraju, czy ze swoim kumplem po drugiej stronie ulicy, WhatsApp to najlepsza aplikacja do swobodnej, prostej komunikacji.

Statusy w WhatsApp

Chociaż WhatsApp bardzo stara się odróżnić od swoich kuzynów z mediów społecznościowych, ma jedną funkcję typu mediów społecznościowych, która stała się bardzo popularna: Statusy. Możesz ustawić status w WhatsApp, dzięki czemu Twoi znajomi zobaczą, co robisz, bez konieczności pingowania Cię wiadomością lub telefonem. Może to być cokolwiek, począwszy od zielonej kropki wskazującej, że możesz porozmawiać na czacie, wiadomości wyjazdowej lub poważnego zagrożenia dla każdego, kto ośmieli się Ci przeszkadzać.

Oprócz podstawowych statusów „Dostępny” lub „Nieobecny”, WhatsApp pozwala dodać własną wiadomość tekstową, która będzie wyświetlana jako Twój status. To sprawia, że ​​funkcja jest rodzajem połączenia oldschoolowego statusu i krótkiej aktualizacji na Facebooku lub Twitterze. Jest to bardzo popularna funkcja, ponieważ umożliwia przekazywanie znaczących lub zabawnych informacji bez zmuszania ludzi do wysyłania wiadomości ping w celu aktualizacji i zmuszania do odpowiedzi. Jest po prostu widoczny i widoczny, dzięki czemu możesz dosłownie powiedzieć ludziom, co robisz. Możesz także wysłać aktywną aktualizację statusu do wszystkich swoich kontaktów, aby dać im znać, że jesteś gotowy do rozmowy!

Jak zmienić swój status WhatsApp

Istnieją dwa rodzaje statusu WhatsApp: Twój „O mnie” (stary sposób określania statusu), który określa status, który ludzie widzą, gdy spojrzą na Twój profil, oraz stosunkowo nowa strona „Status” (podróbka). funkcja opowiadania na Instagramie), która wysyła aktualizację. Te dwa statusy są różne; zmiana jednego nie zmieni drugiego.

Zmiana stałego statusu

1. Otwórz aplikację WhatsApp.
2. Stuknij ikonę z trzema kropkami w prawym górnym rogu ekranu.
3. Wybierz "Ustawienia" w wyskakującym menu.
4. Stuknij swoje imię, a następnie stuknij przycisk edycji (ikona pióra) w sekcji „Informacje”.
5. Wybierz stan domyślny z menu lub dotknij przycisku edycji w sekcji „Obecnie ustawione na” i wpisz nowy stan.
6. Dwukrotnie naciśnij przycisk Wstecz w lewym górnym rogu.

Wysyłanie aktualizacji statusu

1. Otwórz aplikację WhatsApp.
2. Stuknij zakładkę "Stan" między zakładką "Czaty" i "Połączenia" u góry aplikacji.
3. Dotknij „Mój status”.
4. Dodaj nowe zdjęcie lub film oraz podpis.
5. Naciśnij przycisk strzałki w prawo, aby wysłać status do listy kontaktów.

Pamiętaj, że w przeciwieństwie do powyższej stałej aktualizacji statusu, statusy wysłane do listy kontaktów znikną po 24 godzinach.

Statusy WhatsApp służą nie tylko poważnej komunikacji. Jaka byłaby w tym zabawa? Jeśli szukasz zabawnego statusu WhatsApp, który sprawi, że Twoi znajomi będą się śmiać, mamy dla Ciebie świetne sugestie. Dzięki tym zabawnym statusom będziesz w stanie natychmiast przyciągnąć uwagę znajomych. Sprawdź je poniżej!

Śmieszny status WhatsApp/o pomysłach

Bez zbędnych ceregieli, oto kilka statusów, które Ty i/lub Twoi znajomi mogą uznać za zabawne. Wypróbuj je i zobacz, czy będziesz się śmiać. Pamiętaj, że pole WhatsApp Informacje jest ograniczone do 139 znaków, więc nie możesz wstawiać długich żartów. Pamiętaj: zwięzłość to dusza dowcipu.

