240 забавных статусов WhatsApp, которые рассмешат ваших друзей

Когда дело доходит до быстрого сообщения практически любому человеку в мире, у современных техно-пользователей есть множество вариантов. Но в этом переполненном поле продукт Facebook WhatsApp поднялся над остальными и стал одним из самых популярных в мире способов отправки сообщений. WhatsApp создал огромное сообщество пользователей, в основном благодаря своему невероятно простому интерфейсу, и позволяет бесплатно общаться с помощью голосовых и текстовых сообщений между людьми по всему миру, не увеличивая счет за телефон. К привлекательности WhatsApp добавляет его независимая от платформы философия и тот факт, что, в отличие от Facebook Messenger, приложение не загружает ваш телефон играми и прочей чепухой, не относящейся к его основной цели. Это очень простой текстовый интерфейс, который позволяет вам общаться практически с кем угодно, где угодно и когда угодно, без всяких бюрократических проволочек, обвинений или отвлекающих факторов. Независимо от того, пытаетесь ли вы поддерживать связь с семьей в другой стране или с приятелем на другой стороне улицы, WhatsApp — это идеальное приложение для непринужденного и прямого общения.

Статусы в WhatsApp

Хотя WhatsApp очень старается отличиться от своих собратьев в социальных сетях, у него есть одна функция типа социальных сетей, которая стала очень популярной: статусы. Вы можете установить статус в WhatsApp, который позволит вашим друзьям видеть, чем вы занимаетесь, без необходимости пинговать вас сообщением или звонком. Это может быть что угодно: от зеленой точки, указывающей, что вы доступны для чата, сообщения об отсутствии или серьезной угрозы любому, кто посмеет вас побеспокоить.

Помимо основных статусов «Доступен» или «Нет на месте», WhatsApp позволяет добавить собственное текстовое сообщение, которое будет отображаться в качестве вашего статуса. Это делает функцию своего рода комбинацией статуса старой школы и короткого обновления Facebook или Twitter. Это очень популярная функция, поскольку она позволяет вам выдавать значимую или забавную информацию, не заставляя людей пинговать вас, чтобы получать обновления, и заставляя вас отвечать. Он просто есть и виден, так что вы можете буквально рассказать людям, что вы делаете. Вы также можете отправить активное обновление статуса всем своим контактам, чтобы сообщить им, что вы готовы к разговору!

Как изменить свой статус в WhatsApp

Существует два типа статуса WhatsApp: ваш «О нас» (старомодный способ установки статуса), который устанавливает статус, который люди видят, когда они просматривают ваш профиль, и относительно новая страница «Статус» (подделка). функция Instagram Stories), которая рассылает обновления. Два статуса разные; изменение одного не изменит другого.

Изменение постоянного статуса

1. Откройте приложение WhatsApp.
2. Коснитесь трехточечного значка в правом верхнем углу экрана.
3. Нажмите «Настройки» в появившемся меню.
4. Коснитесь своего имени, затем коснитесь кнопки редактирования (значок пера) в разделе «О программе».
5. Выберите статус по умолчанию в меню или нажмите кнопку редактирования в разделе «В настоящее время установлено на» и введите новый статус.
6. Дважды нажмите кнопку «Назад» в верхнем левом углу.

Отправка обновления статуса

1. Откройте приложение WhatsApp.
2. Коснитесь вкладки «Статус» между вкладками «Чаты» и «Звонки» в верхней части приложения.
3. Нажмите «Мой статус».
4. Добавьте новое изображение или видео и подпись.
5. Нажмите кнопку со стрелкой вправо, чтобы отправить статус в список контактов.

Обратите внимание, что в отличие от постоянного обновления статуса выше, статусы, которые вы отправляете в свой список контактов, исчезнут через 24 часа.

