240 status engraçados do WhatsApp para fazer seus amigos rirem

Publicados: 2017-07-07

Quando se trata de enviar uma mensagem rápida para quase qualquer pessoa no mundo, os usuários de tecnologia modernos têm muitas opções. Mas nesse campo lotado, o WhatsApp, produto do Facebook, superou os demais para se tornar uma das maneiras favoritas do mundo de enviar mensagens. O WhatsApp construiu uma enorme comunidade de usuários, em grande parte devido à sua interface incrivelmente simples, e permite comunicação gratuita de voz e texto entre indivíduos de todo o mundo sem aumentar sua conta telefônica. Além do apelo do WhatsApp, há sua filosofia independente de plataforma e o fato de que, ao contrário do Facebook Messenger, o aplicativo não sobrecarrega seu telefone com jogos e outras bobagens que não se relacionam com seu objetivo principal. É uma interface de mensagens de texto muito simples que permite que você se comunique com praticamente qualquer pessoa, em qualquer lugar, a qualquer hora, sem toda a burocracia, cobranças ou distrações. Esteja você tentando manter contato com a família em outro país ou com seu amigo do outro lado da rua, o WhatsApp é o aplicativo ideal para comunicação casual e direta.

Status no WhatsApp

Embora o WhatsApp se esforce muito para se distinguir de seus primos de mídia social, ele possui um recurso do tipo de mídia social que se tornou muito popular: Status. Você pode definir um status no WhatsApp, que permite que seus amigos vejam o que você está fazendo sem precisar enviar uma mensagem ou uma chamada para você. Pode ser qualquer coisa, desde um ponto verde para indicar que você está disponível para conversar, uma mensagem de ausência ou uma ameaça séria contra qualquer pessoa que ouse perturbá-lo.

Além dos status básicos de "Disponível" ou "Ausente", o WhatsApp permite adicionar sua própria mensagem de texto para mostrar como seu status. Isso faz com que o recurso seja uma combinação do status da velha escola e uma breve atualização do Facebook ou Twitter. É um recurso muito popular, pois permite que você forneça informações significativas ou divertidas sem forçar as pessoas a fazer ping para que você seja atualizado e forçá-lo a responder. Está lá e visível, então você pode literalmente dizer às pessoas o que está fazendo. Você também pode enviar uma atualização de status ativa para todos os seus contatos para que eles saibam que você está pronto para conversar!

Como alterar o status do WhatsApp

Existem dois tipos de status do WhatsApp: o seu “Sobre” (a maneira antiga de configuração de status), que define o status que as pessoas veem quando olham para o seu perfil, e a relativamente nova página “Status” (uma imitação recurso de histórias do Instagram), que envia uma atualização. Os dois status são diferentes; mudar um não vai mudar o outro.

Alterando o Status Permanente

Abra o aplicativo WhatsApp.
Toque no ícone de três pontos no canto superior direito da tela.
Toque em “Configurações” no menu que aparece.
Toque no seu nome e, em seguida, toque no botão de edição (o ícone da caneta) em “Sobre”.
Selecione um status padrão no menu ou toque no botão de edição em "Definido atualmente como" e digite um novo status.
Aperte o botão Voltar no canto superior esquerdo duas vezes.

Enviando uma atualização de status

Abra o aplicativo WhatsApp.
Toque na guia "Status" entre as guias "Chats" e "Chats" na parte superior do aplicativo.
Toque em “Meu status”.
Adicione uma nova imagem ou vídeo e uma legenda.
Aperte o botão de seta para a direita para enviar o status para sua lista de contatos.

Observe que, diferentemente da atualização permanente de status acima, os status que você envia para sua lista de contatos desaparecerão após 24 horas.

Os status do WhatsApp não são apenas para comunicação séria. Qual seria a graça nisso? Se você está procurando um status engraçado do WhatsApp para fazer seus amigos rirem, temos ótimas sugestões para você. Com esses status hilários, você poderá chamar a atenção de seus amigos imediatamente. Confira-os abaixo!