1. Nie unikam pracy. Jestem tylko w trybie oszczędzania baterii.
2. Uwielbiam to, że nasza bezproblemowa przyjaźń pasuje do mojej niezdolności do odpowiadania na wiadomości na czas.
3. Kiedy byłem chłopcem, leżałem w swoim podwójnym łóżku i zastanawiałem się, gdzie jest mój brat.
4. Nie powiedziałem, że to twoja wina, powiedziałem, że cię obwiniam.
5. Zombie szukają mózgów. Nie martw się, jesteś bezpieczny.
6. Podobno chrapię tak głośno, że przeraża to wszystkich w aucie, którym prowadzę.
7. Moja dziewczyna zostawiła mnie, bo nie radziła sobie z moim OCD. Kiedy wychodziła, kazałem jej zamknąć drzwi pięć razy.
8. Właśnie zapytałam mojego męża, czy pamięta, co dzisiaj jest… Łatwo jest straszyć mężczyzn.
9. Mam dużo żartów na temat bezrobotnych, ale żaden z nich nie pracuje.
10. Jeśli ludzie rozmawiają za twoimi plecami, to dobry czas na pierdzenie.
11. Nie martw się tym, co robię, martw się, dlaczego martwisz się tym, co robię.
12. Kobiety spędzają więcej czasu na zastanawianiu się, co myślą mężczyźni, niż mężczyźni spędzają na myśleniu.
13. Facet wie, że jest zakochany, kiedy traci zainteresowanie swoim samochodem na kilka dni.
14. Nigdy nie ufaj psu, że będzie pilnował twojego jedzenia.
15. Mam nadzieję, że kiedy nieuchronnie zakrznę się na śmierć żelkami, ludzie po prostu powiedzą, że zabiły mnie niedźwiedzie i tak to zostawią.
16. Mój test narkotykowy dał wynik negatywny. Mój dealer z pewnością ma coś do wyjaśnienia.
17. Dyslektycy to gromada kupy.
18. Zacząłem od niczego i większość z tego nadal mam.
19. Pewnego dnia zajdziesz daleko i mam nadzieję, że tam zostaniesz.
20. Moja dziewczyna narzekała wczoraj wieczorem, że nigdy jej nie słucham. Czy jakoś tak.
21. Dzieci w ciemności powodują wypadki, ale wypadki w ciemności powodują dzieci.
22. „Pracownik Miesiąca” to dobry przykład na to, jak ktoś może być jednocześnie zwycięzcą i przegranym.
23. Hej, wrócę za pięć minut. Jeśli nie, po prostu przeczytaj tę wiadomość jeszcze raz.
24. Zdiagnozowano u mnie „niesamowitość”. Możesz chcieć się sprawdzić, ale wątpię, że to złapałeś.
25. Mój styl mody nazwałbym „ubraniami, które wciąż pasują”.
26. Moja żona właśnie dowiedziała się, że zamieniłem łóżko na trampolinę; uderzyła w dach.
27. Pachniesz jak ukryte motywy, odejdź ode mnie.
28. Najgorszy czas na atak serca to gra w szarady.
29. Słyszałeś ten żart, który nikogo nie obraża? Ja też nie.
30. Masz takie szczęście, że boję się więzienia.
31. Moja dziewczyna kradnie mi bluzy, a ja je wymieniam. Mamy teraz 450 bluz i wszystkie są w jej szafie.
32. Czy mogę prosić o twoje zdjęcie, żeby pokazać Mikołajowi, czego chcę na Boże Narodzenie?
33. Oczywiście mówię do siebie! Czasami potrzebuję fachowej porady.
34. Bądź miły dla nerdów, pewnego dnia będą twoim szefem.
35. Spraw, aby twoje dziwne światło świeciło jasno, aby inni dziwacy wiedzieli, gdzie cię znaleźć.
36. Jestem tak zmęczony, mój zmęczony jest zmęczony.
37. Jestem na diecie whisky… Straciłem już trzy dni.
38. Nie chciałem uwierzyć, że mój tata okradał swoją pracę w ekipie drogowej, ale kiedy wróciłem do domu, były tam wszystkie znaki.