Статусы WhatsApp предназначены не только для серьезного общения. Что было бы в этом веселого? Если вы ищете забавный статус WhatsApp, чтобы ваши друзья посмеивались, у нас есть для вас несколько отличных предложений. С помощью этих забавных статусов вы сможете сразу же привлечь внимание своих друзей. Проверьте их ниже!

Забавный статус WhatsApp/Об идеях

Без лишних слов, вот несколько статусов, которые могут показаться вам и/или вашим друзьям забавными. Попробуйте их и посмотрите, получится ли у вас смех. Обратите внимание, что поле «О WhatsApp» ограничено 139 символами, поэтому вы не можете вставлять длинные шутки. Помните: краткость — душа остроумия.

1. Я не избегаю работы. Я просто в режиме экономии заряда батареи.
2. Мне нравится, что наша легкая дружба сочетается с моей неспособностью вовремя отвечать на сообщения.
3. Когда я был мальчиком, я лежал в своей двуспальной кровати и задавался вопросом, где мой брат.
4. Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
5. Зомби ищут мозги. Не волнуйся, ты в безопасности.
6. Видимо, я храплю так громко, что это пугает всех в машине, которую я вожу.
7. Моя девушка ушла от меня, потому что не могла справиться с моим обсессивно-компульсивным расстройством. Я сказал ей закрыть дверь пять раз, когда она будет уходить.
8. Я просто спросила у мужа, помнит ли он, что сегодня такое… Напугать мужчин легко.
9. У меня много шуток про безработных, но ни одна из них не работает.
10. Если люди разговаривают за вашей спиной, самое время пукнуть.
11. Не беспокойся о том, что я делаю, беспокойся о том, почему ты беспокоишься о том, что я делаю.
12. Женщины тратят больше времени на размышления о том, что думают мужчины, чем мужчины на размышления.
13. Парень понимает, что влюблен, когда теряет интерес к своей машине на пару дней.
14. Никогда не доверяйте собаке следить за вашей едой.
15. Я надеюсь, что когда я неизбежно задохнусь от мармеладных мишек, люди просто скажут, что меня убили медведи, и остановятся на этом.
16. Мой тест на наркотики оказался отрицательным. У моего дилера наверняка есть кое-какие объяснения.
17. Дислектики — это люди какашки.
18. Я начал с нуля, и у меня все еще есть большая часть этого.
19. Когда-нибудь ты уйдешь далеко, и я надеюсь, ты останешься там.
20. Вчера вечером моя девушка жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то вроде того.
21. Дети в темноте делают несчастные случаи, но несчастные случаи в темноте делают детей.
22. «Сотрудник месяца» — хороший пример того, как кто-то может быть и победителем, и проигравшим одновременно.
23. Эй, я вернусь через пять минут. Если нет, просто прочитайте это сообщение еще раз.
24. Мне поставили диагноз «крутизна». Возможно, вам захочется провериться, но я сомневаюсь, что вы заразились.
25. Я бы назвал свой модный стиль «одеждой, которая все еще подходит».
26. Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом; она попала в крышу.
27. Ты пахнешь скрытыми мотивами, отойди от меня.
28. Худшее время для сердечного приступа — во время игры в шарады.
29. Слышали ту шутку, которая никого не обижает? Я тоже.
30. Тебе так повезло, что я боюсь тюрьмы.
31. Моя девушка продолжает воровать мои толстовки, а я постоянно их заменяю. Сейчас у нас 450 толстовок, и все они в ее шкафу.
32. Можно мне твою фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
33. Конечно, я разговариваю сам с собой! Иногда мне нужен совет специалиста.
34. Будьте добры к ботаникам, однажды они станут вашим боссом.
35. Сделайте так, чтобы ваш странный свет сиял ярко, чтобы другие чудаки знали, где вас найти.
36. Я так устал, моя усталость устала.
37. Я на диете с виски… Я уже потерял три дня.
38. Я отказывался верить, что мой отец воровал со своей работы в дорожной бригаде, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
