240 个有趣的 WhatsApp 状态让你的朋友发笑
已发表: 2017-07-07
在向世界上几乎任何人发送快速消息时，现代技术用户有很多选择。 但在这个拥挤的领域，Facebook 产品 WhatsApp 已经超越其他产品，成为世界上最受欢迎的消息发送方式之一。 WhatsApp 建立了一个庞大的用户社区，这主要归功于其极其简单的界面，它允许世界各地的个人之间进行免费的语音和文本通信，而无需增加电话费。 增加 WhatsApp 吸引力的是它与平台无关的理念，以及与 Facebook Messenger 不同的事实，该应用程序不会让你的手机陷入与其主要目的无关的游戏和其他废话。 这是一个非常简单的短信界面，让您可以随时随地与几乎任何人进行交流，而无需任何繁文缛节、收费或分心。 无论您是想与另一个国家的家人还是街对面的朋友保持联系，WhatsApp 都是进行轻松、直接交流的首选应用程序。
WhatsApp 中的状态
尽管 WhatsApp 非常努力地将自己与其社交媒体表亲区分开来，但它确实具有一种非常流行的社交媒体类型功能：状态。 您可以在 WhatsApp 中设置状态，这样您的朋友就可以看到您在做什么，而无需通过消息或电话来 ping 您。 这可能是表示您可以聊天的绿点、离开消息或对任何敢打扰您的人的严重威胁。
除了“有空”或“离开”的基本状态之外，WhatsApp 还允许您添加自己的短信以显示您的状态。 这使得该功能结合了老式状态和简短的 Facebook 或 Twitter 更新。 这是一个非常受欢迎的功能，因为它可以让您提供有意义或有趣的信息，而不会强迫人们对您进行更新并强迫您做出回应。 它就在那里并且可见，因此您可以从字面上告诉人们您在做什么。 您还可以向所有联系人发送活动状态更新，让他们知道您已准备好交谈！
如何更改您的 WhatsApp 状态
WhatsApp 状态有两种类型：“关于”（老式的状态设置方式），它设置人们在查看您的个人资料时看到的状态，以及相对较新的“状态”页面（仿冒Instagram 故事功能），它会发送更新。 两种状态不同； 改变一个不会改变另一个。
更改永久状态
- 打开 WhatsApp 应用程序。
- 点击屏幕右上角的三点图标。
- 在弹出的菜单中点击“设置”。
- 点击您的姓名，然后点击“关于”下的编辑按钮（钢笔图标）。
- 从菜单中选择默认状态，或点击“当前设置为”下的编辑按钮并输入新状态。
- 点击左上角的后退按钮两次。
发送状态更新
- 打开 WhatsApp 应用程序。
- 点击应用顶部“聊天”和“通话”选项卡之间的“状态”选项卡。
- 点击“我的状态”。
- 添加新图片或视频和标题。
- 点击右箭头按钮将状态发送到您的联系人列表。
请注意，与上述永久状态更新不同，您发送到联系人列表的状态将在 24 小时后消失。
WhatsApp 状态不仅用于严肃的交流。 那会有什么乐趣呢？ 如果您正在寻找一个有趣的 WhatsApp 状态来让您的朋友发笑，我们会为您提供一些很棒的建议。 有了这些热闹的状态，您将能够立即吸引您朋友的注意。 在下面查看它们！
有趣的 WhatsApp 状态/关于想法
事不宜迟，以下是您和/或您的朋友可能会觉得有趣的一些状态。 试一试，看看你是否会笑。 请注意，WhatsApp About 字段限制为 139 个字符，因此您不能开很长的笑话。 记住：简洁是智慧的灵魂。
- 我不是在逃避工作。 我只是在省电模式。
- 我喜欢我们轻松的友谊与我无法按时回复消息相匹配。
- 当我还是个男孩的时候，我躺在我的双人床上，想知道我的兄弟在哪里。
- 我没有说是你的错，我说我在责备你。