Status engraçado do WhatsApp/Sobre ideias

Sem mais delongas, aqui estão alguns status que você e/ou seus amigos podem achar divertidos. Experimente-os e veja se você consegue alguma risada. Observe que o campo Sobre do WhatsApp é limitado a 139 caracteres, então você não pode colocar piadas longas. Lembre-se: a brevidade é a alma da sagacidade.

Não estou evitando o trabalho. Estou apenas no modo de economia de bateria.
Adoro que nossa amizade sem esforço corresponda à minha incapacidade de responder às mensagens a tempo.
Quando eu era menino, deitei na minha cama de solteiro e me perguntei onde estava meu irmão.
Eu não disse que era sua culpa, eu disse que estava culpando você.
Zumbis estão procurando cérebros. Não se preocupe, você está seguro.
Aparentemente eu ronco tão alto que assusta todo mundo no carro que estou dirigindo.
Minha namorada me deixou porque não conseguia lidar com meu TOC. Eu disse a ela para fechar a porta cinco vezes ao sair.
Acabei de perguntar ao meu marido se ele se lembra do que é hoje... Assustar os homens é fácil.
Eu tenho muitas piadas sobre pessoas desempregadas, mas nenhuma delas funciona.
Se as pessoas estão falando pelas suas costas, esse é um bom momento para peidar.
Não se preocupe com o que estou fazendo, preocupe-se com o motivo de estar preocupado com o que estou fazendo.
As mulheres passam mais tempo se perguntando o que os homens estão pensando do que os homens passam pensando.
Um cara sabe que está apaixonado quando perde o interesse em seu carro por alguns dias.
Nunca confie em um cachorro para cuidar da sua comida.
Espero que, quando inevitavelmente engasgar até a morte com ursinhos de goma, as pessoas apenas digam que eu fui morto por ursos e deixe por isso mesmo.
Meu teste de drogas deu negativo. Meu revendedor com certeza tem algumas explicações a dar.
Os disléxicos são teople poo.
Comecei sem nada, e ainda tenho a maior parte.
Algum dia você irá longe, e eu espero que você fique lá.
Minha namorada estava reclamando ontem à noite que eu nunca a escuto. Ou algo assim.
Crianças no escuro causam acidentes, mas acidentes no escuro fazem crianças.
“Funcionário do Mês” é um bom exemplo de como alguém pode ser um vencedor e um perdedor ao mesmo tempo.
Ei, estarei de volta em cinco minutos. Se eu não estiver, apenas leia esta mensagem novamente.
Fui diagnosticado com "impressionante". Você pode querer ser checado, mas duvido que tenha percebido.
Eu chamaria meu estilo de moda de “roupas que ainda servem”.
Minha esposa acabou de descobrir que troquei nossa cama por um trampolim; ela bateu no telhado.
Você cheira a motivos ocultos, afaste-se de mim.
O pior momento para ter um ataque cardíaco é durante um jogo de charadas.
Ouviu aquela piada que não ofende ninguém? Nem eu.
Você tem tanta sorte que eu tenho pavor da prisão.
Minha namorada continua roubando meus moletons, e eu continuo substituindo-os. Agora temos 450 moletons, e todos estão no armário dela.
Posso ter uma foto sua para mostrar ao Papai Noel o que eu quero de Natal?
Claro que eu falo sozinho! Às vezes eu preciso de conselhos de especialistas.
Seja legal com os nerds, eles serão seu chefe um dia.
Faça sua luz estranha brilhar, para que os outros esquisitos saibam onde encontrá-lo.
Estou tão cansado, meu cansado está cansado.
Estou em uma dieta de uísque... Já perdi três dias.
Recusei-me a acreditar que meu pai estava roubando seu trabalho na equipe de estrada, mas quando cheguei em casa, todos os sinais estavam lá.
Eu era viciado no hokey pokey... mas felizmente, eu me virei.