39. Я пристрастился к хоки-поки… но, к счастью, я изменился.
40. Полиция позвонила, чтобы сказать, что один из моих друзей сбежал из психиатрической больницы. Кто из вас, сумасшедших, выбрался и где мне вас забрать?
41. Вся жизнь связана с перспективой. Затопление «Титаника» стало чудом для омаров на корабельной кухне.
42. Привет! Вы используете WhatsApp.
43. Прежде чем критиковать человека, я предпочитаю пройти милю в его ботинках. Таким образом, когда я критикую его, я нахожусь за милю и у меня есть его обувь.
44. Будьте умнее своего смартфона.
45. Если вы все еще ищете того человека, который изменит вашу жизнь, взгляните в зеркало.
46. Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
47. Дело не в том, что я не хочу идти на работу. У меня просто аллергия на сокрушительное поражение.
48. Иногда нужно просто надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
49. Я бы рассказал тебе анекдот про химию, но знаю, что не получил бы реакции.
50. Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
51. Я, естественно, смешной, потому что вся моя жизнь — шутка.
52. Я не совершенен, но я выпущен ограниченным тиражом.
53. Привет! WhatsApp использует меня.
54. Я не говорю, что у вас проблемы, но пробовали ли вы выключаться и перезагружаться?
55. Мне нравится общаться с детьми. Взрослые никогда не спрашивают меня, какая у меня третья любимая рептилия.
56. Если сначала у вас не получится, у нас много общего.
57. Хорошее здоровье — это просто самая медленная скорость, с которой человек может умереть.
58. Справедливое предупреждение: я знаю каратэ. …и некоторые другие слова.
59. Настоящая дружба: войти в дом человека и автоматически подключиться к Wi-Fi.
60. Я ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы выглядеть проницательными.
61. Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
62. Моя работа в безопасности. Никто больше этого не хочет.
63. Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан.
64. Я бы попросил в последний раз поесть содовой и леденцов, чтобы умереть на своих условиях.
65. Мы не друзья, пока не начнем оскорблять друг друга каждый день.
66. В отрицании нет «я».
67. Я считаю неправильным, что только одна компания делает игру «Монополия».
68. Я хочу умереть спокойно во сне, как мой дедушка. Не крича и испугавшись, как пассажиры в его машине.
69. Мне пришлось бросить пить, потому что я устал просыпаться в машине за 90.
70. Если вы ищете подарок для меня, я беру большой портфель в стодолларовых купюрах.
71. Говорят, что любовь важнее денег, но пробовали ли вы когда-нибудь расплачиваться по счетам объятиями?
72. Я не беспокоюсь о терроризме. Я был женат.
73. Фотоны имеют массу? Я даже не знал, что они католики.
74. У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая очень рассердится, если услышит, что я это скажу.
75. Я ем свои тако над тортильей. Таким образом, когда что-то выпадет, БУМ, бонусный буррито.
76. Быть взрослым — это просто ходить и думать, что ты забыл.
77. Полицейский только что постучал в мою дверь и сказал, что мои собаки гоняются за людьми на велосипедах. У моих собак даже нет велосипедов!
78. У меня трое детей и нет денег. Почему я не могу иметь детей и троих денег?
79. Если вы думаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить пару платежей за машину.
80. Продолжай закатывать глаза. Может быть, ты найдешь там мозг.
81. Я увидел объявление о участках для захоронения и подумал, что это последнее, что мне нужно.
82. За каждой разгневанной женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так.
83. Я скучаю по тебе, как идиот упускает главное.
84. Чем отличается хорошая шутка от плохой? Сроки.
85. Статус недоступен. Пожалуйста, перезагрузите и повторите попытку.
86. Я отлично справляюсь с многозадачностью. Я могу терять время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.