39. Byłem uzależniony od hokeja… ale na szczęście odwróciłem się.
40. Policja zadzwoniła z informacją, że jeden z moich przyjaciół uciekł ze szpitala psychiatrycznego. Który z was, wariatów, wyszedł i gdzie mam was odebrać?
41. Życie polega na perspektywie. Zatonięcie Titanica było cudem dla homarów w kuchni statku.
42. No hej! Korzystasz z WhatsApp.
43. Zanim skrytykuję człowieka, lubię przejść milę w jego butach. W ten sposób, kiedy go krytykuję, jestem o milę ode mnie i mam jego buty.
44. Bądź mądrzejszy niż Twój smartfon.
45. Jeśli nadal szukasz tej jednej osoby, która zmieni Twoje życie, spójrz w lustro.
46. Moja żona i ja byliśmy szczęśliwi przez dwadzieścia lat. Wtedy się spotkaliśmy.
47. Nie chodzi o to, że nie chcę iść do pracy. Jestem po prostu uczulony na miażdżącą porażkę.
48. Czasami wystarczy założyć koronę i przypomnieć im, z kim mają do czynienia.
49. Opowiedziałbym ci żart o chemii, ale wiem, że nie zareaguję.
50. Nigdy się nie kłócę, po prostu wyjaśniam, dlaczego mam rację.
51. Jestem naturalnie zabawny, bo całe moje życie to żart.
52. Nie jestem idealna, ale mam limitowaną edycję.
53. No hej! WhatsApp mnie wykorzystuje.
54. Nie mówię, że masz problemy, ale czy próbowałeś wyłączyć się i ponownie uruchomić komputer?
55. Lubię rozmawiać z dziećmi. Dorośli nigdy nie pytają mnie, jaki jest mój trzeci ulubiony gad.
56. Jeśli na początku ci się nie uda, mamy ze sobą wiele wspólnego.
57. Dobre zdrowie to jedynie najwolniejsze tempo, w jakim można umrzeć.
58. Uczciwe ostrzeżenie: znam karate. …i kilka innych słów.
59. Prawdziwa przyjaźń: wejście do czyjegoś domu i automatyczne połączenie Wi-Fi.
60. Nienawidzę ludzi, którzy używają wielkich słów tylko po to, by wyglądać przenikliwie.
61. Czy wiesz, że delfiny są tak sprytne, że potrafią nauczyć ludzi stania na samym brzegu basenu i rzucania im rybami?
62. Moja praca jest bezpieczna. Nikt inny tego nie chce.
63. Czas leci niczym strzała. Owoc leci jak banan.
64. Poprosiłbym o ostatni posiłek składający się z napojów gazowanych i popowych kamieni, żebym mógł umrzeć na własnych warunkach.
65. Nie jesteśmy przyjaciółmi, dopóki nie zaczniemy się obrażać na co dzień.
66. W zaprzeczeniu nie ma „i”.
67. Myślę, że to źle, że tylko jedna firma produkuje grę Monopoly.
68. Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. Nie krzyczy i nie jest przerażony, jak pasażerowie w jego samochodzie.
69. Musiałem przestać pić, bo zmęczyło mnie budzenie się w samochodzie jadącym 90.
70. Jeśli szukasz dla mnie prezentu, biorę dużą teczkę w rozmiarze stu dolarów.
71. Mówią, że miłość jest ważniejsza niż pieniądze, ale czy kiedykolwiek próbowałeś płacić rachunki uściskiem?
72. Nie martwię się terroryzmem. Byłem żonaty.
73. Fotony mają masę? Nawet nie wiedziałem, że są katolikami.
74. Nie mam dziewczyny, ale znam dziewczynę, która by się naprawdę wściekła, gdyby usłyszała, jak to mówię.
75. Jem tacos nad tortillą. W ten sposób, gdy coś wypadnie, BUM, bonusowe burrito.
76. Bycie dorosłym to po prostu spacerowanie i zastanawianie się, o czym zapominasz.
77. Gliniarz właśnie zapukał do moich drzwi i powiedział, że moje psy ścigają ludzi na rowerach. Moje psy nawet nie mają rowerów!