- 僵尸正在寻找大脑。 别担心，你很安全。
- 显然，我打鼾的声音很大，以至于我驾驶的车里的每个人都感到害怕。
- 我的女朋友离开了我，因为她无法处理我的强迫症。 我告诉她在她出去的时候关门五次。
- 我只是问我丈夫他是否记得今天是什么……吓唬男人很容易。
- 我有很多关于失业者的笑话，但没有一个工作。
- 如果人们在你背后议论，那是放屁的好时机。
- 不要担心我在做什么，担心你为什么担心我在做什么。
- 女人花在思考男人在想什么上的时间比男人花在思考上的时间更多。
- 一个人在几天对他的车失去兴趣时就知道他恋爱了。
- 永远不要相信狗会看你的食物。
- 我希望当我不可避免地被小熊软糖呛死时，人们只会说我被熊杀死了，然后就这样吧。
- 我的药检结果呈阴性。 我的经销商肯定有一些解释要做。
- 阅读障碍者是大便。
- 我一开始一无所有，但我仍然拥有大部分。
- 总有一天你会走得很远，我希望你能留在那里。
- 我的女朋友昨晚抱怨我从不听她的话。 或类似的东西。
- 黑暗中的孩子制造意外，但黑暗中的意外制造孩子。
- “本月最佳员工”是一个很好的例子，说明某人如何同时成为赢家和输家。
- 嘿，我五分钟后回来。 如果我不是，请再次阅读此消息。
- 我被诊断出“真棒”。 你可能想接受检查，但我怀疑你抓住了它。
- 我会把我的时尚风格称为“仍然合身的衣服”。
- 我的妻子刚刚发现我用蹦床代替了我们的床； 她撞上了屋顶。
- 你闻起来像隐藏的动机，离我远点。
- 心脏病发作最糟糕的时间是在玩字谜游戏期间。
- 你听过那个不会冒犯任何人的笑话吗？ 我也不。
- 你真幸运，我害怕坐牢。
- 我的女朋友一直在偷我的运动衫，我一直在更换它们。 我们现在有 450 件运动衫，都在她的衣橱里。
- 我可以把你的照片给圣诞老人看看我想要什么圣诞礼物吗？
- 我当然是自言自语！ 有时我需要专家的建议。
- 善待书呆子，他们总有一天会成为你的老板。
- 让你的怪异光芒闪耀，让其他怪人知道在哪里可以找到你。
- 我好累，我累了。
- 我正在节食威士忌……我已经失去了三天。
- 我拒绝相信我父亲偷了他在公路工作人员的工作，但是当我回到家时，所有的迹象都在那里。
- 我沉迷于胡作非为……但幸运的是，我转过身来。
- 警察打电话说我的一个朋友从精神病院逃了出来。 你们哪一个疯子出去了，我应该去哪里接你？
- 生活就是透视。 泰坦尼克号的沉没对于船上厨房的龙虾来说是一个奇迹。
- 嘿！ 您正在使用 WhatsApp。
- 在我批评一个人之前，我喜欢穿着他的鞋子走一英里。 这样，当我批评他时，我就在一英里之外，而且我有他的鞋子。
- 比你的智能手机更聪明。
- 如果你还在寻找那个会改变你生活的人，那就照照镜子吧。
- 我和妻子幸福了二十年。 然后我们见面了。
- 不是我不想上班。 我只是对惨败过敏。
- 有时你只需要戴上皇冠并提醒他们正在与谁打交道。
- 我会告诉你一个化学笑话，但我知道我不会得到反应。
- 我从不争论，我只是解释为什么我是对的。
- 我天生很有趣，因为我的整个人生都是一个笑话。
- 我并不完美，但我是限量版。
- 嘿！ WhatsApp 正在使用我。
- 我不是说你有问题，但你有没有试过关闭自己并重新启动？
- 我喜欢和孩子们交谈。 大人从不问我第三喜欢的爬行动物是什么。
- 如果一开始你没有成功，我们有很多共同点。
- 良好的健康只是一个人可能死去的最慢的速度。
- 公平警告：我知道空手道。 ……还有其他一些话。
- 真正的友谊：走进一个人的房子，让你的 Wi-Fi 自动连接。
- 我讨厌那些为了让自己看起来敏锐而使用大词的人。
