Худшие шутки про папу

О чем вы думаете, читая заголовок этой статьи? Мы предполагаем, что ваши мысли очень похожи на наши. Наши родители склонны шутить до неприличия плохо; особенно им нравится это делать, когда мы приходим домой с друзьями. Да ладно, папа, не ставь меня в тупик своим «пыльным» чувством юмора! Мамы обычно немного вежливее, поэтому папы берут на себя двойную роль, ставя нас в неловкое положение. К счастью, мамы часто спасают ситуацию своим мягким: «Прекрати, ты делаешь нашего маленького ребенка таким, будто он нас не знает!», но нашу репутацию уже никак не спасти после общения наших друзей с отцами. Здесь мы хотим напомнить вам самые популярные анекдоты про пап, просто чтобы вы дважды подумали, прежде чем пытаться связать своих товарищей со своей веселой семейкой.

Ужасные шутки про папу

Здесь мы начинаем наше путешествие в идеальный мир ужасных шуток. Вы должны знать, что мы не хотели, чтобы вы это видели. Ну, на самом деле мы хотели, но надеемся, что это не повредит вашему психическому здоровью. Наберитесь смелости и продолжайте читать. Помните, что мы уже читали эту туфту, вы не одиноки.

• «Я читаю книгу об антигравитации. Оторваться невозможно!»
• «Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их готовили в Греции».
• Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
• Папа я голоден… «Привет голоден» я папа
• Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я просто делаю это для удовольствия.
• «Подождите, у меня что-то в ботинке» «Я почти уверен, что это нога»
• Как назвать жену хиппи? – Миссисипи.
• Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
• Почему Супермена приглашают на обеды? Потому что он супергерой.
• Мне постоянно звонит мебельный магазин. Все, что я хотел, это секс на одну ночь.

Потрясающие папины каламбуры

Поговорки наших пап могут стать хорошим кадром и поднять нам настроение. После неловких шуток выше вам стоит отдохнуть и расслабиться, смеясь над этими действительно крутыми каламбурами. Наслаждаться!

• «Если вы видите ограбление в магазине Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
• "Весна здесь! Я так обрадовался, что намочил свои растения!»
• В какую магию верят коровы? МУДДУ.
• Что вы называете схематичным итальянским районом? – Спагетто.
• Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
• «Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
• Я бы избегал суши на твоем месте. Это немного подозрительно.
• Я не могу решить, хочу ли я продолжить карьеру писателя или мошенника. Я все еще взвешиваю все за и против.
• Я никогда раньше не был на стрельбище. Я решил попробовать!

Банальные шутки про папу

Так ты считаешь, что ты умный и умный? Считаете ли вы себя экспертом в области юмора? Тогда послушайте эти идиотские шутки и постарайтесь не засмеяться, вы, придурки!

• «Хотите услышать анекдот про бумажку? Неважно… это слезоточиво.
• «Какой пароль у Фореста Гампа? 1форрест1”
• Я начну новую работу в Сеуле на следующей неделе. Я надеюсь, что это будет хороший корейский ход.
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Я никогда раньше не был на стрельбище. Я решил попробовать!
• Чтобы сделать колбасу, нужно мужество.
• Почему скелеты такие спокойные? Потому что ничего не попадает под их кожу.
• «Всякий раз, когда кассир в продуктовом магазине спрашивает моего отца, не хочет ли он молока в пакете, он отвечает: «Нет, просто оставьте его в пакете!»»
• Длинные сказки имеют тенденцию к дракону.
• Я никогда не буду встречаться с другим апострофом. Последний был слишком собственническим.

папа шутка мем

Вы можете увидеть эти очень популярные мемы на снимках экрана из сериала «Ходячие мертвецы». Мы были рады узнать, что почти все они действительно симпатичные! Здесь мы представляем только два из этих изображений, но вы можете искать больше, и мы заверяем, что вам понравится любое из них. Ты будешь, Коралл!