87. Я назвал свою собаку «6 миль», чтобы я мог рассказать людям, что прохожу 6 миль каждый день.
88. Бармен — это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.
89. Я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу идти.
90. Она хотела щенка. Но я не хотела щенка. Мы пошли на компромисс и завели щенка.
91. Недавнее исследование показало, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые упоминают об этом.
92. Когда жизнь дает тебе лимоны, брызни кому-нибудь в глаза.
93. Добро пожаловать в WhatsApp. Наши фирменные блюда сегодня вечером - морской окунь и курица по-королевски.
94. Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником или живописцем, а я выкину на его работу около триллиона долларов.
95. Когда-то компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге ему было не ровня.
96. Я увидел табличку с надписью «Следите за детьми» и подумал: «Звучит как честная сделка».
97. В настоящее время держит все это вместе с одной невидимкой.
98. Я приветствую всех своих ненавистников средним пальцем.
99. Любовь — это победа воображения над разумом.
100. Мне? Саркастический? Никогда.
101. Одно яблоко в день отпугнет любого, если бросить его достаточно сильно.
102. Математикам, придумавшим идею нуля, спасибо ни за что!
103. Сегодня у меня есть мотивация картофеля. Не задерживайте дыхание для ответа.
104. Я вижу, что ты онлайн. Я тоже онлайн. Хочешь, типа, поболтать?
105. Я сказал ему быть самим собой. Это было довольно грубо, я думаю.
106. Мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказала ему оставить меня в покое. Когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
107. Меня не впечатлят технологии, пока я не смогу скачать еду.
108. Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Посмотрим на это.
109. Думаешь, я милый, когда злюсь? Ну, подтяни милые щечки – я скоро стану чертовски очаровательна.
110. Кажется, ты на своем пути. К сожалению, перед ним стоит слово «socio».
111. Если ночью есть нельзя, зачем лампочка в холодильнике?
112. Никогда не смейтесь над выбором вашего партнера… Вы один из них.
113. Не то чтобы я боюсь умереть, я просто не хочу быть рядом, когда это произойдет.
114. Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
115. Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
116. Я собирался захватить мир этим утром, но я проспал.
117. Сказал жене, что хочу наших детей каждые выходные, и она напомнила мне, что мы женаты и живем вместе, так что мне придется видеть их каждый день.
118. «Я иду спать» на самом деле означает… «Я собираюсь лечь в свою кровать и посмотреть в свой телефон».
119. Раньше я думал, что был нерешительным, но теперь я не слишком уверен.
120. Печально, что семью может разрушить такая простая вещь, как дикие собаки.
121. Если вы не можете убедить их, запутайте их.
122. Ты странный. Ты мне нравишься.
123. Бог действительно творит, я имею в виду… просто посмотрите на меня.
124. Я удивился, почему фрисби стал больше, и тут меня осенило.
125. В моей жизни столько же смысла, сколько в сетчатой ​​двери на подводной лодке.
126. Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что это совершенно нормально — случайно нагадить в штаны, но он все еще смеется надо мной.
127. Я пробился на вершину пищевой цепочки не для того, чтобы стать вегетарианцем.
128. Я люблю оставаться в постели. Снаружи слишком «народно».
129. Дом там, где нет моих штанов.
130. Я не низкий, я народ Макнаггет.
131. Я в форме. «Картошка» — это форма.
132. Мне нравится встречаться с пожилыми людьми, потому что они привыкли к жизненным разочарованиям. Это значит, что они готовы для меня.
133. Сон — мой наркотик… моя кровать — мой дилер, а мой будильник — полиция.
134. Я не думаю, что мой iPhone работает. Я нажал кнопку домой, но я все еще здесь.
135. Детка, ты как автомобильная авария, потому что я просто не могу отвести взгляд.