- 您是否知道海豚非常聪明，它们可以训练人们站在水池的边缘向他们扔鱼？
- 我的工作是安全的。 没有人想要它。
- 时光如箭，飞逝。 果蝇像香蕉一样。
- 我会要求最后一餐苏打水和流行摇滚，这样我就可以按照自己的方式死去。
- 在我们开始每天互相侮辱之前，我们不是朋友。
- 否认中没有“我”。
- 我认为只有一家公司制作大富翁游戏是错误的。
- 我想在睡梦中平静地死去，就像我的祖父一样。 不像他车里的乘客那样尖叫和害怕。
- 我不得不停止饮酒，因为我厌倦了在开着 90 的车里醒来。
- 如果你要给我买礼物，我会带一个大号的百元钞票公文包。
- 都说爱情比金钱更重要，但你有试过用拥抱来付账吗？
- 我不担心恐怖主义。 我已经结婚了。
- 光子有质量吗？ 我什至不知道他们是天主教徒。
- 我没有女朋友，但我认识一个女孩，如果她听到我这么说，她会非常生气。
- 我在玉米饼上吃玉米饼。 这样当东西掉出来的时候，BOOM，奖金卷饼。
- 作为一个成年人只是四处走动，想知道你忘记了什么。
- 一个警察刚刚敲了敲我的门，告诉我我的狗正在骑自行车追人。 我的狗甚至没有自行车！
- 我有三个孩子，没有钱。 为什么我不能没有孩子和三笔钱？
- 如果您认为没有人关心您，请尝试错过几笔汽车付款。
- 继续翻白眼。 也许你会在那里找到一个大脑。
- 我看到一个墓地广告，心想这是我最不需要的东西。
- 每个愤怒的女人背后都有一个完全不知道自己做错了什么的男人。
- 我想你，就像一个白痴没有抓住重点。
- 好笑话和坏笑话有什么区别？ 定时。
- 状态不可用。 请重新加载并重试。
- 我擅长多任务处理。 我可以同时浪费时间、效率低下和拖延。
- 我将我的狗命名为“6 英里”，这样我就可以告诉人们我每天步行 6 英里。
- 调酒师只是库存有限的药剂师。
- 我想被邀请，但我不想去。
- 她想要一只小狗。 但我不想要一只小狗。 所以我们妥协了，养了一只小狗。
- 最近的一项研究发现，体重稍重的女性比提到它的男性寿命更长。
- 当生活给你柠檬时，把某人喷在眼睛里。
- 欢迎来到 WhatsApp。 我们今晚的特色菜是石斑鱼和鸡肉阿拉王。
- 我一直担心我的孩子会成为著名的艺术家或画家，我会扔掉她大约一万亿美元的作品。
- 电脑曾经在国际象棋上打败过我，但在跆拳道上却比不上我。
- 我看到一个标语上写着“注意儿童”，我想，“这听起来像是一个公平的交易”。
- 目前用一个发夹将它们全部固定在一起。
- 我用中指向我所有的仇敌致敬。
- 爱是想象力对智慧的胜利。
- 我？ 讽刺？ 绝不。
- 如果你把它扔得够狠，一天一个苹果就能让任何人远离它。
- 感谢那些想到零的数学家们，一无所获！
- 今天我有一颗土豆的动力。 不要屏住呼吸等待回应。
- 我看到你在线。 我也在线。 想聊天吗？
- 我告诉他做他自己。 我猜这很卑鄙。
- 我儿子问我结婚是什么感觉，所以我告诉他不要管我。 当他这样做时，我问他为什么不理我。
- 在我下载食物之前，我不会对技术印象深刻。
- 我的治疗师说我全神贯注于复仇。 我们会看到的。
- 你觉得我生气的时候很可爱？ 好吧，扣上甜美的脸颊——我快要变得可爱了。
- 你似乎在自己的道路上。 不幸的是，它前面有一个“社会”。
- 如果你不应该在晚上吃饭，为什么冰箱里有一个灯泡？
- 永远不要嘲笑你伴侣的选择……你就是其中之一。
- 不是我怕死，只是不想在死的时候出现。
- 年纪越大，越早迟到。
- 乐观主义者相信我们生活在所有可能世界中最好的地方。 悲观主义者担心这可能是真的。
- 今天早上我打算接管世界，但我睡过头了。