Лучшие шутки про папу

Искренний юмористический замысел вашего отца, как правило, приятный, но он часто затрагивает темы, которые не должен. Тогда вы понимаете, что смеяться не следует — поскольку вы «всего лишь ребенок и не знаете обо всем этом» — или не можете удержаться от смеха и в конце концов лопнете от ярости, под маминой немилостью. Папа, ты можешь смутить меня даже самой лучшей шуткой, которую только можешь рассказать…

• «Я купил обувь у торговца наркотиками. Я не знаю, чем он их зашнуровал, но я весь день спотыкался!»
• «Сегодня меня ударили по голове банкой диетической колы. Не волнуйся, я не ранен. Это был безалкогольный напиток.
• Как вы называете ряд людей, поднимающих моцареллу? - Дрянная очередь.
• Я думал о переходе на полностью миндальную диету. Но это просто безумие
• Что 0 сказал 8? Хороший ремень.
• Я действительно равняюсь на своих высоких друзей.
• «Почему в курятниках только две двери? Потому что если бы их было четыре, это были бы куриные седаны!»
• Почему мужчина хочет купить девять ракеток? Потому что тенниса слишком много.
• Дарт Вейдер: «Почему ты не можешь есть мясо вуки, сынок?»
  Люк: «Я не знаю, почему?»
  Дарт Вейдер: «Потому что это слишком жевательно»
• Врач сломал ногу во время прослушивания для спектакля. К счастью, он все же попал в гипс.

Шутки настолько плохи, что они хороши

Не ходи в магазин с отцом. Или в ресторан. Конечно, можете, если точно знаете, что он не станет отпускать свои обычные шутки; но если ты не готов к этому – собери свое сердце. Сильное стремление вашего отца к общению может привести к неловкой паузе. Попробуй сопротивляться фейспалму, это может навредить твоему отцу, который считает себя лучшим комиком на свете.

• «Кассир: «Хотите молока в пакете, сэр?» ПАПА: «Нет, просто оставь это в коробке!»
• «Официантка: «Суп или салат?» Папа: «Я не хочу СУПЕР салат; Я хочу обычный салат».
• «Сервер: «Извините за ожидание». Папа: «Ты хочешь сказать, что я толстый?»
• «Я: «Эй, я тут подумал…» Мой папа: «Мне показалось, что я почувствовал запах гари».
• Как называют человека без тела и без носа? Никто не знает.
• Какой пароль электронной почты у Фореста Гампа? 1форрест1.
• Как назвать овцу без ног? Облако.
• Во сколько ребенок пошел к стоматологу? – Зуб болит
• «Каждый раз, когда мы проезжаем мимо кладбища, мой папа говорит: «Знаешь, почему меня нельзя там похоронить?» И мы все говорим: «Почему бы и нет?» А он говорит: «Потому что я еще не умер!»
• На каком языке говорят меньше всего в мире? Язык знаков

Лучшие смешные шутки про папу

Мы не уверены, что эти каламбуры лучшие из всего, что мы представили на этой странице, но они все же могут вас рассмешить. Проверь их! Надеемся, они вам понравятся.

• «Почему в курятниках только две двери? Потому что если бы их было четыре, это были бы куриные седаны!»
• «Как назвать фабрику, которая продает сносную продукцию? Удовлетворительное».
• «Два карапуза шли по улице. Один был соленый.
• Моя дочь завизжала: «Дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааамой, ты не слушала ни единого слова, которое я сказала, не так ли?! Какой странный способ начать разговор со мной…
• Люди, использующие зонтики, всегда чувствуют себя не в своей тарелке.
• Я на диете из морепродуктов… Я вижу еду и ем ее.
• Я копаю, ты копаешь, мы копаем, она копает, он копает, они копают. – Это не красивое стихотворение, но очень глубокое.
• «Раньше я работал на фабрике календарей, но меня уволили, потому что я взял пару выходных».
• Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это пироговые ставки Карибского моря.
• Никогда не позволяйте нескольким людям мыть посуду вместе. Им трудно оставаться в раковине.

Веселые шутки про папу

Это настолько плохие шутки про пап, что они на самом деле смешные. Мы были удивлены тем, насколько забавной может быть определенная степень тупости.