A polícia ligou para dizer que um dos meus amigos escapou de um hospital psiquiátrico. Qual de vocês malucos saiu e onde devo buscá-los?
A vida tem tudo a ver com perspectiva. O naufrágio do Titanic foi um milagre para as lagostas na cozinha do navio.
Ei! Você está usando o WhatsApp.
Antes de criticar um homem, gosto de andar uma milha no lugar dele. Dessa forma, quando eu o criticar, estou a uma milha de distância e tenho os sapatos dele.
Seja mais inteligente que seu smartphone.
Se você ainda está procurando aquela pessoa que vai mudar sua vida, dê uma olhada no espelho.
Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos encontramos.
Não é que eu não queira ir trabalhar. Sou apenas alérgico à derrota esmagadora.
Às vezes você só precisa colocar uma coroa e lembrá-los com quem eles estão lidando.
Eu te contaria uma piada de química, mas sei que não teria uma reação.
Eu nunca discuto, apenas explico porque estou certo.
Sou naturalmente engraçado porque toda a minha vida é uma piada.
Não sou perfeito, mas sou uma edição limitada.
Ei! O WhatsApp está me usando.
Não estou dizendo que você tem problemas, mas você já tentou se desligar e reiniciar?
Eu gosto de conversar com as crianças. Os adultos nunca me perguntam qual é o meu terceiro réptil favorito.
Se no início você não conseguir, temos muito em comum.
A boa saúde é apenas a taxa mais lenta possível em que se pode morrer.
Aviso justo: eu sei karatê. … e algumas outras palavras.
Amizade verdadeira: Entrar na casa de uma pessoa e ter seu Wi-Fi conectado automaticamente.
Eu odeio pessoas que usam palavras grandes apenas para parecer perspicazes.
Você sabia que os golfinhos são tão inteligentes que podem treinar as pessoas para ficarem na beira da piscina e jogar peixes?
Meu emprego está seguro. Ninguém mais quer.
O tempo voa como uma flecha. A fruta voa como uma banana.
Eu pediria uma última refeição de refrigerante e pop rock para poder morrer em meus próprios termos.
Não somos amigos até começarmos a nos insultar diariamente.
Não há “i” na negação.
Acho errado que apenas uma empresa faça o jogo Monopoly.
Quero morrer em paz enquanto durmo, como meu avô. Não gritando e aterrorizado, como os passageiros em seu carro.
Eu tive que parar de beber, porque cansei de acordar no meu carro dirigindo 90.
Se você está procurando um presente para mim, eu pego uma pasta grande em notas de cem dólares.
Dizem que o amor é mais importante que o dinheiro, mas você já tentou pagar suas contas com um abraço?
Não me preocupo com terrorismo. Fui casado.
Os fótons têm massa? Eu nem sabia que eles eram católicos.
Não tenho namorada, mas conheço uma garota que ficaria muito brava se me ouvisse dizer isso.
Eu como meus tacos sobre uma tortilha. Dessa forma, quando as coisas caem, BOOM, burrito bônus.
Ser adulto é andar por aí imaginando o que você está esquecendo.
Um policial acabou de bater na minha porta e me disse que meus cachorros estavam perseguindo pessoas em bicicletas. Meus cachorros nem têm bicicletas!
Tenho três filhos e não tenho dinheiro. Por que não posso ter filhos e três dinheiro?
Se você acha que ninguém se importa com você, tente perder alguns pagamentos de carro.
Continue revirando os olhos. Talvez você encontre um cérebro lá atrás.
Eu vi um anúncio de sepulturas e pensei comigo mesmo que esta é a última coisa que eu preciso.
Por trás de cada mulher raivosa está um homem que não tem a menor ideia do que fez de errado.
Eu sinto sua falta como um idiota perde o ponto.
Qual é a diferença entre uma piada boa e uma piada ruim? Tempo.
Estado indisponível. Por favor, recarregue e tente novamente.