- 告诉我的妻子我每隔一个周末就想要我们的孩子，她提醒我我们已经结婚并住在一起，所以我必须每天见到他们。
- “我要睡觉了”的真正意思是……“我要躺在床上看手机。”
- 我曾经认为我优柔寡断，但现在我不太确定。
- 可悲的是，一个家庭可以被野狗这样简单的东西撕裂。
- 如果你不能说服他们，就混淆他们。
- 你很奇怪。 我喜欢你。
- 上帝真的很有创造力，我的意思是……看看我。
- 我想知道为什么飞盘越来越大，然后它击中了我。
- 我的生活就像潜艇上的纱门一样有意义。
- 我试图向我 4 岁的儿子解释不小心拉便便很正常，但他仍然在取笑我。
- 我并没有为了成为素食者而奋斗到食物链的顶端。
- 我喜欢呆在床上。 外面太“人”了。
- 家是我的裤子不在的地方。
- 我不矮，我是一个人 McNugget。
- 我身体好。 “土豆”是一种形状。
- 我喜欢和老年人约会，因为他们已经习惯了生活中的失望。 这意味着他们已经为我准备好了。
- 睡眠是我的毒品……我的床是我的经销商，我的闹钟是警察。
- 我认为我的 iPhone 无法正常工作。 我按下了主页按钮，但我还在这里。
- 女孩，你就像一场车祸，因为我无法将视线移开。
- 当人们回答自己的问题时，你不讨厌吗？ 我当然会。
- 未来、现在和过去走进了一家酒吧。 事情变得有些紧张。
- 遛我的狗，我们看到一个穿着西装的人在遛他的狗，我知道我的狗认为我不再为他穿得漂亮了。
- 我们可以回到生活的主菜单吗？ 我想我不小心选择了“不可能”模式。
- 我不胖，我是毛茸茸的。
- 寻找睡眠、理智和夏尔。
- 在很小的时候出生。
- 我每天都应该获得一枚奖牌，我不会用叉子刺伤别人。
- 我喜欢标签，因为它们看起来像华夫饼#。
- 我握着世界和平的钥匙，但有人换了锁。
- 登山者给儿子起什么名字？ 悬崖。
- 香肠双关语是香肠。
- 如果你不能说好听的话，就来坐在我身边。
- 我正在读一本关于胶水历史的书——我爱不释手。
- 我的遗言将是“我在……下面留下了一百万美元”
- 为什么你从来没有看到大象躲在树上？ 因为他们太擅长了。
- 生命中最美好的东西，并不是事物本身。
- 讽刺：一种在他们没有意识到的情况下侮辱白痴的方式。
- 我的生活就像沃尔玛 5 美元的 DVD 箱一样井井有条。
- 爱情可能是盲目的，但婚姻是真正的大开眼界。
- 我不相信spele chek。
- 不是所有的人都是傻瓜； 有些人保持单身。
- 我没有失败，我的成功只是推迟到以后。
- 我已经准备好明天的午睡了。
- 当心狗……猫也很阴暗。
- 一个雪人对另一个雪人说了什么？ “你闻到胡萝卜的味道吗？”
- 漫画家被发现死在家中。 细节是粗略的。
- 你说得对，我并不完美。 但我是独一无二的！
- 海洋对岸边说了什么？ 没什么，只是挥了挥手。
- 像五彩纸屑一样投掷阴影。
- 地球的自转真的让我很开心。
- 我最近放弃了魔兽，所以我的工作效率和饮酒量急剧增加。
- 嗯，我来了。 你的另外两个愿望是什么？
- 我们一起去醉醺醺的！
- 糟糕……我再次使用了 WhatsApp！
- 哦，对不起，我的粗鲁对你来说太过分了吗？
- 该节目被称为海绵宝宝，但每个人都知道这位明星是帕特里克。
- 轮子还在转动，但仓鼠已经死了。
- 你喝酒太多，八卦太多。 让我们成为朋友吧。
- 我告诉医生我的手臂多处骨折。 他说不要去那些地方。
- 好撒玛利亚人，老掉牙的运动员，尤其是有天赋的午睡者。
- 问我要不要再喝一杯就像问我要不要钱一样。
- 如果我读过的每一本书都有一毛钱，那将是一个惊人的巧合。
- 从这里开始查看我的状态。
- 分子和分母之间有一条细线。