• «Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс? Потому что они были сторожевыми собаками».
• «Может ли февраль март? Нет, но апрель май».
• «Я спросил у отца его лучшую шутку про папу, и он сказал: «Ты».
• Не доверяйте атомам. Они составляют все!
• Знаешь, почему я люблю каламбуры с яйцами? Они ломают меня!
• В: Что Кукуруза сказала маме Кукуруза? А: Где попкорн?
• Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
• Я сказал своему сыну, что меня назвали в честь Томаса Джефферсона… Он сказал: «Но папа, тебя зовут Брайан». Я сказал: «Я знаю, но меня назвали ПОСЛЕ Томаса Джефферсона».

Шутки про папу бездельника

Утверждения наших родителей могут привести нас в крайнее недоумение, почти кататонию. Папы пошли еще дальше со своим феноменальным умением шутить – можно сказать, что они обучались этим навыкам всю жизнь, и мы очень боимся того, что будет в будущем, когда их талант достигнет вершины.

• Если вы носите ковбойскую одежду, вы одеваетесь в стиле ранчо?
• «Вы слышали о парне, который изобрел Lifesavers? Говорят, он сделал монетный двор.
• Почему велосипед не мог встать сам? Было два усталых.
• Что папа-помидор сказал маленькому помидору? А: догнать!
• Старые лыжники никогда не умирают. Они просто спускаются с горы.
• Как ты называешь сыр, который не твой? Сыр Начо.
• Читаю книгу по истории клея – не могу оторваться.
• Выставка натюрморта была совсем не трогательной!

Хорошие плохие шутки

У папы огромный опыт в сфере юмора, уж поверьте. Не пытайтесь с ним соревноваться, так как вы потерпите неудачу и потерпите самое унизительное поражение. И, пожалуйста, не рассказывайте папины шутки в компании друзей, а то получите репутацию старой и глупой форели. Твоего отца можно простить за его каламбуры, поскольку он принадлежит к другому поколению со своими обычаями; но вы будете осмеяны и осмеяны.

• «Вы слышали, что Арнольд Шварценеггер будет снимать фильм о классической музыке? Он будет Бахом».
• «Как узнать, мальчик муравей или девочка? Все они девочки, иначе они были бы дядями.
• Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог представить себя делающим это.
• Почему Дамбо был грустным? Он чувствовал себя ненужным
• Полицейский поймал двух детей, играющих с фейерверком и автомобильным аккумулятором. Он зарядил один и отпустил другой.
• Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим.
• Что имеет две задницы и убивает людей? Убийца
• Симба, ты отстаешь. Я должен обратиться к Муфасе.

Очень плохие шутки про папу

Будьте уверены, наши папы тоже могут страдать своим чувством юмора. Матери являются их сильнейшими союзниками и противниками одновременно. Ты лучше скажи своему отцу, чтобы он не связывался со своей женой, так как она настоящий король в семье и может победить любое его шутливое оружие. Примеры вы можете прочитать ниже.

• «Моя жена попросила меня синхронизировать ее телефон, поэтому я выбросил его в океан. Я не знаю, почему она злится на меня».
• «Женщина находится под судом за то, что избила своего мужа до смерти его коллекцией гитар. Судья говорит: «Первый нарушитель?» Она говорит: «Нет, сначала Гибсон! Тогда Фендер!»
• Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не знаю, но флаг - это большой плюс.
• Сон настолько естественен для меня, что я мог бы спать с закрытыми глазами.
• Атеизм – это непророческая организация.
• Я позвоню тебе позже. Не звони мне позже, зови меня папой.
• Когда мимо проносится скорая помощь с ревущей сиреной: «Они не продадут много мороженого на такой скорости».
• Чучело получает повышение, потому что он был выдающимся в своей области.
• Появился новый тип метлы, он подметает нацию.

Папа шутит

Если ваш папа лингвист, он может использовать свой академический опыт для создания каламбуров. Мы видели прекрасные примеры игры слов в прошлом, но это высказывания, которые вы должны игнорировать. Ну, вы можете ознакомиться с ними, просто чтобы знать, как глупо можно использовать ученые степени.