Eu sou ótimo em multitarefa. Posso perder tempo, ser improdutivo e procrastinar tudo de uma vez.
Chamei meu cachorro de “6 Miles” para poder dizer às pessoas que ando 6 milhas todos os dias.
Um barman é apenas um farmacêutico com um estoque limitado.
Quero ser convidado, mas não quero ir.
Ela queria um cachorrinho. Mas eu não queria um cachorrinho. Então nos comprometemos e conseguimos um cachorrinho.
Um estudo recente descobriu que as mulheres que carregam um pouco de peso extra vivem mais do que os homens que o mencionam.
Quando a vida lhe der limões, esguiche alguém no olho.
Bem-vindo ao WhatsApp. Nossas especialidades hoje à noite são garoupa e frango ala king.
Vivo com medo constante de que meu filho se torne um artista ou pintor famoso, e eu terei jogado fora cerca de um trilhão de dólares do trabalho dela.
Um computador uma vez me venceu no xadrez, mas não foi páreo para mim no kick boxing.
Vi uma placa que dizia “Cuidado com as crianças” e pensei: “Isso parece uma troca justa”.
Atualmente segurando tudo junto com um grampo.
Eu saúdo todos os meus inimigos com meu dedo médio.
O amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
Eu? Sarcástico? Nunca.
Uma maçã por dia mantém qualquer um longe se você jogar com força suficiente.
Aos matemáticos que pensaram na ideia do zero, obrigado por nada!
Hoje tenho a motivação de uma batata. Não prenda a respiração por uma resposta.
Vejo que você está online. Estou online também. Quer, tipo, conversar?
Eu disse a ele para ser ele mesmo. Isso foi muito malvado, eu acho.
Meu filho me perguntou como é ser casado, então eu disse a ele para me deixar em paz. Quando o fez, perguntei-lhe por que ele estava me ignorando.
Não ficarei impressionado com a tecnologia até poder baixar comida.
Meu terapeuta diz que tenho uma preocupação com vingança. Veremos sobre isso.
Você acha que eu sou fofo quando estou bravo? Bem, aperte as bochechas doces – estou prestes a ficar adorável.
Você parece estar no seu próprio caminho. Infelizmente, há um “socio” na frente dele.
Se você não deve comer à noite, por que há uma lâmpada na geladeira?
Nunca ria das escolhas do seu parceiro... Você é um deles.
Não é que eu tenha medo de morrer, só não quero estar lá quando isso acontecer.
Quanto mais velho fico, mais cedo fica tarde.
Um otimista acredita que vivemos no melhor de todos os mundos possíveis. Um pessimista teme que isso possa ser verdade.
Eu ia dominar o mundo esta manhã, mas dormi demais.
Disse à minha esposa que queria nossos filhos todo fim de semana e ela me lembrou que somos casados e moramos juntos, então eu teria que vê-los todos os dias.
“Vou para a cama” realmente significa… “Vou deitar na minha cama e olhar para o meu telefone.”
Eu costumava pensar que era indeciso, mas agora não tenho tanta certeza.
É triste que uma família possa ser dilacerada por algo tão simples como cães selvagens.
Se você não pode convencê-los, confunda-os.
Você é estranho. Gosto de você.
Deus é muito criativo, quero dizer... olhe para mim.
Eu me perguntei por que o Frisbee estava ficando maior, e então me ocorreu.
Minha vida faz tanto sentido quanto uma porta de tela em um submarino.
Tentei explicar ao meu filho de 4 anos que é perfeitamente normal fazer cocô nas calças acidentalmente, mas ele ainda está tirando sarro de mim.
Eu não lutei para chegar ao topo da cadeia alimentar para ser vegetariano.
Eu gosto de ficar na cama. É muito “pessoal” lá fora.
Lar é onde minhas calças não estão.
Não sou baixinha, sou um McNugget de gente.
Estou em forma. “Batata” é uma forma.