136. Разве ты не ненавидишь, когда люди сами отвечают на свои вопросы? Я уверен.
137. Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Ситуация немного напряглась.
138. Гуляя с моей собакой, мы увидели парня в костюме, выгуливающего свою собаку, и я знаю, что моя собака думает, что я больше не одеваюсь для него красиво.
139. Можем ли мы вернуться в главное меню жизни? Кажется, я случайно выбрал «невозможный» режим.
140. Я не толстый, я пушистый.
141. В поисках сна, здравомыслия и Шира.
142. Родился в очень юном возрасте.
143. Я заслуживаю медаль за каждый день, когда я не протыкаю кого-то вилкой.
144. Мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли #.
145. У меня есть ключ к миру во всем мире, но кто-то поменял замок.
146. Как альпинист назвал своего сына? Утес.
147. Колбасные каламбуры - это колбаса.
148. Если не можешь сказать что-нибудь приятное, подойди ко мне.
149. Я читаю книгу по истории клея – не могу оторваться.
150. Моими последними словами будут: «Я оставил миллион долларов под…»
151. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
152. Лучшие вещи в жизни — это не вещи.
153. Сарказм: способ оскорбить идиотов так, чтобы они этого не осознавали.
154. Моя жизнь примерно так же организована, как коробка DVD за 5 долларов в Walmart.
155. Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
156. Я не верю в проверку правописания.
157. Не все люди дураки; некоторые остаются одинокими.
158. Я не потерпел неудачу, просто мой успех отложен на потом.
159. Я уже готов к завтрашнему сну.
160. Остерегайтесь собаки… кошка тоже довольно подозрительна.
161. Что один снеговик сказал другому? — Чувствуешь запах моркови?
162. Карикатуриста нашли мертвым в доме. Детали схематичны.
163. Ты прав, я не идеален. Но я уникален!
164. Что океан сказал берегу? Ничего, просто махнуло.
165. Отбрасывает тень, как конфетти.
166. Вращение Земли действительно делает мой день.
167. Недавно я отказался от Warcraft, так что моя производительность и выпивка резко возросли.
168. Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
169. Мы идем вместе, как пьяные и безалаберные!
170. Ой… Я снова использовал WhatsApp!
171. О, простите, моя дерзость была для вас слишком сильна?
172. Шоу называлось Губка Боб Квадратные Штаны, но все знают, что звездой был Патрик.
173. Колесо все еще крутится, но хомячок мертв.
174. Ты слишком много пьешь и слишком много сплетничаешь. Давай будем друзьями.
175. Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он сказал не ходить в те места.
176. Добрый самаритянин, конченый спортсмен, особо одаренный сонник.
177. Спрашивать меня, не хочу ли я еще выпить, все равно что спрашивать меня, не хочу ли я денег.
178. Если бы мне давали десять центов за каждую книгу, которую я когда-либо читал, это было бы удивительным совпадением.
179. Поцарапайте здесь, чтобы увидеть мой статус.
180. Между числителем и знаменателем тонкая грань.
181. Помещение «горячего» в «психотическое».
182. Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда нет.
183. Правда сделает вас свободными, но сначала она вас разозлит.
184. Вы слышали о парне, который потерял левую сторону тела? Сейчас он в порядке.
185. Тук-тук! Кто здесь? Явно не я. Преодолейте это.
186. Лопата была новаторским изобретением.
187. Это новое тысячелетие, где кнопка «Сложить» на моей сушилке?
188. Что зеленый виноград сказал пурпурному винограду? «Выдохни, мужик! Дышать!"
189. Жизнь случается. Кофе помогает.
190. Профессиональный прокрастинатор.
191. Я проснулся таким образом.
192. Почему блондинка уставилась на банку с апельсиновым соком? Там было сказано сконцентрироваться!
193. Время летит незаметно после того, как вы нажмете кнопку повтора.
194. Хорошие ребята заканчивают обед.
195. Мне нужно пойти в Wal-Mart, но я не могу найти свою пижаму.