• «Что получится, если скрестить слона с носорогом? Элефино.
• ДЕДУШКА: У меня есть «отцовское тело», ПАПА: Для меня это больше похоже на фигуру отца.
• «Как вы называете слона, который не имеет значения? Бессмысленный”
• Если Снуп Догг умрет до того, как марихуана станет легальной в США, он будет переворачиваться в гробу.
• Салату найдите минутку, чтобы оценить этот салатный каламбур.
• Я на диете с виски. Я уже потерял три дня.
• Почему скелеты никогда не идут на угощение? Потому что у них нет тела, с которым они могли бы идти.
• Что у Супермена в напитке? Справедливость.

Дрянные шутки про папу

В разговоре с папой будьте готовы к разным изюминкам — родитель очень любит ругать ребенка, так как тот не может ответить прямо или грубо. Мы не призываем вас срываться и лаять; просто подумайте об этом, как о очередной пилюле, которую нужно проглотить. Вы будете такими же, а ваши дети будут страдать от ваших собственных шуток.

• Когда танцует фермер? Когда он уронит свеклу.
• Почему мертвая машина не могла заехать в захламленный гараж? Отсутствие врума.
• Когда спрашиваешь папу, все ли с ним в порядке: «Нет, я наполовину остался».
• Когда церковь переехала, ей сделали пересадку органов.
• «Доктор, я сломал руку в нескольких местах» Доктор «Ну, не ходите в эти места».
• Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос.
• Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь бар нежный?»
• Сборщики мусора - водители мусора!

Шутки про великого отца

Об отцах с потрясающим чувством юмора ходят легенды. Если ты здесь с нами, твой папа не принадлежит к группе тех крутых парней. Вытри слезы. Ты не одинок. Мы подготовили несколько замечательных каламбуров, чтобы отвлечь вас от непрерывного потока идиотских высказываний вашего собственного отца.

• «Папа, прохожу мимо национального фестиваля арахиса: я слышал, что это сумасшедшее место».
• Когда женщина рожает, она буквально шутит.
• Где вы заключаете в тюрьму скелет? В грудной клетке.
• Почему большая кошка была дисквалифицирована из гонки? Потому что это был гепард.
• Я спросил своего друга Ника, есть ли у него 5 центов, которые я мог бы одолжить. Но он был Николаем.
• Рассказ о холодильнике с привидениями был пугающим.
• Некоторые водные млекопитающие из зоопарка сбежали. Это был выдровый хаос.
• Сколько весит хипстер? Инстаграм.
• Если люди спрашивают, сколько каламбуров я сделал в Германии, я отвечаю: «nein».

Анекдоты, которые рассказал бы твой папа

Прочтите эти высказывания: мы настоятельно рекомендуем это сделать, так как вы, вероятно, можете увидеть своего отца в этих шутках. Они обычные, очевидные, бессмысленные — как и большинство анекдотов, которые рассказывал бы твой папа.

• «Когда спрашиваешь папу, все ли с ним в порядке: «Нет, я наполовину остался».
• Раньше я работала в парикмахерской, но я просто не была создана для этого.
• Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекочет.
• Лесорубу нравился его новый компьютер. Ему особенно нравилось входить в систему.
• Последние новости! Energizer Bunny арестован — заряжен аккумулятор
• Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.
• СЫН: *протягивает папе открытку на 50-летие*, ПАПА: Знаешь, одного было бы достаточно.
• Почему металл и микроволновка — это союз, заключенный на небесах? Когда они встретились, полетели искры.

Ужасные шутки про папу

Иногда папа может пересечь границу и начать шутить о вещах, которым лучше покоиться с миром. Мы можем включить в этот набор религию, смерть и секс. Однако кто может быть храбрее отца? Никто! Остается только надеяться, что у него девять жизней, так как после таких каламбуров он может получить несколько попаданий.