78. Mam troje dzieci i nie mam pieniędzy. Dlaczego nie mogę mieć dzieci i trzech pieniędzy?
79. Jeśli uważasz, że nikogo nie obchodzisz, spróbuj pominąć kilka płatności za samochód.
80. Przewracaj oczami. Może znajdziesz tam mózg.
81. Widziałem reklamę działek grzebalnych i pomyślałem, że to ostatnia rzecz, której potrzebuję.
82. Za każdą rozgniewaną kobietą stoi mężczyzna, który absolutnie nie ma pojęcia, co zrobił źle.
83. Tęsknię za tobą jak idiota, który nie rozumie.
84. Jaka jest różnica między dobrym dowcipem a złym dowcipem? Wyczucie czasu.
85. Stan niedostępny. Załaduj ponownie i spróbuj ponownie.
86. Jestem świetny w wielozadaniowości. Mogę jednocześnie marnować czas, być nieproduktywnym i zwlekać.
87. Nazwałam mojego psa „6 mil”, aby móc powiedzieć ludziom, że każdego dnia pokonuję 6 mil.
88. Barman to tylko farmaceuta z ograniczonym zapasem.
89. Chcę być zaproszony, ale nie chcę iść.
90. Chciała szczeniaka. Ale nie chciałem szczeniaka. Więc poszliśmy na kompromis i dostaliśmy szczeniaka.
91. Niedawne badanie wykazało, że kobiety, które noszą trochę więcej wagi, żyją dłużej niż mężczyźni, którzy o tym wspominają.
92. Kiedy życie daje ci cytryny, strzyknij komuś w oko.
93. Witamy w WhatsApp. Nasze dzisiejsze specjały to grouper i kurczak ala king.
94. Żyję w ciągłym strachu, że moje dziecko zostanie sławną artystką lub malarką, a ja wyrzucę około biliona dolarów jej pracy.
95. Kiedyś komputer pokonał mnie w szachach, ale w kickboxingu nie był to dla mnie odpowiednik.
96. Zobaczyłem tabliczkę z napisem „Uważaj na dzieci” i pomyślałem: „To brzmi jak uczciwy handel”.
97. Obecnie trzymam to wszystko razem z jedną szpilką bobby.
98. Pozdrawiam wszystkich moich hejterów środkowym palcem.
99. Miłość to triumf wyobraźni nad inteligencją.
100. Ja? Sarkastyczny? Nigdy.
101. Jabłko dziennie trzyma każdego z daleka, jeśli rzucisz nim wystarczająco mocno.
102. Matematykom, którzy wpadli na pomysł zera, dziękuję za nic!
103. Dziś mam motywację ziemniaka. Nie wstrzymuj oddechu na odpowiedź.
104. Widzę, że jesteś online. Też jestem online. Chcesz porozmawiać?
105. Powiedziałem mu, żeby był sobą. To było chyba podłe.
106. Mój syn zapytał mnie, jak to jest być w związku małżeńskim, więc powiedziałem mu, żeby zostawił mnie w spokoju. Kiedy to zrobił, zapytałem go, dlaczego mnie ignoruje.
107. Technologia nie zrobi na mnie wrażenia, dopóki nie pobiorę jedzenia.
108. Mój terapeuta mówi, że interesuje mnie zemsta. Przekonamy się.
109. Myślisz, że jestem słodka, kiedy jestem zła? Cóż, zapnij pasy słodkie policzki – zaraz zrobię się cholernie urocza.
110. Wydajesz się być na swojej własnej ścieżce. Niestety przed nim jest „socjo”.
111. Jeśli nie powinno się jeść w nocy, dlaczego w lodówce jest żarówka?
112. Nigdy nie śmiej się z wyborów partnera… Jesteś jednym z nich.
113. Nie chodzi o to, że boję się umrzeć, po prostu nie chcę tam być, kiedy to się stanie.
114. Im jestem starszy, tym wcześniej robi się późno.
115. Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym z możliwych światów. Pesymista obawia się, że to może być prawda.