- 将“热”放在“精神病”中。
- 我只喝过两次酒：生日的时候和不是的时候。
- 真相会让你自由，但首先它会让你生气。
- 你听说过那个失去左半身的人吗？ 他现在没事了。
- 敲敲！ 谁在那儿？ 显然不是我。 克服它。
- 铲子是一项开创性的发明。
- 现在是新千年，我的干衣机上的“折叠”按钮在哪里？
- 绿葡萄对紫葡萄说了什么？ “呼吸，伙计！ 呼吸！”
- 这就是生活。 咖啡有帮助。
- 职业拖延者。
- 我就这样醒来。
- 为什么金发女郎盯着橙汁容器？ 它说集中！
- 按下贪睡按钮后，时间飞逝。
- 好人吃完午饭。
- 我要去沃尔玛，但我找不到我的睡衣。
- WiFi，食物，我的床。 完美。
- 星期一和星期二之后，每个日历都显示 WTF。
- 昨晚我梦见自己淹死在橘子汽水制成的海洋里。 我花了一段时间才意识到这只是一个芬达海。
- 我是世界上最好的牙医。 我有一个小牌匾。
- 顺便说一句，我带着你给我的微笑。
- 我不会用一个愚蠢的决定来换取我生命中的另一个五年。
- 如果地球上的每个人都在赤道附近联手，他们中的许多人会淹死。
- 一种依赖咖啡因的生命形式。
- 如果被挠痒痒，我会进入生存模式。
- 我喜欢在 Target 的每一个过道上进行漫长而浪漫的散步。
- 我不是优柔寡断。 除非你想让我成为。
- 我的脖子、我的背部、我的 Netflix 和我的零食。
- 如果我已经穿着运动裤，我不会再离开家了。
- 为什么鸡舍只有两扇门？ 如果它有四个门，那就是鸡轿。
- 我正在参加葬礼，寡妇问我是否愿意说一句话。 我说“过多”。 她说：“谢谢，这意味着很多！”
- 如果我是你，我会避免吃寿司。 这有点腥。
- 为什么有些情侣不去健身房？ 因为有些关系不成功。
- 时髦人士有多重？ 一个Instagram。
- 我是一根荧光棒——我必须先折断才能发光。
- 为什么食人族不吃小丑？ 因为它们尝起来很有趣。
- 我会讲一个化学笑话，但这很基本。
- 只是不停游泳。
- 我：你剪头发了吗？ 爸爸：不，我把它们都剪掉了。
- 我是自然 20 的结果。
- 不在我的脑海里。 五分钟后回来。
- 一个人的LOL就是另一个人的WTF。
- 我的老师告诉我，我永远不会有太多的成就，因为我拖延得太多了。 我告诉他们，“你等着！”
- 怪异是令人敬畏的副作用。
- 会是美好的一天。 但首先：咖啡。
- 他们说我伤口很紧，但我是一个磨损的结。
- 秘密的巫师。
- 我的感情状况？ Netflix、奥利奥和运动裤。
- 如果你给我发信息，我不回你，那是因为我幸福得晕了过去。
- 河马和Zippo有什么区别？ 一个真的很重，另一个有点轻。
- 通过我自己替代地生活。
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- 蜜獾会做什么？
- 我曾经犹豫不决，但现在我不太确定。
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- 我想知道为什么棒球越来越大。 然后它击中了我。
- 为什么水肺潜水员会向后跌入水中？ 因为如果他们向前跌倒，他们仍然在船上。
- 一顶帽子对另一顶说：“你留在这里，我会继续前进。”
- 一位佛教徒走到热狗摊前说：“让我与一切合而为一。”
- 账单是 50 美元。 小妖精看了看钱包，说：“开枪。 我个子小。”
这是一个包装。 希望我们的名单能引起一两声笑声。 试试我们的一些建议，看看他们如何与您的朋友一起讨论。 享受！
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