Eu gosto de namorar pessoas mais velhas porque elas se acostumaram com as decepções da vida. O que significa que eles estão prontos para mim.
O sono é minha droga... minha cama é meu traficante e meu despertador é a polícia.
Acho que meu iPhone não está funcionando. Apertei o botão home, mas ainda estou aqui.
Garota, você é como um acidente de carro, porque eu simplesmente não consigo desviar o olhar.
Você não odeia quando as pessoas respondem suas próprias perguntas? Eu com certeza faço.
O futuro, o presente e o passado entraram em um bar. As coisas ficaram um pouco tensas.
Passeando com meu cachorro, vimos um cara de terno passeando com seu cachorro e eu sei que meu cachorro está pensando que não me visto mais bem para ele.
Podemos, por favor, voltar ao menu principal da vida? Acho que acidentalmente escolhi o modo “impossível”.
Não sou gordo, sou fofo.
Em busca do sono, da sanidade e do Condado.
Nasceu muito jovem.
Eu mereço uma medalha todos os dias, não esfaqueio alguém com um garfo.
Gosto de hashtags porque parecem waffles #.
Eu tenho a chave para a paz mundial, mas alguém mudou a fechadura.
Como o alpinista nomeou seu filho? Penhasco.
Os trocadilhos de salsicha são o wurst.
Se você não pode dizer algo legal, venha sentar comigo.
Estou lendo um livro sobre a história da cola – não consigo parar.
Minhas últimas palavras serão “Deixei um milhão de dólares sob o…”
Por que você nunca vê elefantes escondidos nas árvores? Porque eles são tão bons nisso.
As melhores coisas da vida não são coisas.
Sarcasmo: uma forma de insultar os idiotas sem que eles percebam.
Minha vida é tão organizada quanto uma caixa de DVD de US$ 5 no Walmart.
O amor pode ser cego, mas o casamento é uma verdadeira revelação.
eu não acredito em Spele Chek.
Nem todos os homens são tolos; alguns ficam solteiros.
Eu não falhei, meu sucesso é apenas adiado para mais tarde.
Já estou pronta para a soneca de amanhã.
Cuidado com o cachorro… o gato também é bem sombrio.
O que um boneco de neve disse para o outro? “Você sente cheiro de cenoura?”
Cartunista encontrado morto em casa. Os detalhes são esboçados.
Você está certo, eu não sou perfeito. Mas eu sou único!
O que o oceano disse para a costa? Nada, apenas acenou.
Jogando sombra como confete.
A rotação da Terra realmente faz o meu dia.
Recentemente desisti de Warcraft, então minha produtividade e bebida aumentaram dramaticamente.
Bem, aqui estou eu. Quais são seus outros dois desejos?
Vamos juntos como bêbados e desordenados!
Ops… voltei a usar o WhatsApp!
Oh, me desculpe, meu atrevimento foi demais para você?
O show se chamava Bob Esponja Calça Quadrada, mas todo mundo sabe que a estrela era Patrick.
A roda ainda está girando, mas o hamster está morto.
Você bebe demais e fofoca demais. Vamos ser amigas.
Eu disse ao médico que havia quebrado o braço em vários lugares. Ele disse para não ir a esses lugares.
Bom samaritano, atleta fracassado, dorminhoco especialmente talentoso.
Perguntar se quero outra bebida é como perguntar se quero dinheiro.
Se eu ganhasse um centavo por cada livro que já li, seria uma coincidência incrível.
Raspe aqui para ver meu status.
Há uma linha tênue entre o numerador e o denominador.
Colocando o “quente” em “psicótico”.
Só bebo em duas ocasiões: quando é meu aniversário e quando não é.
A verdade vai te libertar, mas primeiro vai te irritar.
Você ouviu falar do cara que perdeu o lado esquerdo do corpo? Ele está bem agora.
TOC Toc! Quem está aí? Obviamente não eu. Deixe isso para trás.
A pá foi uma invenção inovadora.
É um novo milênio, onde está o botão “Fold” na minha secadora?