116. Miałem zamiar przejąć władzę nad światem dziś rano, ale zaspałem.
117. Powiedziałem mojej żonie, że chcę mieć dzieci co drugi weekend, a ona przypomniała mi, że jesteśmy małżeństwem i mieszkamy razem, więc będę musiał je widywać codziennie.
118. „Idę spać” tak naprawdę oznacza… „Będę leżeć w łóżku i patrzeć na telefon”.
119. Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem zbyt pewny.
120. To smutne, że coś tak prostego jak dzikie psy może rozerwać rodzinę.
121. Jeśli nie możesz ich przekonać, zdezorientuj ich.
122. Jesteś dziwny. Lubię cię.
123. Bóg jest naprawdę twórczy, to znaczy… spójrz na mnie.
124. Zastanawiałem się, dlaczego Frisbee robi się coraz większe, a potem mnie uderzyło.
125. Moje życie ma tyle samo sensu, co siatkowe drzwi w łodzi podwodnej.
126. Próbowałam wytłumaczyć mojemu 4-letniemu synowi, że to zupełnie normalne, że przypadkowo zrobię kupę w spodnie, ale on wciąż się ze mnie śmieje.
127. Nie wywalczyłem sobie drogi na szczyt łańcucha pokarmowego, żeby być wegetarianinem.
128. Lubię leżeć w łóżku. Na zewnątrz jest zbyt „ludzie”.
129. Dom jest tam, gdzie nie ma moich spodni.
130. Nie jestem niski, jestem człowiekiem McNugget.
131. Jestem w formie. „Ziemniak” to kształt.
132. Lubię spotykać się ze starszymi ludźmi, ponieważ przyzwyczaili się do życiowych rozczarowań. Co oznacza, że ​​są na mnie gotowi.
133. Sen to mój narkotyk… moje łóżko to mój diler, a mój budzik to policja.
134. Wydaje mi się, że mój iPhone nie działa. Nacisnąłem przycisk home, ale nadal tu jestem.
135. Dziewczyno, jesteś jak wypadek samochodowy, bo po prostu nie mogę odwrócić wzroku.
136. Czy nie nienawidzisz, gdy ludzie odpowiadają na własne pytania? Na pewno.
137. Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość weszły do ​​baru. Sprawy stały się trochę napięte.
138. Wyprowadzając mojego psa, widzieliśmy faceta w garniturze spacerującego z psem i wiem, że mój pies myśli, że już nie ubieram się ładnie dla niego.
139. Czy możemy wrócić do głównego menu życia? Chyba przypadkiem wybrałem tryb „niemożliwe”.
140. Nie jestem gruba, jestem puszysta.
141. W poszukiwaniu snu, zdrowia psychicznego i Shire.
142. Urodzony w bardzo młodym wieku.
143. Zasługuję na medal każdego dnia, nie dźgam kogoś widelcem.
144. Lubię hashtagi, bo wyglądają jak gofry #.
145. Trzymam klucz do pokoju na świecie, ale ktoś zmienił zamek.
146. Jak alpinista nazwał swojego syna? Klif.
147. Kalambury z kiełbasą to kiełbasa.
148. Jeśli nie możesz powiedzieć czegoś miłego, usiądź obok mnie.
149. Czytam książkę o historii kleju – nie mogę tego odłożyć.
150. Moje ostatnie słowa będą brzmiały: „Zostawiłem milion dolarów pod…”
151. Dlaczego nigdy nie widzisz słoni chowających się na drzewach? Ponieważ są w tym tak dobrzy.
152. Najlepsze rzeczy w życiu nie są rzeczami.
153. Sarkazm: sposób na obrażanie idiotów, nie zdając sobie z tego sprawy.
154. Moje życie jest tak zorganizowane, jak kosz na DVD za 5 dolarów w Walmarcie.
155. Miłość może być ślepa, ale małżeństwo naprawdę otwiera oczy.
156. nie wierzę w spele chek.
157. Nie wszyscy ludzie są głupcami; niektórzy pozostają singlem.
158. Nie zawiodłem, mój sukces po prostu odkładam na później.
