Jedne z najdziwniejszych i najbardziej przerażających gówien, jakie możesz kupić na Ali Express

Spadanie do króliczej nory Ali Express może być całkiem niezłą zabawą. Prawdopodobnie słyszałeś o tym. Ale dla tych, którzy tego nie zrobili, jest to rynek online. Większość marek, które sprzedają za pośrednictwem Ali Express, to chińskie. Na przykład Xiaomi używa Ali Express do sprzedaży całego swojego ekosystemu. Jednak kop nieco głębiej, a znajdziesz naprawdę dziwne rzeczy. I mówię tu naprawdę dziwnie.

Prawdopodobnie widziałeś kilka dziwniejszych elementów na swoich kanałach społecznościowych. Mój jest stale przepełniony zabawnymi zrzutami ekranu „Wish Recommends”. Ali Express nie jest inny. Jest pełen naprawdę dziwacznych rzeczy, o których może Cię ostrzec całkowicie niewinne wyszukiwanie (lub post sponsorowany na Facebooku). Alice, chcesz dołączyć do mnie w tej szczególnej króliczej nory? OK! Chodźmyoooooo…

Pończochy dla psów

Obraz: Ali Express

Czy kiedykolwiek spojrzałeś na swojego psa i pomyślałeś „Tak, kocham cię i takie tam, ale po prostu brakuje ci seksapilu?” Ja też nie, ale mam koty, a związek opiera się wyłącznie na karmieniu ich, o ile wiem. Przynajmniej z mojej perspektywy. Jeśli jednak chcesz, aby twój pies wyglądał jak psia Kim Kardashian, możesz chcieć mu złapać kilka psich pończoch, tak? To znaczy, nie ma w tym nic dziwnego.

Peruka dla psa

Obraz: Ali Express

Pies wciąż nie jest wystarczająco gorący w pończochach? Cholera, jesteś wybrednym zboczeńcem, prawda? Jeśli twój wierny kumpel jest trochę łysy i ma kompleksy, może złap mu ładną treski. To i śmiech z tego, jak głupio wygląda pies z ludzką fryzurą, to JEDYNE powody, dla których powinno to wpaść do twojej skrzynki pocztowej. W przeciwnym razie dzwonię na policję. Zwłaszcza jeśli pies chodzi w pończochach.

Dozownik mydła do nosa

Nie, głuptasie, nie mydło do nosa. Co za absurdalna koncepcja! Właściwie, czy kiedykolwiek namydliłeś sobie nos? To jest cholernie bolesne. Ale to nie jest mydło do nosa. Zamiast tego jest uroczym dozownikiem w kształcie ludzkiej trąbki. Szybkie wyciśnięcie i gorące, wodniste mydło swobodnie spłynie z nozdrzy do dłoni poniżej. Następnie możesz używać tego kolejnego produktu do mycia rąk lub twarzy za pomocą…

Dozownik chusteczek tyłek

Obraz: Ali Express

Jak jakiś rodzaj odwróconego rytuału nadziewania odbytu, te osłonki pudełek na chusteczki w kształcie tyłka dozują chusteczki OD DUPKA. Zgadza się. Wyciągasz wymaganą tkankę świeżo ze zwieracza. To znaczy, wydaje mi się, że jest czysty, kiedy wychodzi, ale wyciąganie bumboclaat prosto z dupy, czy to prawdziwe, czy nie, jest złe na wielu poziomach. Mam na myśli, że założysz to na twarz i wydmuchasz nos? W jakim świecie żyjemy?!

Popper pryszcz w nosie

Obraz: Ali Express

Czy ktoś posiekał The Garbage Pail Kids Nat Nerd i wysłał mi swój nos? Mokry sen dla miłośników pryszczy na całym świecie, to w zasadzie silikonowy nos z małymi otworami. Każdą z tych dziur (jest ich jedenaście, opis produktu wymienia to jako plus…) dostarczoną „ropą”. Następnie możesz ścisnąć nos, a z niego wytryśniesz ładunek zaskórnika. Dlaczego ktokolwiek miałby tego chcieć, nigdy się nie dowiem, chociaż mógłbym to powiedzieć o prawie wszystkim innym na tej liście.

