Самое странное и жуткое дерьмо, которое можно купить на Али Экспресс

Попасть в кроличью нору Али Экспресс может быть довольно весело. Вы, наверное, слышали об этом. Но для тех, у кого нет, это онлайн-рынок. Большинство брендов, которые продаются через Ali Express, китайские. Xiaomi, например, использует Ali Express для продажи всей своей экосистемы. Однако копните немного глубже, и вы найдете действительно странные вещи. И я говорю очень странно, здесь.

Возможно, вы видели несколько незнакомых предметов в своих лентах социальных сетей. Мой постоянно переполнен веселыми скриншотами «Wish Recommends». Алиэкспресс ничем не отличается. Он полон действительно причудливых вещей, о которых вас может предупредить совершенно невинный поиск (или спонсируемый пост в Facebook). Итак, Элис, не хочешь присоединиться ко мне в этой конкретной кроличьей норе? OK! Поехалиооооооо…

Чулки для собак

Изображение: Али Экспресс

Вы когда-нибудь смотрели на свою собаку и думали: «Да, я люблю тебя и все такое, но тебе просто не хватает сексуальной привлекательности». Я тоже, но у меня есть кошки, и отношения основаны исключительно на их кормлении, насколько я могу судить. По крайней мере, это с моей точки зрения. Однако, если вы хотите, чтобы ваша собака была похожа на собаку Ким Кардашьян, то, возможно, вы захотите взять ей несколько собачьих чулок, да? Я имею в виду, что в этом нет ничего странного.

Собачий парик

Изображение: Али Экспресс

Собаке еще не достаточно жарко в чулках? Черт возьми, ты суетливый извращенец, не так ли? Если ваш верный друг немного лысеет и закомплексован, то, возможно, подарите ему или ей красивую шиньон. Это, а также смех над тем, как глупо выглядит собака с человеческой прической, являются ЕДИНСТВЕННЫМИ причинами, по которым это должно попасть в ваш почтовый ящик. В противном случае я звоню в полицию. Особенно, если собака ходит в чулках.

дозатор мыла для носа

Нет, глупышка, не мыло для носа. Какая абсурдная концепция! Вообще-то, у тебя когда-нибудь было мыло в носу? Это чертовски мучительно. Но это не мыло для носа. Вместо этого это очаровательный дозатор в форме человеческого хоботка. Быстрое сжатие, и горячее жидкое мыло свободно потечет из ноздрей в вашу руку внизу. Затем вы можете использовать этот следующий продукт для очистки рук или лица с помощью…

Диспенсер для задницы

Изображение: Али Экспресс

Словно своего рода обратный ритуал анального наполнения, эти крышки коробок для салфеток в форме жопы выдают салфетки ИЗ ЗАДНЕЙ ДЫРЫ. Вот так. Вы вытягиваете нужную ткань из сфинктера. Я имею в виду, я полагаю, что он чистый, когда он выходит, но вытаскивать бумбоклат прямо из задницы, настоящий он или нет, неправильно во многих отношениях. Я имею в виду, ты собираешься надеть это на лицо и высморкаться? Что это за мир, в котором мы живем?!

Средство против прыщей в носу

Изображение: Али Экспресс

Кто-то изрубил Нэта Ботаника из мусорного ведра и прислал мне его нос? Поллюция для любителей выдавливать прыщи повсюду, это, по сути, силиконовый нос с маленькими отверстиями. Вы заполняете каждое из этих отверстий (их одиннадцать, в описании продукта это указано как плюс…) прилагаемым «гноем». Затем вы можете сжать нос, и из него выльется порция угрей. Зачем кому-то это нужно, я никогда не узнаю, хотя могу сказать то же самое почти обо всем остальном в этом списке.

Антистрессовая кричащая ваза

Изображение: Али Экспресс

Это, вероятно, единственная вещь, в которой я вижу хоть какую-то реальную пользу. Тем не менее, я собираюсь спасти вас от траты 12,59 долларов с помощью удобного домашнего лайфхака (спросите Кевина, это работает — я только что заставил его это сделать). Идите на кухню и возьмите кружку. Поместите кружку на рот и создайте печать. Убедившись, что воздух не выходит из ноздрей (или мыла), кричите в кружку так громко, как только можете. Вы заметите, что ваш крик очень мало. Предположительно, именно так крики будут звучать в космосе. Но если вы находите «первобытный крик» полезной терапией, то теперь вы можете делать это в (почти) тишине. Пожалуйста.

Нюдовый 3D Фартук

Изображение: Али Экспресс

«Джон такой талантливый. Вчера вечером он готовил для меня. Он приготовил устриц. Это было так романтично. Он тоже такой смешной. На нем все время был фартук с трехмерным пенисом, торчащим спереди». Ни одно первое свидание никогда не говорило этого. На самом деле ни одна дата никогда не говорила этого. Точно так же ни один профессиональный шеф-повар, мужчина или женщина, никогда не увидит его на кухне. Я имею в виду, что дополнительные «придатки» представляют серьезную опасность возгорания и могут повредить соответствующие части владельца. Они даже сделали оценку риска? Пффф.

Чехол на сиденье для унитаза из плюшевой ткани

Вы когда-нибудь мочились на сиденье унитаза? Не совсем проблема, не так ли? Вы можете просто взять немного салфетки с крышки коробки с салфетками и вытереть ее. Это если только на сиденье унитаза нет одной из этих причудливых крышек. Навсегда обрекайте свою уборную на запах общественного писсуара с помощью этого нелепого, поглощающего мочу изобретения. Что, если у вас есть жестокий случай дерьма? Откуда вы знаете, что мягкое сиденье унитаза не поглотило брызги? Что, если вы выблевываете проявление зла в чашу? У меня нет слов, в основном.

Шлепанцы с имитацией травяного покрова

Изображение: Али Экспресс

Вы живете в далеком будущем, где каждая травинка поглощена бетоном? Вы живете так далеко от клочка травы, что тоскуете по щекотке пальцев ног? Неа? Я тоже. Так для чего именно вы могли бы их использовать? Ну похуй на всех, если честно. Если бы в них была настоящая трава, возможно, у нас был бы аргумент в их пользу. Однако они не содержат настоящей травы. Вместо этого они содержат пластиковый эквивалент. Таким образом, вы не будете воссоздавать травянистую утопию под своими ногами.

Туалетная щетка Дональда Трампа

Изображение: Али Экспресс

На самом деле, я нашел второй полезный предмет, странным образом связанный с травяными сандалиями. Вы когда-нибудь хотели заглушить постоянный туманный рожок, которым является голос Дональда Трампа, просто сунув его толстую дурацкую голову в унитаз? Ура вам! Теперь вы можете это сделать с помощью собственной туалетной щетки Дональда Трампа! Используйте его жесткие кнуты, чтобы счистить дерьмо со сковороды. Используйте его оранжевое лицо, чтобы засунуть упрямую какашку в изгиб. Только не забудьте снять и почистить подушку сиденья унитаза. Желательно сжечь.

Рекомендации редакции:

• Худшие игровые периферийные устройства, которые когда-либо существовали
• Пять лучших настольных игр, в которые можно играть в Steam
• Вот лучшие умные часы на рынке прямо сейчас
• Лучшие аксессуары для Nintendo Switch, которые вы можете купить — издание 2020 года

Напоминаем, что если вы купите что-нибудь по нашим ссылкам, мы можем получить небольшую долю от продажи. Это один из способов сохранить здесь свет. Нажмите здесь, чтобы узнать больше.