159. Już jestem gotowa na jutrzejszą drzemkę.
160. Uważaj na psa… kot też jest dość zacieniony.
161. Co powiedział jeden bałwan drugiemu? „Czy czujesz zapach marchewki?”
162. Rysownik znaleziony martwy w domu. Szczegóły są pobieżne.
163. Masz rację, nie jestem idealna. Ale jestem wyjątkowy!
164. Co ocean powiedział do brzegu? Nic, tylko machał.
165. Rzucanie cieniem jak konfetti.
166. Obroty Ziemi naprawdę czynią mój dzień.
167. Niedawno zrezygnowałem z Warcrafta, więc moja produktywność i picie dramatycznie wzrosły.
168. Cóż, oto jestem. Jakie są twoje pozostałe dwa życzenia?
169. Idziemy razem jak pijani i chaotyczni!
170. Ups… Znowu korzystałem z WhatsApp!
171. Och, przepraszam, czy mój pysk był dla ciebie za duży?
172. Program nazywał się Spongebob Kanciastoporty, ale wszyscy wiedzą, że gwiazdą był Patrick.
173. Koło wciąż się kręci, ale chomik nie żyje.
174. Za dużo pijesz i za dużo plotkujesz. Zostańmy przyjaciółmi.
175. Powiedziałem lekarzowi, że złamałem rękę w kilku miejscach. Powiedział, żeby nie chodzić do tych miejsc.
176. Dobry Samarytanin, wyblakły sportowiec, szczególnie utalentowany napper.
177. Zapytanie mnie, czy chcę kolejnego drinka, jest jak pytanie, czy chcę pieniędzy.
178. Gdybym miał pensa za każdą książkę, którą kiedykolwiek przeczytałem, byłby to niesamowity zbieg okoliczności.
179. Zdrap tutaj, aby zobaczyć mój status.
180. Licznik i mianownik dzieli cienka linia.
181. Umieszczenie „gorącego” w „psychotyczny”.
182. Piję tylko dwa razy: kiedy są moje urodziny i kiedy nie.
183. Prawda cię wyzwoli, ale najpierw cię wkurzy.
184. Słyszałeś o facecie, który stracił lewą stronę ciała? Teraz jest w porządku.
185. Puk puk! Kto tam? Oczywiście nie ja. Pogódź się z tym.
186. Łopata była przełomowym wynalazkiem.
187. Nastało nowe tysiąclecie, gdzie jest przycisk „Złóż” na mojej suszarce?
188. Co zielone winogrono powiedziało fioletowemu winogronowi? „Oddychaj, człowieku! Oddychać!"
189. Życie się dzieje. Kawa pomaga.
190. Prokrastynator zawodowy.
191. Obudziłem się w ten sposób.
192. Dlaczego blondynka wpatrywała się w pojemnik z sokiem pomarańczowym? Było napisane: skoncentruj się!
193. Czas leci po naciśnięciu przycisku drzemki.
194. Mili faceci kończą lunch.
195. Muszę iść do Wal-Martu, ale nie mogę znaleźć mojej piżamy.
196. WiFi, jedzenie, moje łóżko. Doskonałość.
197. Po poniedziałku i wtorku w każdym kalendarzu jest napis WTF.
198. Śniło mi się, że zeszłej nocy utopię się w oceanie zrobionym z sody pomarańczowej. Zajęło mi trochę czasu, zanim zdałem sobie sprawę, że to tylko morze Fanty.
199. Jestem najlepszym dentystą na świecie. Mam małą tabliczkę.
200. Przy okazji, mam na sobie uśmiech, który mi dałeś.
201. Nie zamieniłbym jednej głupiej decyzji na kolejne pięć lat mojego życia.
202. Gdyby wszyscy na Ziemi złożyli ręce wokół równika, wielu z nich utonęłoby.
203. Forma życia zależna od kofeiny.
204. Przejdę w tryb przetrwania, jeśli połaskoczę.
205. Lubię długie, romantyczne spacery po każdej alejce Target.
206. Nie jestem niezdecydowany. Chyba że chcesz, żebym był.
207. Moja szyja, plecy, mój Netflix i moje przekąski.