Antystresowy wazon z krzykiem

Obraz: Ali Express

To chyba jedyna rzecz, w której widzę odrobinę rzeczywistego użycia. Jednak mam zamiar zaoszczędzić ci wydawania 12,59 $ na podręczny domowy hack (zapytaj Kevina, to działa – właśnie zmusiłem go do tego). Idź do kuchni i weź kubek. Umieść kubek na ustach i stwórz pieczęć. Upewniając się, że powietrze nie wydostaje się z twoich nozdrzy (lub mydła), krzycz jak najgłośniej do kubka. Zauważysz, że twój krzyk jest bardzo mały. Przypuszczalnie tak brzmiałby krzyk w kosmosie. Ale jeśli uważasz, że „pierwotny krzyk” jest pomocną terapią, możesz to teraz zrobić w (prawie) ciszy. Proszę bardzo.

Nagi fartuch 3D

Obraz: Ali Express

„John jest taki utalentowany. Zeszłej nocy gotował dla mnie. Przygotował ostrygi. To było takie romantyczne. On też jest taki zabawny. Przez cały czas miał na sobie fartuch z penisem 3D wystającym z przodu.” Żadna pierwsza randka nigdy tego nie powiedziała. W rzeczywistości żadna data nigdy tego nie powiedziała. Podobnie żaden profesjonalny kucharz, mężczyzna ani kobieta, nigdy nie nosiłby tego w kuchni. Mam na myśli, że dodatkowe „wyrostki” stanowią poważne ryzyko pożaru i mogą uszkodzić odpowiednie części użytkownika. Czy w ogóle dokonali oceny ryzyka? Pffft.

Pokrowiec na deskę sedesową z pluszowej tkaniny

Czy kiedykolwiek sikałeś na deskę sedesową? Naprawdę nie jest to problem, prawda? Możesz po prostu złapać trochę chusteczki z osłony pudełka na chusteczki i wytrzeć ją. To znaczy, chyba że deska sedesowa ma jedną z tych dziwacznych osłon. Dzięki temu niedorzecznemu wynalazkowi pochłaniającemu mocz na zawsze skazujesz swoją toaletę na śmierdzący jak publiczny pisuar. A jeśli masz brutalny przypadek gówna? Skąd wiesz, że wyściełana deska sedesowa nie wchłonęła rozbryzgów? Co jeśli wyrzygasz manifestację zła do miski? Brakuje mi głównie słów.

Japonki wyłożone imitacją trawy

Obraz: Ali Express

Żyjesz w odległej przyszłości, w której beton pochłonął każde źdźbło trawy? Czy mieszkasz tak daleko od skrawka trawy, że tęsknisz za jego łaskoczącym dotykiem? Nie? Ja też nie. Więc do czego dokładnie możesz ich użyć? Cóż, pieprzyć wszystko, szczerze mówiąc. Gdyby mieli w sobie prawdziwą trawę, być może mielibyśmy argument na ich rzecz. Jednak te nie zawierają prawdziwej trawy. Zamiast tego zawierają plastikowy odpowiednik. Więc nie odtwarzałbyś trawiastej utopii pod stopami.

Szczotka do WC Donald Trump

Obraz: Ali Express

Właściwie znalazłem drugi użyteczny przedmiot, dziwnie połączony z sandałami z trawy. Czy kiedykolwiek chciałeś zagłuszyć nieprzerwany róg mgłowy, jakim jest głos Donalda Trumpa, po prostu wpychając jego tłustą, głupią głowę do toalety? Hurra dla ciebie! Teraz możesz z własną szczotką toaletową Donald Trump! Użyj jego usztywnianych biczów, aby zmyć gówno z patelni. Użyj jego pomarańczowej twarzy, aby wepchnąć upartego gówna w zakole. Tylko nie zapomnij zdjąć i wyczyścić poduszki deski sedesowej. Najlepiej przez spalenie.

Rekomendacje redaktorów:

• Najgorsze urządzenia peryferyjne do gier, jakie kiedykolwiek istniały
• Pięć najlepszych gier planszowych, w które możesz grać na Steam
• Oto najlepsze obecnie na rynku smartwatche
• Najlepsze akcesoria do Nintendo Switch, jakie możesz kupić – edycja 2020

Tylko uwaga, jeśli kupisz coś przez nasze linki, możemy otrzymać niewielki udział w sprzedaży. To jeden ze sposobów, w jaki trzymamy tutaj światła. Kliknij tutaj, aby dowiedzieć się więcej.