• «Когда папа проезжает мимо кладбища: вы знали, что это популярное кладбище? Да, люди просто умирают, чтобы попасть туда!»
• «Как сделать святую воду? Ты выкипаешь из этого ад».
• «Мой папа заразил меня этим: «Слышал новости? FedEx и UPS объединяются. Отныне они будут называться Fed-Up».
• Маленьких детей может доставить аист, а для более тяжелых нужен подъемный кран.
• Хотите услышать каламбур о призраках? Это дух!
• В: Как зовут 50 Cent в Зимбабве? Ответ: 400 миллионов долларов.
• Я бы не купил ничего с липучкой. Это полный развод.
• «Трехлапая собака заходит в бар и говорит бармену: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».
• Если вы видите ограбление в Apple Store, делает ли это вас iWitness?

классические шутки про папу

Папа может исполнить любое желание. Хочешь стать бутербродом? Пуф — и ты уже! Вы хотите смотреть телевизор? Нет, это слишком сложно для нашего дорогого волшебника, забудь об этом.

• «Я смотрю телевизор? Папа: Да, но не включай его.
• «Я: «Папа, сделай мне бутерброд!» Папа: «Пуф, ты бутерброд!»
• «Какой любимый фрукт Бетховена? Ба-на-на-на.
• Я купил деревянный свисток, но это деревянный свисток.
• Вы слышали о цирке, который загорелся? Это было в палатках.
• Что сказал Бизон своему маленькому сыну, когда подвозил его до школы? Бизон.
• Лопата была новаторским изобретением.
• «Моего папу зовут Фил, и всякий раз, когда я заканчиваю есть и говорю: «Папа, я сыт», он всегда отвечает: «Нет, я сыт; ты Руби».

Шутки для родителей

Мы не знаем, почему родители склонны шутить немного по-расистски, но они все же взрослые люди и могут нести ответственность за все, что они говорят. Приведенные ниже каламбуры не такие расистские, как могли бы быть, но мексиканцы могут обидеться, даже если ваш папа просто играет словами.

• «Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос.
• «Что вы называете сыром, если он не ваш? Сыр Начо».
• «Как отличить лягушку от рогатой жабы? Лягушка говорит: «Ребята, черточки», а рогатая жаба говорит: «Потри, потри».
• Почему ты не слышишь, как птеродактиль идет в туалет? Потому что моча молчит.
• Единственный день недели, которого яйца точно боятся, — это жареный день.
• Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
• 5/4 людей признают, что у них плохо с дробями.
• «В детстве на всех моих медицинских бланках папа писал «красный» для моей группы крови. По сей день никто не знает мою настоящую группу крови».

Шутки про папу с одного лайнера

Вы помните все эти глупые вопросы с скучными ответами? Мы удивляемся, почему только наши папы знают эти вопросы и пытаются придумать их еще больше. Если рассматривать в деталях, то в таких высказываниях есть что-то смешное, но почему, ради Бога, наши отцы так стараются помочь им жить?!

• «Как заключенные называют друг друга? Сотовые телефоны."
• «Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? Обморожение».
• Сегодня утром у меня была настоящая проблема с приготовлением яйца вкрутую, пока я его не разбил.
• Что вы делаете, когда блондинка бросает в вас гранату? Потяните булавку и бросьте ее обратно.
• Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь управлять этой штукой?»
• Трудно сказать, чем моя жена зарабатывает на жизнь. – Она продает морские раковины на берегу моря.
• МАМА: «Как я выгляжу?» ПАПА: «Глазами».
• Человек, который ел слишком много яиц, считался яйцеголиком.

Йо папа шутки

Если ты знаешь, что отец твоего врага странный и скучный человек? Попробуйте диссить его такими каламбурами! Мы не советуем вам этого делать, но если вы так сильно и долго хотите этим заниматься – возьмите эти изречения в свое оружие!