196. WiFi, еда, моя кровать. Совершенство.
197. После понедельника и вторника в каждом календаре написано WTF.
198. Прошлой ночью мне снилось, что я тону в океане из апельсиновой газировки. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что это просто море Фанты.
199. Я лучший дантист в мире. У меня есть небольшая табличка.
200. Кстати, на мне улыбка, которую ты мне подарил.
201. Я бы не променял одно глупое решение на еще пять лет своей жизни.
202. Если бы все на Земле объединились вокруг экватора, многие из них утонули бы.
203. Кофеинозависимая форма жизни.
204. Я перейду в режим выживания, если меня щекочут.
205. Мне нравятся долгие романтические прогулки по каждому проходу Target.
206. Я не нерешителен. Если только ты не хочешь, чтобы я был.
207. Моя шея, моя спина, мой Netflix и мои закуски.
208. Если я уже в спортивных штанах, я больше не выйду из дома.
209. Почему в курятнике только две двери? Если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан.
210. Я был на похоронах, и вдова спросила, не скажу ли я пару слов. Я сказал «полнокровие». Она сказала: «Спасибо, это много значит!»
211. Я бы избегал суши на твоем месте. Это немного подозрительно.
212. Почему некоторые пары не ходят в спортзал? Потому что некоторые отношения не складываются.
213. Сколько весит хипстер? Инстаграм.
214. Я светящаяся палочка — я должен был сломаться, прежде чем смог засиять.
215. Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
216. Я бы рассказал химический анекдот, но он довольно простой.
217. Просто продолжай плавать.
218. Я: Ты постригся? Папа: Нет, я их всех порезал.
219. Я результат натуральных 20.
220. Не в своем уме. Вернусь через пять минут.
221. LOL одного человека - WTF другого.
222. Мои учителя говорили мне, что я никогда не достигну многого, потому что я так много откладываю. Я сказал им: «Подождите!»
223. Быть странным — это побочный эффект крутости.
224. Будет отличный день. Но сначала: кофе.
225. Говорят, я туго закручен, но я — изношенный узел.
226. Тайный волшебник.
227. Мой статус отношений? Netflix, Oreos и спортивные штаны.
228. Если ты пишешь мне, а я не отвечаю, значит, я потерял сознание от счастья.
229. В чем разница между бегемотом и зиппо? Одна очень тяжелая, другая чуть полегче.
230. Жить опосредованно через себя.
231. Я на самом деле не смешной. Я просто очень злая, и люди думают, что я шучу.
232. Что бы сделал медоед?
233. Раньше я был нерешительным, но теперь я не так уверен.
234. Сэкономьте 50% на картинках: всего 500 слов. Ограниченное по времени предложение.
235. Мешки под глазами — это Gucci.
236. Я задавался вопросом, почему бейсбол становится все больше. Потом меня поразило.
237. Почему аквалангисты падают в воду на спину? Потому что, если бы они упали вперед, они все еще были бы в лодке.
238. Одна шляпа говорит другой: «Ты оставайся здесь, я пойду на голову».
239. Буддист подходит к прилавку с хот-догами и говорит: «Сделай меня единым со всем».
240. Счет дошел до 50 долларов. Лепрекон заглянул в свой бумажник и сказал: «Стреляй. Я невысокий."

Это обертка. Надеюсь, над нашим списком посмеялись. Попробуйте некоторые из наших предложений и посмотрите, как они понравятся вашим друзьям. Наслаждаться!

Нравится такой юмор? Вы должны проверить Pretty Good Joke Book от Prairie Home Companion, чтобы найти гораздо больше подобных остроумных острот.

Хотите больше смешных шуток и острот для своих аккаунтов в социальных сетях?

Посмотрите наш список забавных названий для вашей онлайн-группы.

Украсьте свой аккаунт в Instagram нашим списком забавных биографий в Instagram или другим нашим списком более забавных биографий в Instagram.

У нас есть целая куча забавных подписей в Instagram.

Время хештегов! Вот несколько забавных хэштегов для Instagram.

Есть эхо? Смотрите наш список веселых команд Alexa.