208. Jeśli jestem już w spodniach dresowych, nie wychodzę z domu.
209. Dlaczego kurnik ma tylko dwoje drzwi? Gdyby miał czworo drzwi, byłby to sedan z kurczakiem.
210. Byłem na pogrzebie i wdowa zapytała, czy powiem słowo. Powiedziałem „mnóstwo”. Powiedziała „dzięki, to wiele znaczy!”
211. Na twoim miejscu unikałbym sushi. To trochę podejrzane.
212. Dlaczego niektóre pary nie chodzą na siłownię? Ponieważ niektóre związki nie wychodzą.
213. Ile waży hipster? Instagram.
214. Jestem żarówką – musiałem się złamać, zanim mogłem zabłysnąć.
215. Dlaczego kanibale nie jedzą klaunów? Ponieważ śmiesznie smakują.
216. Opowiedziałbym dowcip o chemii, ale to dość proste.
217. Po prostu nie przestawaj płynąć.
218. Ja: Czy ostrzyłeś sobie włosy? Tata: Nie, mam je wszystkie przycięte.
219. Jestem wynikiem naturalnej 20.
220. Z mojego umysłu. Z powrotem za pięć minut.
221. LOL jednej osoby jest WTF innej osoby.
222. Moi nauczyciele powiedzieli mi, że nigdy nie osiągnę wiele, ponieważ tak bardzo odwlekam. Powiedziałem im: „Tylko poczekaj!”
223. Bycie dziwnym jest efektem ubocznym niesamowitości.
224. Zapowiada się wspaniały dzień. Ale najpierw kawa.
225. Mówią, że jestem mocno ranny, ale postrzępiony węzeł.
226. Potajemnie czarodziej.
227. Status mojego związku? Netflix, Oreos i spodnie dresowe.
228. Jeśli wyślesz mi wiadomość, a ja nie odpiszę, to dlatego, że zemdlałem ze szczęścia.
229. Jaka jest różnica między hipopotamem a Zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, drugi trochę lżejszy.
230. Żyjąc zastępczo przez siebie.
231. Właściwie nie jestem zabawny. Jestem po prostu naprawdę wredna, a ludzie myślą, że żartuję.
232. Co zrobiłby miodożer?
233. Kiedyś byłam niezdecydowana, ale teraz nie jestem taka pewna.
234. Zaoszczędź 50% na zdjęciach: tylko 500 słów. Oferta limitowana.
235. Worki pod oczami to Gucci.
236. Zastanawiałem się, dlaczego baseball robi się coraz większy. Wtedy mnie uderzyło.
237. Dlaczego płetwonurkowie wpadają tyłem do wody? Bo gdyby upadli do przodu, nadal byliby w łodzi.
238. Jedna czapka mówi do drugiej: „Ty zostań tutaj, ja pójdę na głowę”.
239. Buddysta podchodzi do stoiska z hot dogami i mówi: „Uczyń mnie jednym ze wszystkim”.
240. Rachunek wyniósł 50 dolarów. Leprechaun zajrzał do portfela i powiedział: – Strzelaj. Jestem krótki."

To jest okład. Mamy nadzieję, że nasza lista zachichotała lub dwa. Wypróbuj niektóre z naszych sugestii i zobacz, jak poradzą sobie ze znajomymi. Cieszyć się!

Podoba Ci się ten rodzaj humoru? Powinieneś sprawdzić Prairie Home Companion Pretty Good Joke Book, aby znaleźć o wiele więcej tego rodzaju dowcipnych jednolinijek.

Chcesz więcej śmiesznych dowcipów i linijek na swoich kontach w mediach społecznościowych?

Sprawdź naszą listę śmiesznych imion na Twój internetowy hangout grupowy.

Ulepsz swoje konto na Instagramie za pomocą naszej listy śmiesznych biografii na Instagramie lub naszej innej listy bardziej zabawnych biografii na Instagramie.

Mamy całą masę zabawnych podpisów na Instagramie.

Czas na hashtag! Oto kilka zabawnych hashtagów na Instagram.

Masz echo? Zobacz naszą listę zabawnych poleceń Alexy.