• «Эй, папочка, такой лысый… О, подожди, это твоя мама».
• «Твой папочка такой гей, я назвала его гомосексуалистом, и он начал преследовать меня с розовым дилдо».
• Твой папа такой тупой, что когда твоя мама сказала, что на улице холодно, он выбежал за дверь с ложкой.
• Твой папа такой тупой, что засунул лицо в книгу и назвал ее «Фейсбук».
• Твой папа такой тупой, что пытался расставить M&M’s в алфавитном порядке!
• Твой папа настолько глуп, что пытался покончить жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна подвала.
• Твой папа такой тупой, что думал, что Тупак Шакур это еврейский праздник.
• Эй, папа такой старый, что он сидел позади Джорджа Вашингтона в первом классе.

Ужасные шутки про папу

Можно сказать, что шутки о животных так популярны из-за неспособности животных понять нас и ответить своими каламбурами. Однако почему существуют такие шутки – для нас загадка. Наверное, вы нам расскажете, почему они так часто встречаются в Интернете, ведь мы все еще думаем над этим спорным вопросом.

• «Как вы называете мастурбирующую корову? Бефстроганов."
• «Как назвать корову с двумя ногами? Постная говядина. Если у коровы нет ног, то это говяжий фарш».
• «Мне прошлой ночью приснился сон, что я глушитель. Я проснулась измученной!»
• Самым толстым рыцарем за круглым столом короля Артура был сэр Камференс. Он приобрел свой размер из-за слишком большого числа пи.
• Лучшее время суток для употребления яиц — рассвет.
• Как заставить носовой платок танцевать? Поместите немного буги в него.
• Как назвать человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
• Папа: «Знаешь, как аквалангисты садятся на борт лодки и падают спиной в воду? Знаешь, почему они это делают?
  Я: «Нет, почему?»
  Он: «Если бы они пошли вперед, то попали бы в лодку!»

шутки про хромого папу

После таких анекдотов слышно только стрекот сверчков. Конечно, вы, как близкий родственник, посмеялись бы над этими каламбурами, если бы их сказал ваш папа, но не употребляйте их сами; читая это, вспомните, насколько высока может быть степень глупости.

• «Как назвать оленя без глаз? Без понятия!"
• «Что ест зомби-вегетарианец? «ГРРРАААААААААААААИИННННС!»
• Как вы называете охранников Samsung? Стражи Галактики.
• Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным, если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.
• Скрещивание бетономешалки и курицы приведет к тому, что вы получите кирпичного слоя.
• Куда Бэтмен ходит в туалет? Ванная комната.
• Человеку в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но ты не можешь убежать.
• Как бы назвали РОККИ, если бы это был хоккейный фильм? - РОККИ
• «Каждый раз, когда я делаю что-то умное, мой папа говорит: «Вау, ты пердишь вонючка… Я имею в виду умный парень!»

Худшие шутки про папу

Авторы этих шуток могут быть как настоящими идиотами, так и просто немного странными личностями. Что ж, в этих диалогах есть доля реальности, так как наши папы склонны странно отвечать на наши вопросы, но делиться такими вещами в Интернете далеко не адекватно. Они могут вызвать смех, но только колеблющихся; скажите, вы чувствуете то же самое, читая их?

• «- Папа, ты можешь выпустить кота? – Я не знал, что он горит».
• «- Папа, ты можешь надеть мои туфли? – Нет, не думаю, что они мне подойдут.
• «Когда я пошел на хоровую репетицию
  Папа: «Не забудь ведро».
  Я: «Почему?»
  Папа: «Чтобы нести твою мелодию».
• Моя жена попыталась отпереть автокресло нашей дочери одной рукой и спросила: «Как это делают однорукие матери?» Не теряя ни секунды, я ответил: «В одиночку».
• Надеюсь, этот каламбур с яйцом не заставит ваш мозг слишком жариться или болтаться.
• В чем разница между африканским слоном и индийским слоном? Около 5000 миль
• Вращение Земли действительно делает мой день.
• «Мы заказывали фаст-фуд, когда дама у окна спросила: «Есть приправы?» Мой папа ответил: «Комплименты? Ты очень хорошо выглядишь сегодня!'"
• Сегодня отдал все свои севшие батарейки... Бесплатно.
• Когда папа проезжает мимо кладбища: Вы знали, что это популярное кладбище? Да, люди просто умирают, чтобы попасть туда!