O que a uva verde disse para a uva roxa? “Respira, cara! Respirar!"
A vida acontece. Café ajuda.
Procrastinador profissional.
Acordei assim.
Por que a loira olhou para o recipiente de suco de laranja? Ele disse concentrado!
O tempo voa depois que você aperta o botão soneca.
Caras legais terminam o almoço.
Preciso ir ao Wal-Mart, mas não consigo encontrar meu pijama.
WiFi, comida, minha cama. Perfeição.
Depois de segunda e terça, todo calendário diz WTF.
Sonhei que estava me afogando em um oceano feito de refrigerante de laranja ontem à noite. Demorei um pouco para perceber que era apenas um mar de Fanta.
Eu sou o melhor dentista do mundo. Eu tenho uma pequena placa.
A propósito, estou usando o sorriso que você me deu.
Eu não trocaria uma decisão estúpida por mais cinco anos da minha vida.
Se todos na Terra dessem as mãos ao redor do Equador, muitos deles se afogariam.
Uma forma de vida dependente de cafeína.
Entrarei em modo de sobrevivência se fizer cócegas.
Gosto de caminhadas longas e românticas por todos os corredores da Target.
Eu não sou indeciso. A menos que você queira que eu seja.
Meu pescoço, minhas costas, meu Netflix e meus lanches.
Se já estou de calça de moletom, não saio de casa de novo.
Por que um galinheiro só tem duas portas? Se tivesse quatro portas, seria um sedã de frango.
Eu estava em um funeral e a viúva perguntou se eu poderia dizer uma palavra. Eu disse “pletora”. Ela disse "obrigada, isso significa muito!"
Eu evitaria o sushi se fosse você. É um pouco suspeito.
Por que alguns casais não vão à academia? Porque alguns relacionamentos não dão certo.
Quanto pesa um hipster? Um Instagram.
Eu sou um glowstick – eu tive que quebrar antes que eu pudesse brilhar.
Por que os canibais não comem palhaços? Porque eles têm um gosto engraçado.
Eu contaria uma piada de química, mas é bem básica.
Apenas continue nadando.
Eu: Você cortou o cabelo? Pai: Não, eu cortei todos eles.
Eu sou o resultado de um natural 20.
Fora da minha mente. De volta em cinco minutos.
O LOL de uma pessoa é o WTF de outra.
Meus professores me disseram que eu nunca seria muito porque eu procrastino muito. Eu disse a eles: “Apenas esperem!”
Ser estranho é o efeito colateral da grandiosidade.
Vai ser um ótimo dia. Mas primeiro café.
Dizem que estou bem enrolado, mas sou um nó desgastado.
Secretamente um mago.
Meu status de relacionamento? Netflix, Oreos e calças de moletom.
Se você me manda uma mensagem e eu não te respondo, é porque eu desmaiei de felicidade.
Qual é a diferença entre um hipopótamo e um Zippo? Um é muito pesado, o outro é um pouco mais leve.
Vivendo indiretamente através de mim mesmo.
Eu não sou realmente engraçado. Eu sou muito má e as pessoas pensam que estou brincando.
O que o texugo de mel faria?
Eu costumava ser indeciso, mas agora não tenho tanta certeza.
Economize 50% em imagens: apenas 500 palavras. Tempo limitado de oferta.
As bolsas sob meus olhos são Gucci.
Eu me perguntei por que o beisebol estava ficando maior. Então me atingiu.
Por que os mergulhadores caem para trás na água? Porque se caíssem para frente ainda estariam no barco.
Um chapéu diz ao outro: “Você fica aqui, eu vou em uma cabeça”.
Um budista vai até uma barraca de cachorro-quente e diz: “Faça-me um com tudo”.
A conta chegou a R$ 50. O duende olhou em sua carteira e disse: “Atire. Sou baixo."

Isso é um embrulho. Espero que nossa lista tenha dado uma risada ou duas. Experimente algumas de nossas sugestões e veja como elas vão com seus amigos. Aproveitar!

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